在我的面前，放着一瓶刚刚买好的安眠药。如果不把埋藏在心底的话说出来，我想我一定会崩溃。
军和雯是我在2005年偶然认识的一对夫妻。当时我家养的一条大麦町犬产下了两只幼崽，我便带着三只狗在广场遛达，很多人被狗吸引，都围过来看。在这些人当中，就有军和雯夫妻俩。经过交谈，我得知他们夫妻都很喜欢狗，当时我便慷慨地把其中一只幼崽送给了他们去养，我们便这样认识了。
　　此后的几年里，我们两家时有来往。那种纯纯的友谊，至今让我难忘。我们经常在一起吃饭、喝酒、有时一道结伴去郊游，在这几年中，我成了家，2009年有了可爱的儿子，军和雯也前来捧场祝贺。那时的快乐时光，真是一去不复返。
　　2009年夏天，军和雯生下了一个可爱的女儿。雯便回娘家去伺候孩子。这一走，便是半年。军则留在城里继续打工。然而，事情就从这时出现了。也许是夫妻俩离开的太久，不久之后，我便听说军有了其他的女人。开始我还不信，后来，当我真的看到军和一个打扮妖艳的女人从一条胡同里态度亲密的走出来时，我才相信了。想想雯为了孩子的辛苦，我很恼恨军的做法。也在私底下旁敲侧击地劝他收手，赶紧回心转意。后来，我才知道军找的女人是个河南来的小姐，他们只是在一起姘居，并没打算真的常过。半年以后，雯领着孩子回来了。我发现，雯好像对军出轨的事有风闻，总是拿话敲打军。而军也只是尴尬地搭拉着脑袋，闪烁其词。其实，军和雯他们家的条件其实一直不好。2009年末，为了改善家庭条件，军到南方去打工。军离开后，我和他们家来往的便少了一些。究其原因，也是出于避嫌。这其中，雯家的电脑出过几次毛病，我便来帮助修理，修完马上就走。就连茶水也不敢喝一口。军离开后，为了打发寂寞时光，雯开始学会了上网。但由于她不懂电脑，所以我们便互相留了QQ号，她有不懂的便在网上问我。（现在想来，我特后悔当初在网上和她聊天）
　　

　　后来，雯开始时常抱怨军，说他在南方那边总是丢钱，邮回家里的钱很少。我听了她的话，突然想起了和军曾经姘居的那个小姐。“是不是军把赚来的钱给了不三不四的女人？”我的头脑中一下闪现出一个问号？有一次，雯又在网上向我抱怨军的不是。我犹豫再三，于是在电脑上打下这样一行字：“别人说的话，你最好在头脑中反复权衡考虑一下。”消息发过去以后，半天没有回音。后来雯打过来一行字：“你是什么意思？”我吱吱唔唔地没有正面回答。雯急了，开始反复地逼问我，我觉得她应该对军出轨的事有耳闻，便对她说：“你是军的妻子，军在外面干什么，你应该心里有数。”她一听我这话，更急了。于是便逼问我，到底有什么事瞒着她，是不是军在外面有了女人？我想到军是我的朋友，于是很后悔自己的唐突，坚决不说。雯便发狠说，你要不说，我就和军说，是你和我说军有了外遇。我还是不说。雯突然口气软了下来，打过来一行字：“告诉我好吗，我真的想知道。”看到雯可怜的样子，我便一五一十地她说了自己的所见所闻。电脑那边突然沉默了。
　　以后几天，我在网上都不见雯的身影，于是很后悔自己的鲁莽。后来，雯打电话告诉我，军开始不承认，后来在她向其他朋友打听套话之后，知道了那个女人的名字。军这下只能承认了。雯要和军离婚。军说，谁对雯说的这话，他要整死这个人。看了他们这样，我很后悔自己的做法，是我间接害了他们这样。雯一连痛苦了好多天，我一直在网上安慰她。后来，她说看在孩子的面上，她原谅军。但以前的爱，不再有了。从那一刻，我觉得是自己害得他们夫妻反目，自己也有责任。那段时间，因为工作的压力，还有我妻子和我母亲一直在打冷战，我也很苦恼。从那以后，我们便常常在网上互相倾诉自己的苦衷和想法。渐渐地，我发现我们聊天的内容好像超越了朋友之间的局限。雯有一次突然在网上说，“即使我出轨，我也不会破坏别人的家庭。”“我要报负他，让他也尝尝滋味。”我对这几句话感到很吃惊，没有多说什么，但一种感觉却悄悄爬上心头，我感到，我们都在出轨的危险边缘徘徊。
　　

　　那段日子里，我常常和妻子打架，因为妻子比我小很多，她又是家里的独生女，所以不但对老人不好，而且常常因为一些小事和我反复争吵。有一天夜里，我的妻子和孩子都已睡下，我启开一瓶红酒，喝得醉眼朦胧。照例打开电脑后，我发现雯在上面。我说我喝酒了，雯不信，我就打开视频，她看见我真的喝酒了，好像很心疼。我感到头脑一片混乱，酒精的魔力不断冲撞着我的意识，我打过去一行字说：我在想一个人。雯说：你想谁？我说我不说。雯红着脸说，我以为你在想我呢。呵呵。
　　一瞬间，虽然隔着网络，我们却都能感觉到一丝不安和刺激。关掉电脑以后，我的心久久不能平静。我在做什么？难道……
　　后来，妻子领着孩子回娘家去住几天。我告诉雯这个消息。第二天，雯来我家了。我们都预感到要发生什么事，在房间里，我们长久地注视着，我突然激动地捧起她的脸，看着她俊俏的脸庞，我冲动了。但想想军，我终于把手放下了。我对雯说，我们不能这样做。雯略显遗憾地低下了头，默默地离开了。
　　后来，军从外地回来了，当然，他对这一切一无所知。但我已经不再能从容地面对他了。我开始刻意回避他们夫妻俩。2010年整整一年，我几乎没有见到他们。后来听人说，他们夫妻俩做起了小生意。2011年7月，军和雯的大哥打电话给我，非要我去他们那里看看，说军和雯开了一家服装店，要我去捧场。一开始我不想去，后来经不住盛情邀请，我便去了。（我非常后悔这一次的选择）在服装店，我见到了久别的军和雯。看到军，我不敢和他的眼睛对视，雯则意味深长地看着我。仅仅半个小时，我便借口离开了。
　　

　　后来，我收到雯的一条短信。她换了手机号，要我有事打这个号。那段时间里，我本想彻底和他们夫妻俩断绝来往，因为我怕出事。然而，当时由于我得罪了单位的领导，那个领导处处与我过不去，但由于我业务能力突出，他也无可奈何。在家里，我妻子又和我母亲闹了起来。说句客观的话，我母亲是个非常优秀的女人，这并不是因为我是她的儿子而这么说。我母亲勤劳节俭，心地善良，是个典型的贤妻良母。在我妻子怀孕的时候，她天天换着样儿给她做好吃的。我妻子晚上要吃烤鸽子，我母亲便叫父亲骑着自行车挨家店去买。早晨的时候，父母怕我们不吃早饭，就事先买好豆浆包子爬五楼送上来。对孩子，从孩子的穿戴到吃喝，我父母几乎全包了。即使这样，我妻子还是不能融洽地和我母亲相处。我母亲患有糖尿病和严重的血脂血糖增高症，常常迷乎，为了治病，她便用自己的退休工资买药来吃。但我妻子却说她不把钱用来给孙子买东西，却自己买好药吃。因为这个，我再次和她爆发争吵，并失手打了她。说实话，这是我第一次打她。其实我对妻子感情很深，我虽然谈不上多爱她，但却从未动过和她离婚的念头。其实她也不是一个城府心机很深的女人，照顾孩子，她在母亲中算是一流的。只是因为从小被父母惯坏了，所以才任性的。看到她捂着脸痛苦地倒在地上，我自责地用铸铁做成的凳子狠狠向自己头上抡去。此后，只要我俩争吵，我便开始自残，每到这个时候，妻子便不吭声了。

　　那段时间里，工作的不如意，家庭生活的不开心，使我鬼使神差地再次和雯联系上了。有一天，我打电话给雯，我说想要见她。她犹豫了一下，答应了。在一家宾馆里，我们终于发生了不该发生的事。我躺在床上，眼神凝滞了。一瞬间，无尽的悔恨、自责、茫然、愧疚涌上心头。我居然能做出这种事来！真他麻是个混蛋！想想父母对我的期望，想想妻子抚养孩子的辛苦，再想想我和军的情谊，我几乎绝望了。
　　说实话，我不知道雯是怎么想的。我真怕她和军离婚，再来不断地找我。我为我这个想法感到羞愧。后来有几天，我突然在小便的时候尿道口红肿，一种不祥的感觉涌上心头。我突然想到军曾经找过小姐，我顿时感到五雷轰顶！我从单位请假，开始疯狂地去各医院，甚至CDC检查是否有性病，艾滋病。我并不畏惧死亡，可是想到我有可能把那该死的脏病传染给家人，那我就成了万劫不复的千古罪人！经历了三个月的生死折腾，我拿着从CDC带回来的阴单，长长地吁了一口气。但是，心底的那股罪责感和负疚感再次涌上心头。从那以后的四个多月的时间里，我每天都在自责和愧疚中度过。这种感觉生不如死！雯有一次发给我一条短信，上面写着：我们都做了错事，我知道你在为自己没能成为一个好丈夫好父亲而自责，但你或许会担心的事，一辈子都不会发生。一想到你那天的样子，我就心痛……
　　

　　看到这里，我仰天长叹，泪流满面。我以为这件事就这样结束了。我以为这不过是我做过的一场噩梦。可是它们却都血淋淋地摆在我的面前。说实话，我恐惧过，我怕一旦我们的事情让军知道了，他会杀了我。一开始我真的怕死，尤其是看到那些因为奸情而出人命的新闻，我就更加惶恐且惴惴不安。在亲人、朋友、同学的眼中，我从小到大都是一个老实的孩子，可谁会想到我居然能做出这种事情来？在那次事情以后，我本以为我可以忘掉，可是这段日子里，那件事情又像魔鬼一样死死在缠住我的心头。我天天背负着沉重的思想包袱和负疚感，天天担惊受怕地活着。寝食不安、做什么事都没有兴致，我知道我已经到了崩溃的边缘。到后来，我已经觉得死已是一种解脱痛苦的幸福。这样担惊受怕的一生，我可怎么过？但我更怕我死之后，我可怜的3岁的儿子怎么办？现在，只在妻子、孩子对我好，我就更会自责不已。我读过很多书，可是我却犯了天底下最大的错误！我想了很多结局，我也想过去找军谈，因为直到现在他还不知道我和雯的事，但这种事，怎么能够说出口？想来想去，觉得只能以死来平定自己的痛苦。我已经分别给父母、妻儿、还有军写好了遗书。天涯是我常常来的社区，我觉得应该把我的事情发到这上面，警戒天下所有徘徊在出轨边缘的男男女女们……
　　（注：以上口述均属真实。如果社区的朋友们不信，我可以把写有天涯帐号的纸条连带安眠药瓶的照片一齐发送上来。）
　　

　　我不会在家里走的，我要给家人留下一个干净的屋子。我已经找好了一家小招待所。泪流中……

　　可是我无法原谅我自己。时间已经过去了四个多月，我们彼此都没有联系。可是，我的负疚感和罪恶感却一天天在加重。我快要喘不过气来了。这样的生活，生不如死！

　　我只想对你们说，人走每一步都要三思，不然就会给自己带来一生的痛苦！

　　感谢楼上。我的泪已经流干了。现在我和别人通电话，常常情不自禁地就会哽咽起来。我没有一个人可以倾诉，只能默默承受。

　　我没死成，我还在，不过只剩下半口气，可能我确实是个胆小怕事的人。看了朋友们lanye76,很感谢你的我可以加你吗？想和你聊聊。QQ174592692

　　谢谢楼上861450的忠言。这件事可能是我有生以来，面对的最大危机。我不知道自己能不能度过这一段最艰难的时期。自己作的恶，现在已经开始吞下苦果！如果上天能给我一次机会，那么我一定要用全部的力量来给那些我伤害过的人，以补偿。只是现在我的处境很艰难，我的头脑天天都在萦绕着那件事，使我痛苦至极。昨天面对妻子的时候，一不小心，竟然痛哭出来，幸好我给搪塞过去了。天下哪有卖后悔药的啊！以前很漠视这句话，现在对这句话的认知又岂止在心里？我这些天想过信佛，也许只有信佛，才能一点点将心中的惶恐和愧疚慢慢抹平。我现在就为家人的幸福而活，同时也感谢楼上那些忠言相劝的朋友们，你们的每一句话，都燃起了我对生的希望！谢谢你们！

　　我现在不知道怎么面对军夫妻俩，因为是普通朋友，以后还会时不时见面。我是该彻底疏远他们，还是像以前一样正常的来往。反正我在朋友面前是抬不起头了。我的确害怕被杀，这事不是没有过，而是经常有，谁不怕死呢？但是如果仅仅是我一个人，就好办多了，但是我不敢看孩子的目光。我家的孩子很聪明，昨天我对着妻子哭的时候，孩子突然不玩了，就站在那里看我们，眼神中透出的是茫然和委屈。如果我在当时早想想孩子的眼神，我就不会那么干！有时我真想把胯下的这玩意儿切了！悔啊……

　　@shell56 2011-12-26 14:46:45
　　　　没看明白呀，你为什么要吃药呀
　　
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　　我所干出的蠢事，已经够我吃十回药的了。我现在最大的问题是，自己不能原谅自己。自己在排斥自己。这种感觉很痛苦！通过这件事，我发现我彻底地回归到了父母妻儿的身边，再也不会去干那种事了！但是老天能给我机会吗？我是不是会这样一直担惊受怕地活下去？

　　昨天面对妻子痛哭的时候，她就对我起了疑心，但我用好大的劲才给搪塞过去。我不告诉她，不是想欺骗她，而是因为这样直直白白地伤害她，我感觉太残忍了。所以到最后我也没说出来那件事。妻子看我哭，就抱着我也哭，她说，你是不是在外面做对不起我的事了？为什么这么哭？如果你真做了，你就跟我讲，我会原谅你的。咱们人活着不就是得扛吗？我感觉我这个男人都不如她一个女人。我真的太他麻浑蛋了！

　　昨天我在网上看到了雯，我便发了句节日祝福给她，她没回。其实我是想和她在电话里说说我这些天的感受，顺便向她忏悔一下，因为我也对不起她。

　　layne76，你说到我的心坎上了。我和雯之间，有的可能并不是感情，而是彼此给予彼此的温暖。我们在各自的家庭生活中，可能没有找到这种足够的温暖。而且她在心灵上受过伤害，而我在家庭生活中心灰意冷，所以我们在一起聊的时候，因为彼此给予的很多慰藉的话，而产生了心灵共鸣，所以互相的心里都有“温暖”的感觉。至于你说的美好，我没感受到多少。我们之间没有感受到太多的美好，只是有温暖。
　　我承认，我有男人的动物性，但我为什么没有去找小姐呢？这正是因为在雯那里，我能够找到一些温暖，找到一些理解和安慰。
　　你说的对，我这个人是有些晦暗，我其实生活还算可以，但我的性格成分中有天生的悲观因素，我有些抑郁，有些性格内向，我同学就说过：“我总感觉你的世界是灰色的”。我这个人是比较喜欢思想往窄处走的，越想越窄，而且心里藏不住事，就算是小事也会有芥蒂，何况是这样的惊天大事。
　　layne76,在整个帖子中，只有你肯耐心地对我的事情做出分析和劝解，当然，我也感谢其它的网友。我觉得你是一个好人，你们说的每一句话，都可以把我从死亡的边缘拉回来。layne76,请加我为好友。
　　

　　@jjcc1974 2011-12-27　14:35:20
　　　　一个大男人为这样的事要生要死，你有几次生命哦？即然你连死都不怕，还有什么事可怕？何况现在事情过去几个月了。我建议你还和以前一样，去和他们夫妻相处，就当什么也没发生，雯也不会说出你们之间的事，她就想报复他老公，放宽心活下去，人生很精彩！
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　　谢谢朋友的劝慰。你们的每一句话，都是我继续有勇气生活下去的动力！

　　@瑋西坤 2011-12-27 15:01:49
　　　　小心被人砍死
　　　　
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　　如果真能这样，我倒是彻底解脱了。不过，想想我的孩子，我还得继续活下去！除非他来杀我！

　　@layne76 2011-12-27　11:45:27
　　　　楼主我觉得吧，你这个人是挺晦暗的一个人，不只只是不阳光，是离阳光太太远了
　　　　我认为吧，指引一个行动和愿望的应该是最最基本的就是两个字＂美好＂，
　　　　
　　　　不管这个事情是否为大众所接受，为道德为包容，你行为的目的和向往应该是朝向这个美好的，比如你和雯，你是因为什么和她有了那一步的，是略有喜欢吗，因为她稍有姿色，还是她温柔善解人意，还是她曾有过的眼神．如果以上都没有，那是什么，是你的男人动物性，...........
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　　你像是能看破我的内心世界，说得句句在理。我的人生观和世界观确实需要改，我只是想问问你，我现在还有生活的希望吗？因为我现在脆弱得就像一张纸。

　　@我行我素234 2011-12-28 02:08:53
　　　　
　　　　
　　　　作者：95828097　回复日期：2011-12-28　00:28:08　
　　　　
　　　　 回复......
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　　我愿意一死谢天下！

　　@guanll133 2011-12-28 01:38:13
　　　　懦夫!!一死谢天下!
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　　我没什么好怕的。如果朋友知道，我会原原本本把事情说出来。要杀要剐随他，其实我现在已经万念俱灰了！我已经和我的表弟打好了招呼，如果我死，就麻烦他以后照顾一下我的孩子。毕竟孩子是无辜的。

　　@葫芦藤蔓的夏天 2011-12-27　20:26:18
　　　　你这个背后打冷枪，捅刀子的叛徒。睡了朋友的老婆，还要编一通理由来博大家同情，去死吧，你这个人面兽心的叛徒。
　　　　
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　　我没有编理由来博大家同情，我只是想把这段事情从头至尾原原本本的发上来，让大家了解。我的确伤害了朋友，更伤害了雯，我愿意承担所有的责任，这个我不会逃避。

　　@轩辕-枫之恋 2011-12-28　08:35:07
　　　　小错误，犯不不上如此自困
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　　我不认为这是小错误。

　　@暗黑仲裁官 2011-12-28 01:14:29
　　　　楼主应该是70后吧，上有老下有小的，这事就不给你分析了，只想说一句-----你连死都不怕，难道还怕活着么？---- 不要做蠢事
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　　我现在的痛苦你不会理解。但我感谢你的好意。

　　早上起来，我照例看了看孩子的脸。他睡得很香甜，这使我不禁想到了自己的小时候。昨天我的孩子在看动画片《雪孩子》的时候，我也静静坐在一边看，仿佛回到了快乐无忧的童年时代。那个时代真的很精彩，很快乐，但，一切还回得来吗？那时候，即使是离婚这种事也很少，可万万没想到，我却干了这样一件让我万劫不复的事。发生那件事以前，每天我看孩子的睡相是一种幸福，现在，却成了一种煎熬，就好像每看一次少一次……
　　

　　@看着好笑 2011-12-28 09:30:25
　　　　真要想死，就不会在这啰里吧嗦的瞎叨叨，楼主是典型的当了婊子还要立牌坊的典型。自己干了坏事还要寻求心理上的平衡。你利用完了别人，说自己多痛苦，但你想过你给别人造成的痛苦吗？
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　　你说得没错。

　　@流泪伊始 2011-12-28 09:50:15
　　　　哥今天上午心情很差，看到你这个帖子，觉得有必要对你做点劝告。
　　　　
　　　　当然，以哥自身得经历来说
　　　　
　　　　你那点破事实在不用郁闷到自杀，自责，你那叫神经病！......
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　　我从小到大都是个老实孩子，从未干过任何出格的事。所以我会这样的难受！我真没你那么高的境界。

　　@幺娃娃不吃豆腐 2011-12-28　09:53:47
　　　　犯了错误不是想着补偿，而是想着死，楼主活真空里面的吧？
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　　我找过心理医生，他也是让我变着方式补偿人家。可是物质能补偿，心灵呢？那个心理医生说，像你这样的在熟人之间进行的婚外恋情况现在不少，但像你这样极度自责的人他是第一次见到。
　　你们说我啰嗦也好，说我怕死也好，但我这些天一直在挣扎，一直在徘徊，如果决定了，不管是向好的方面还是坏的方面，我就一定会去做。

　　@tianyu725 2011-12-28 10:05:48
　　　　死亡只是伤害在乎你的人，你死都不怕还害怕被杀，不如等这被杀，还省一瓶安眠药了，他如果那么爱他妻子就不会找小姐了，小姐那么多人搞他都要，也许他就喜欢和别人共享女人那
　　　　
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　　没有人不怕死，我也怕死。我之所以想死，是因为我现在痛苦得活着还不如死去。每天工作也没有任何精神，像个傻子一样想心事。我现在之所以还活着，是因为我放不下我的孩子和家人。
　　没什么的，大不了我先去陪我的爷爷奶奶，就怕他们在泉下知道我干了这事，会责骂我。