我刚刚在这里注册，是来找个地方寻求答案和解脱。
我很苦闷，苦闷了很多年，想打开心结，却不能也不想跟身边的人细说从头，所以来到这里，想听听完全陌生与客观的人的说法，不知能不能在这里找到解脱？
　　
　　我马上34岁了，按时下的现实角度，从经济上说我有自己的小房子，有自己的代步车，有存款没贷款，工作稳定，收入也还不错，过得算是蛮不错。按时下的社会角度来说，我是离异单身的过气黄花，只能一天天等着成为孤独的灭绝师太。
　　我觉得孤独和无望，不全是因为这个年纪还是单身的原因。最主要的还是因为我好象丧失了爱的能力，不敢爱也不会爱了，也不知道能爱谁，能依靠谁，能信赖谁。

　　先说家庭背景吧：
　　我刚出生，父母因为工作的关系把我放在了外婆家养，当中虽然也跟父母住了好象一年，还是两年，但基本上是到9岁才回到父母身边。清晰记得当时要离开外婆家的恐惧，外婆外公和舅舅阿姨都对我很好，我从小在他们的怀抱里长大，大了点就像小跟屁虫一样跟在他们身边，像快乐的小鸟。
　　可是到了父母身边，却是另外个样子，我有个姐姐，她小时候也是放在另外亲戚家养，但她回到父母身边早点，父母喜欢她，不太喜欢我，有个原因是因为生我的时候，都希望是个儿子，结果还是我这个女孩。当然这也许也不是主要原因，也不知道为什么，反正就是不喜欢我，于时家里的家务都是我做，那时候除了烧饭吧，其它的清洁打扫，包括擦灶台（够不到就搬个凳子踩在凳子上擦），家里人洗澡过后我洗浴缸，洗菜洗碗～～～而我姐姐什么都不用做，父母见到她总是开心的，百般宠爱，连说话的语气都是不一样的，有时候她会跟父母住一间房，而我孤零零的在外间~~
　　从我记事起，妈妈就生了病，胃癌，检测治疗开刀放疗化疗休养，再开刀再放疗化疗~~，时好时坏，这样的日子持续了好几年，到后来妈妈身体越来越不行了，很瘦很瘦，不能睡不能吃，要我彻夜帮她按摩腰，妈妈躺着，我跪在地上帮她按摩，彻夜又彻夜，姐姐都是照常睡觉的，明天起来妈妈还是当心肝宝贝一样的疼爱她，而我还是不会得到一个好脸色。小孩子总是会做错事，妈妈就会痛打我，我印象最深的一次是当胸给了我一拳，我当时彻底闷了，就是窒息的感觉，我当场就倒在地上了，完全喘不上气，过了好一会才能上来气的。这一拳，我记到现在，现在有些场合如果不应该笑，而又碰到忍不住要笑的时候，我就会想起这一拳，立马就会笑不出~~反正父母对姐姐和对我是完全两种态度，我感觉我完全不像是他们亲生的，好吃的好玩的都是单独留给姐姐的，家里我能做的事都是要我做的，姐姐是两手不沾水什么都不干的。爸爸还总是心肝宝贝的叫我姐姐，这个习惯持续了好多年，至少持续到我20多岁快30岁吧。
　　

　　我十岁那年，妈妈死了，家里的家务活更多的落在我的身上，连每天烧饭也是我的事了，于是我十岁就开始了去菜场买菜，然后照着菜谱烧，开始的时候总是烫到或者切到手。烧给我爸爸和姐姐吃，吃完我再洗碗。我多年后才知道，当时菜场的每个摊贩都认识我，我每天走过的路的周边邻居，也每个都记得我。家里能做的事还是大部分我做，爸爸还是继续疼爱着姐姐。
　　家里从来不会给我零花钱，除了每年过年亲戚们给的压岁钱，我没有任何钱，所以我会自己存着压岁钱，计算着过～～学费，我要害怕好几天，直到最后要交再也不能拖的日子，才敢硬着头皮去问爸爸要，除了学费其它的是一概不会有的。所以学校有什么兴趣小组类似口琴啊什么的，因为要买口琴等等，没钱，所以我都是不会参加的。
　　后来想想，这段日子，这个环境，造就了现在我敏感、叛逆、又要强的性格。
　　 初中要毕业了，爸爸让我考个技校，好早点工作不用上学了，那时我成绩一般，中游水平，考个高中应该没问题，但他选了个专业，让我去了技校，说是毕业后能帮我找个研究所工作的。结果技校第三年是实习，学校安排我们去发电厂上三班倒，那时我17岁，开始了三班倒的日子，毕业后爸爸也没有帮我安排工作，于是我继续在学校安排的公司上三班倒，一共上了五年多快六年。三班倒的白班是早上8点到下午4点，还好。中班下午4点到晚上12点，也还算可以，只是过年过节的时候人家在吃年夜饭，我一个人在上班。晚班是凌晨12点到早上8点，这是最痛苦的，别人安安稳稳睡觉时，你只能眼睁睁的等天亮，公司地点比较偏，厂房后面都是很高的野草，然后就是围墙，黑夜里我曾一遍遍的在野草里穿梭，想知道为什么家人会这样对我，我做了什么？因为我刚回到父母身边时因为不习惯所以内向？不会讨巧嘴甜？十七岁到二十二岁的我，在那个围墙里转了又转，转了无数遍，爬上装硫酸或盐酸的容器塔顶，望着月亮哭～～冬天里上夜班最苦，骑车，冬天的夜晚很冷很冷，碰上雨雪天，那雨雪刮在脸上，每一滴每一片都像刀一样！而我亲爱的家人都在家里酣睡，而且那个时候，爸爸买了套新房子，于是跟姐姐和新妈妈搬过去了，留我一个人住在旧房子里，美其名曰，他睡觉不好，我晚上上班下班进出门会吵到他。他跟亲戚们也一直是这么说的，多年内都是这么说，因为我这一住都住了好多年，好象有七八年吧。
　　 我真的不想老是这样上三班倒下去，没前途，所以我去自学考了大专，加上考前辅导的一年，和三年的学制，我上了四年的夜校，每天从城的西边骑到东边，如果碰到上班的天，就逃课，重要的课时就跟同事换班，但老换也不行，毕竟要4年时间呢，所以就跟同事商量、求～～因为我很重视这个文凭，觉得学出来了就能跳出这个三班倒了。
　　 上三班倒这些年，女同事的爸爸会来接或者在家里等着女儿中班回家，或者送夜班上班什么的，而我的家人那6年里，从没有给我打过一个电话、没有问过我一声，没有给我留过一盏灯、给我留过一口热饭或是热水。甚至开始的几年，都是我上班前或下班后把饭烧好，给他们吃的。后来我也不烧了，我也不出现，但他们也不会问，也不会找。直到不管多少天后我自己出现～～我后来想想，如果那时候我半夜出事了，死在了外面，我的尸体会有多久才会有人认领？
　　 这期间，爸爸为姐姐的工作花费了不少心思，她成绩没我好，只念到初中毕业，后来爸爸把她安排进了事业单位。到现在都是很稳定很好的，收入高，外快也多。
　　 而我，也开始了我艰辛的职业生涯。
　　

　　我好不容易夜大毕业了，开始找工作想跳槽，才知道不是有学历就能找到工作的，我原来的三班倒的工作经验不符合任何一个工作，所以到处碰壁。那时候我天天数着日子想离开那三班倒的公司，可是不行，走了我就没收入了，我从上三班那天起，就没再拿过爸爸一分钱，技校最后一年的学费，后来上夜校的学费，我自己住的开销都是我自己出的了～～
　　 我一直找不到工作，直到后来我的一个朋友介绍我去一家台资企业当前台，那时候我一心想着早点离开原来公司，所以任何工作我都会接受的，于是毅然辞职就去了。收入比原来上三班还少，只有900元我记得。 工作就是接总机电话然后转到分机上，来客人就倒茶水，收拾会议室等等～～从此我才算开始了我的职业生涯。当中的艰难也就不说了，总之我现在算是做到了一家企业的中高层，完全靠自己买了个小房子，买了个车，经济上也没什么压力，日子过得在外人眼里是挺滋润的了。但想想这些年苦苦求生存的风雨艰难，而我姐姐在事业单位吃好喝好拿好，真的不能比，不能想～～～
　　 当中几次辞职换工作时，爸爸总是骂我：你有什么资格辞职，你看看外面有多少人找不到工作的？你滚出去给我找工作去，别呆在家里，你就是去扫垃圾，你也给我去找。
　　 我就是一次不小心把家里的钥匙丢了，他也会痛骂我，跟我说再丢了就不会再给我钥匙，我就不用回家了。
　　 小时候因为学习或者什么，我也不记得了，他也会掐我的脖子，把我按在地上，骑在我身上打我。所以小时候我也叛逆，考试作弊，偷东西，不小心砸坏教室玻璃，说谎，冒充家长签字，因为不敢跟爸爸说话，不敢让他签字，反正也做了不少错事。
　　 这些只是事实的很少一部分，我这么多年来都不明白，为什么家人要这么对我，我从一开始就错了么？我到底做错了什么？
　　 今年初，我开了个刀，不大不小的手术，但也是要腰部麻醉的，而且住了近一个月的院，他跟我的后妈，只来医院呆了5分钟还是10分钟，给我了2000元钱，就走了。甚至没有问过我一声我要不要喝口热水。那时候我都不能动，只能平躺着。我害怕孤单，害怕看到别的病人有人陪而我没有，会感觉更孤单，所以我是开的单人病房。我一个人躺在病房里，想着所有的从前，想着这些从不敢触碰的记忆，别人的家人都端茶递水，陪伴左右，扶进扶出，而我是一个人，我姐姐来陪了我手术当晚的一个晚上，以及后面的一些时候，其它都是我的朋友来看我。我一个人慢慢的上下床去上厕所，我真的很佩服我自己，怎么这么能熬！！我就这么忍着伤口移动起卧，自己订饭拿饭热饭吃饭洗碗，自己找医生换药～～直到自己办理出院开车回家。在家又休养了2个多月，那时候其实伤口还是没有完全好，要回医院复查的，休养期间我自己买菜做饭打扫，不能动就慢慢移动，再自己开车去复诊。我觉得我坚强的简直不像个有血有肉的正常人。别的病人跟我同样手术的，开完都痛的厉害，我都不觉得痛，也许潜意识里我知道，我不能痛，痛到哭，痛到死，我都不会有人来帮我的，所以我不能痛～～
　　 现在爸爸老了，跟我的后妈都退休了，她们好象也觉得当年自己是做的不对的，偶尔会说一句唏嘘感叹的话给我听，但我都不作声，因为也不知道要说什么。但自从今年我年初开刀的事情后，我再也没跟他们说过话，如果早年的事还能因为时间长了而不去想外，近在眼前的又一次无情，真的是不能接受了，即使是他们默认了自己当年的错误后，依然还是这么对我～～我是真的寒心，我一个人在医院的病房里哭了一夜又一夜～～
　　 现在，我不知道要怎么对待他们才是对的，我知道他们老了，我知道“子欲养而亲不在”的道理，可是过往的种种实在说我是不能释怀，我想知道我应该怎么做？因为我阴暗的成长环境，长大后的我走了很多弯路，我不会爱，不会关心别人，不会回馈别人的关心，我不相信别人对我的善意，我冷漠自私～～这些，我都是到了近几年才真正意识到在改的。
　　 直到现在，我才终于可以说，我在慢慢学习怎么对别人好，善待别人，更善待自己。之前的那些年，我拼命的挣扎在生活线上～～～现在我渐渐学习怎么让自己和别人快乐。
　　 我今年几乎一整年没有跟他们见面，也没有通过一次话了，他们也依然像过去的那么多年一样，绝对不会打电话给我或者通过什么方式问我一句乃至一个字，我爸爸也没有问过我我身体好了没这样的话！我负责的说，如果17岁前我像个只能躲在角落里的保姆的话，从17岁起，我就像个孤儿，没有任何一个家人来关心过我。
　　

　　我现在不知道要怎么对待我的爸爸和继母，近在眼前的元旦和新年，我要不要去看他们我也不知道，我该要怎么办？

　　我现在不知道要怎么对待我的爸爸和继母，近在眼前的元旦和新年，我该不该去看他们？我真的是不知道了～～

　　其实我知道世界上没有什么感同身受，你觉得自己心肝都撕得血淋淋的，肠都铰断了，其实别人一丁点都体会不到，看你表情恐怖，同情一会，接着该高兴还得高兴……我知道不能把希望寄托在别人身上，不能要求别人懂你的感受，叫得再大声也白费工夫。不能怪别人冷淡，怪自己太无助～～～

　　@伤心小萝卜 2011-12-24　19:18:08
　　　　看还是要看的，毕竟他们是你的亲人！！！
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　　他们真的有把我当亲人么？
　　如果他们有一点点关心我，有一点点爱我，会这么对我么？

　　再说说感情吧：
　　 上天没有给我舒适的生活、无忧无虑的日子和家庭的温暖，唯一给我的是还不错的长相，从小到大，都会有男同学或者男同事等等对我不错~~可是年轻时的我只想着读书工作力争上游，不想找三班倒的同事，不想找那些原来看来高高在上的台湾人～～
　　 当然我也没有家人帮我把关或帮我物色，所以合适的年龄时，根本没关注这事，岁月就轻易蹉跎掉了。直到到了剩女的年纪时~~
　　 后来遇到我的前夫，他性格外向热情，但也暴躁冲动。他对他自己是很没自信心的，这是后来我才慢慢知道的。一开始只觉得他有点小心眼，很喜欢看着我，喜欢分分钟粘在一起，不喜欢我的手机响，不喜欢我节假日没跟他一起而跟其他朋友玩。这些其实每对情侣之间都有的独占欲，但他过了火。但他生活细节上很照顾我，就是这点我选择了他，我就是贪了这点点我一直渴望的家庭温暖～～
　　当时的我认为他是爱我，所以在乎我，尽管他很胖，尽管他外形不好，尽管他性格暴躁，会在马路上拉着我吵架连一群路人在边上也死活不放手，尽管他看到我坐我同公司司机的车也会暴跳如雷，恶语伤人，然后再跪在地上苦苦道歉，如果我哪个休息时间外出玩了回家后晚了告诉他，他也会大吵大闹，一吵就会吵好几个小时，然后又发誓诅咒道歉说以后再也不发脾气了否则就把自己舌头割了～～诸如此类。我火了，吵了，决定分了，又被他求回去，不是因为他每每跪地道歉，真的只是贪恋他日常生活上对我的照顾，虽然这照顾是与限制自由共存的，但当时的我真的~~想得太简单了。
　　

　　唉，还是没人能告诉我应该怎么做~~

　　谢谢楼上各位的回复。我接着说下去吧。
　　因为年纪不小了，也因为觉得他是真爱我，关心我的，所以我们结婚了。婚后他没有变得放心，反而更加暴躁，其实也不是婚后变的，我跟他婚前相处的时候，他的伯父母亲（他父亲去世了）兄弟等等，都说他脾气不好，每次说到这话题都顺便劝他，以后你要改改哦～～～但事实上是他不喜欢我加班，不喜欢我出差，其实我根本很少很少加班和出差，他说什么：你看看谁家刚结婚就加班出差的，你把你老板电话给我，我来问问！不喜欢我晚上手机响，即使其实只是个垃圾的推销信息。但我也很逆反，他越是怀疑，我越是不给他看，于是他就是想像力大爆发～～开始尖酸刻薄，什么话难听就说什么，我真是不想重复那些话～～还会趁我洗澡时翻我的包，看我的手机，甚至吵完架他走出房间后，会进几分钟再返回来，要求看我的手机，看我有没有发信息或打电话给别人诉苦。

　　现在真的不想再去回忆那些过去，反正就是他老觉得我不爱他，担心我在外面会有什么，婚前他说几点约会就要几点约会，我要是说晚几个小时，他也会说我不够爱他，婚后哪天晚上我要是不舒服不想吃饭，他也会说你去问问谁家晚上不一起吃饭的？于是就会为这点点小事大发脾气～～
　　这些我都试图理解成只是性格脾气和生活习惯的问题，磨合过后就会好起来～～但他一吵架就很恐怖，就会面部很狰狞，脸通红，大声喊叫，像是疯了似的，很恐怖，而且还会拿刀，要杀我，有次把房间里的窗关掉，把窗帘拉上～～～真的是很恐怖！要么就是把刀对着他自己：说我要打电话给我表弟，明天我死了就是你杀的，你也逃不掉之类的话～～
　　反正他有一点不称心就会狂吵，一吵好几个小时，晚上也不让我睡觉，说什么今天不说清楚就不要想睡觉！
　　但不吵架时又对我很好，我想吃什么买什么想要什么买什么，生活细节上也很想得到我，这点一直就是我当时会选择他的唯一原因。
　　

　　其实后来我也知道了，他是前两任女友都是背叛了他，第一任跟他朋友了，第二任跟他交往时外面跟个外国人上床什么的，被他发现了事实证据～～所以他很受刺激，狂吃东西，他1米七，吃到200多斤，形象变得很不好，又没头发～～所以变得很不自信，很阴暗。
　　这点我一直试图开导他，希望他知道过去的事就是过去了，并不代表我就会背叛他～～等等，反正道理讲了几大车，还是没用。
　　因为这样那样的小矛盾，开始蔓延开来，加上他对矛盾的处理总是很极端，导致一点矛盾之后就很难弥合。而我也是个要强的个性，一忍再忍之后，也开始针峰相对，所以更加一塌糊涂，最后他更是恶语辱骂、百般刁难、人身威胁什么的都来了，要杀我全家什么的，总之那段日子是极其恐怖，生不如死。
　　好不容易，我终于离了婚，当然过程很艰难，但终于我解脱了！
　　现在总有人问我有没有后悔过离婚，其实完全没有，我后悔的是跟他结婚，而不是离婚。
　　其实我知道他是爱我没错，只是他对他自己极其不自信，由于他自己的过去而心理阴暗，但如果我是个逆来顺受的个性，也许也能过得不错，偏偏我又是个要强的脾气，再一再二之后便不肯再让步忍让，于是终于是合不到一起。

　　现在我就是觉得我撑不下去了，我好象是一个人活到了现在，我感觉我像是从石头里蹦出来的，完全没有家人的。
　　我一个人收拾房间，买菜烧饭再洗碗，天天又年年，我一个人看房子买房子一个人装修，一个人买车办保险，出事故也是一个人去办理。我的家人即使在同个城市，也不会打个电话来，永远不会有现成的热腾腾的饭菜，我一个人洗衣晒被子，天下雨也不会有人帮我收，我生病了也只能自己爬起来烧水喝，冰箱里是空的，只能煮点白粥，寡淡无味。准备进手术室开刀，我躺着看着医院天花板的灯，原来医院的灯躺着看和站着看是不一样的～～
　　2011年的那个春节，我的爸爸在过年前说要去外地过年了，于是这个春节我跟我姐姐吃了一顿饭后，整个春节就一个人窝在家里，不敢告诉任何人我的孤单。

　　每当这种时候，我会痛哭，可哭到最后还是要擦干眼泪继续过这样的日子。
　　我以为我找到了老公会终于有个家庭，最后却还是一个人～～
　　前世我是个十恶不赦的罪人？今生才会遭受这些因果？还是我是天煞孤星投胎？
　　我真的累了～～不想再坚持这样的虚假坚强了～～
　　

　　@相信自己_加油 2011-12-25 20:43:01
　　　　楼主坚强点，没有过不去的坎，相信你的明天会更好，
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　　我已经不信了，我假想着这句话活到今天了～～

　　@wupo21ke 2011-12-25 21:09:48
　　　　真的好同情你
　　　　
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　　谢谢你！我来这里发帖子，不是想要找同情，是想要知道为什么？和我现在应该怎么做？或者说我还能怎么做？

　　@相信自己_加油 2011-12-25 21:36:49
　　　　楼主要积极面对生活，遇到这种事，谁都难过（楼主此时的心情应该不是难过，应该是感觉到世态炎凉，感觉不到温暖，对一切可能有点麻木），这么多年楼主都过来了，您这不活的好好的，至于楼主的家人哪样对待您，想来想去主要是父母的传统观念在做怪，就像楼主说的第一个是女孩子，第二个他们很希望是男孩子，结果是女孩，她们将所有的不愉都施加您上面，而且父母可能是好面子等，咋看您都不顺眼所以就有哪样的境况，外加您的婚姻......
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　　谢谢你认真看我并建议我，养育我的那些亲戚我是今年才找到的，我妈妈去世后爸爸就跟他们断了来往，后来大家搬家什么的就失散了，后来我成年后自己去找过，找我原来小时候住的地方，结果那里都拆迁了，没找到～～今年其中一个亲戚通过警察异地找到了我～～真的很难得，我的外婆都八十多岁了，我都以为再也见不到了呢，结果他们都在，真好!!
　　我去过福利院，那些孤儿和老人～～其实我跟他们差不多，只是我在可以工作的年龄上，而他们不是，其它其实没什么差别。

　　我试图去做过义工～～我尝试过很多方法，比如努力忘记过去与家人修好，可是今年他们的做法让我彻底放弃了。比如努力认识不同的人～～可是表面的热闹已经不能真的打动我。而且我现在好像自闭了，不想出门不想说话，更不会与身边的人说这些事情。
　　相信我，我真的尝试了，可是我真的坚持不下去了～～
　　

　　@眼镜QQ 2011-12-25 22:17:10
　　　　楼主，这些话我听了，你是事情你也做了，所以，我说不说你都要做，我觉得，你按照你的去做吧，留给他们去说吧。
　　　　 俗话说，家家都有本难念的经，你的故事你觉得哭，说不定没有别人苦的一半呢。你有胆量说出来就说明你想改到好的一方面，你现在是良方就是：诉说。我在听呢，我关注你
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　　谢谢你！！

　　@35747855 2011-12-26 08:52:21
　　　　@最后尝试 2011-12-25　20:25:34
　　　　　　现在我就是觉得我撑不下去了，我好象是一个人活到了现在，我感觉我像是从石头里蹦出来的，完全没有家人的。
　　　　　　我一个人收拾房间，买菜烧饭再洗碗，天天又年年，我一个人看房子买房子一个人装修，一个人买车办保险，出事故也是一个人去办理。我的家人即使在同个城市，也不会打个电话来，永远不会有现成的热腾腾的饭菜，我一个人洗衣晒被子，天下雨也不会有...........
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　　我有几个很好的朋友的，但我从来没把这些事跟她们说过。平时我会跟朋友吃饭逛街打球等等，我也旅行了很多地方了，反正看上去生活是很滋润。
　　但她们有自己的家庭，逢年过节，我还是要一个人过。我住院时，是她们来看我，熬汤送菜给我，但她们毕竟有自己的生活，她们代替不了家人。
　　交际面窄到是可能的。现在的年纪，适龄的都是已婚的了，未婚的都比我小好几岁，有些对我有些兴趣，但都是以为我二十三五岁的，我试图告诉他们我实际年龄，他们却都当我开玩笑，还说什么你当我瞎的啊，22岁和34岁分不出来？～～～我也只好无语。而且现在未婚的人中能真正接受对方离异的其实不多的。我处在了一个瓶颈里，突破不了。

　　@做过梦中梦的人 2011-12-26 15:13:39
　　　　看了楼主的帖子，感觉楼主活在抱怨中无法自拔；这样的人生观若不能调整好，即使再婚也不会幸福，和找多大年龄的无关；因为有着健康心理的男人是难以接受一个‘怨妇’的。
　　　　 无论过去如何，那都是过去，不能成为你将来的包袱，能够改变自己的人，只能是自己；而且任何人也代表不了你，更难以替你的痛苦埋单。
　　　　 放眼望去，任何时候心态阳光的美女无论是否离异，都不缺乏好男人爱的；假设一下，你突然失忆了醒来，生活.....
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　　道理我都知道，但做起来真的难，没动力没信心了。一直坚强到现在了，再硬的钢也要折了～～

　　@35747855 2011-12-27 15:59:27
　　　　@最后尝试 2011-12-26 09:20:11
　　　　　　@35747855 2011-12-26 08:52:21
　　　　　　　　@最后尝试 2011-12-25　20:25:34
　　　　　　　　　　现在我就是觉得我撑不下去了，我好象是一个人活到了现在，我感觉我像是从石头里蹦出来的，完全没有家人的。
　　　　　　　　　　我一个人收拾房间，买菜烧饭再洗碗，天天又年年，我一个人看房子买房子一个人装修，...........
　　-----------------------------
　　谢谢。
　　我慢慢慢慢地走到了今天，还要慢慢慢慢地一个人走多久呢～～

　　@相信自己_加油 2011-12-28 23:24:16
　　　　楼主调整好了？
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　　没有，工作忙。
　　可是忙完了，又不知道为什么要让自己这么忙，为了什么？

　　@夜夜夜黑夜 2011-12-29　11:19:55
　　　　本来理论上来说，不管家人怎么对你，你还是要尽孝道的。
　　　　可我觉得你去看他们有点热脸贴冷屁股一样，搞得自己很难受。
　　　　要是真不行的话，就不去看他们了。
　　　　什么时候他们碰到什么难题了，需要你了，自己都过来找你了。
　　　　朋友有很多种，可以掏心掏肺的是那种真心的，有时候工作上认识的那种不算真心朋友。......
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　　谢谢你！
　　就是因为许多年过来了，所以真是不想再这么下去了。真的累！不是一点点累！你能想象一辈子活到现在没有家人给你一口现成的热腾腾的饭，没有家人问过你穿衣冷暖～～别人嫌弃的家人的唠叨，却是我从来没有过的渴望～～
　　这种感觉在节日，在生日，在生病，在累，在委屈，在苦难的时候，乃至时时刻刻，都在提醒着我有多孤独。

　　今天是11年最后一天了，新年会有新气象么？！

　　马上跨年了，我还是一个人过。这日子过得真是太经典了！我真想知道有没有人跟我一样这么活法的，肯定是不会有了吧！
　　朋友都有家人。同事更是不能找。家人比路人更冷漠。偶尔有个男人对我有意思，要么是比我小很多，要么是已婚找情人的，要么就是根本不可能完全对不上眼的，而且也不可能这时候要求别人这时候不陪家人，只陪我一个人～～
　　这杯催的天煞孤星到底能不能移位了啊？！
　　真是没法活了。只能跑到这里来抱怨，这里最安全，最远，也最近。
　　在这里许愿会实现么？我想要那颗红鸾正星，我想要正常的家庭和婚姻，有自己的孩子，平淡却踏实，琐碎但幸福。那相亲相爱的家庭生活，只能是在梦里么？快变成现实吧！！

　　@且随云舒11 2011-12-31 21:38:13
　　　　新年肯定会有新气象撒 新年快乐
　　　　 话说我成长过程中也有心理阴影了
　　　　 这太影响以后的性格生活了 还好最近意识到这个问题
　　　　 正慢慢改变中
　　　　 爱我的我爱 不爱我的我不爱 OK 简单了撒
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　　说起来简单，做起来难的~~
　　祝你一切顺利

　　@ziyinggao 2011-12-31 22:04:12
　　　　楼主做好自己就可以了，没必要勉强
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　　自己是做得蛮好了我自己觉得。
　　但现实太现实，现在和将来要怎么过？想想都恐怖~~

　　@爱情是欺骗的游戏 2011-12-31 21:46:25
　　　　我也爱无能了，不敢爱，未知的一切都不敢尝试
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　　我不仅爱无能，我还自闭，抑郁了。
　　

　　希望所有人都身体健康，万事如意！
　　最平常的祝福，但却很真实。
　　希望没有人会活得像我这样孤独。愿天下有情人都早成眷属！愿每个孩子都有疼爱他/她的父母！愿每个家庭都幸福快乐！
　　愿我的新年心愿能在新年里成真。

　　@美髯客来也 2011-12-31 23:54:02
　　　　抱抱楼主
　　　　虽然你的童年很不幸，好在你终于长大成熟了。缺乏家庭的温暖，确实是个遗憾，但是它不是人生的全部。历经磨难，有人愤愤不平，抑郁难伸，有人善熟圆润，云淡风轻，关键是心态。让自己强大起来，让自己的内心强大起来，别人才是弱者。
　　　　新的一年来了，2012，从今天出发，做个新的自己，好吗？
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　　谢谢你在这时候来安慰我，真的谢谢。祝你新年快乐！
　　我知道要怎么做，我希望真的有那一天，可是我真的强大的累了，我需要个可见的目标才能再坚持强大下去，不然真想倒下了～～

　　谢谢各位的祝福，大家新年快乐哦！
　　刚发现今天是腊八，我早上吃了粥，但只是白粥。刚才煮了冰糖赤豆圆子羹。2个凑起来，就算吃了腊八粥吧~~

　　谢谢大家
　　希望大家今年都交好运
　　我元旦没有回家，在自己家里呆了三天都没出过门，彻底的居里夫人

　　@快乐的人人人人人 2012-01-03 20:21:47
　　　　好好的，先积极地调整心态，之后才会有身心的健康乐观，之后美好的生活才会有。看似偶然的幸福相遇，其实，是必然的。试着快乐起来，这很重要，然后一切就有了。其实，你不知道，有些人在内心很羡慕你的很多方面，比如，较好的生活水平，自由之身等等，比那些正处于生不如死的战争中的女人，要强多了，你看天涯上，可怜的女人多了去了，是吧。起码，现在，你可以自己做主自己的生活。
　　　　祝：新的一年，自己去创造新的天地。.....
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　　谢谢你啊！你说的真好，让我有了一点点的好心情～～

　　@快乐的人人人人人 2012-01-03 23:05:37
　　　　努力，改变心情跟工作一样，该拼就的拼上，把他当个问题去解决吧，劝你也是劝自己吧，2012都说是世界末日，我们就重生吧。
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　　好的，我们一起加油！
　　

　　@宽粉条包火腿 2012-01-03 23:28:07
　　　　好象尼采说过:先自助,然后人人助之。
　　　　
　　　　不能老活在过去的阴影里,干脆不要想那些乱七八糟的事了。
　　　　
　　　　告诉你个好办法:每天对着镜子里的你笑三次,一周后你再告诉我你的心情......
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　　我也决定不想了！2012了，就把现在的每一天当生命的倒数吧！以前自己活得累活得亏，现在都帮自己活回来，活出本来！自己补偿自己！
　　说是这么说，真在现实中，又要心态不好的～～不好时，再回来看看你们的话！你们要陪陪我哦～～

　　@桑桑的明天 2012-01-03 23:32:00
　　　　活着是为了受苦的，也是为了遇见美好的，楼主加油，往好的方面想
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　　是啊，最近老在电视里看到有人得病，然后家里又穷～～生命无望，生活也无望～～
　　还好，我还健康，我还美丽。我更要活得漂亮，对吧？

　　@何jx007 2012-01-04 00:43:09
　　　　
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　　　　☆　祝　☆　☆　你　☆　　☆　幸　☆　☆　福　☆......
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　　我一定要幸福！
　　谢谢你们大家的祝福与宽慰！
　　大家都要幸福！