这篇爱情故事是我四年多的亲身经历。终于决定要把它写出来，来为我这段曾经的刻骨铭心的初恋做一个纪念。仅此而已。也希望能给与我有相同经历的人带来一些共鸣。

　　 我不曾为这四年的固执后悔过，现在没有，将来也不会。

　　

　　（1）

　　 当一切都已渐行渐远，我可以平静客观的来审视我的第一份感情———我所谓的初恋，我应该回过头去总结一下，给它画上一个句号，所谓有始有终吧。

　　四年的执着，四年的苦苦追求，到底是放不下，还是我不甘放下呢？……

　　我们相遇在高考的复读班里。也许我们的相遇从一开始就是错的，对我来说。错误的时间里遇到一个错的人。

　　 06年的高考，我因为发挥不佳而最终被调剂到一所省内的二本医学院。对于大学，我第一不读师范类，第二不读医学类，第三不读农林学类。我的梦想是读一所航空类院校，因此我不得不选择复读。当然选择复读，更多的因素是因为我不想读一所医学类院校。

　　 06年的高考，她高考落榜。她来自本县里的一所非常普通的高中。很久以后，我也仅知道这些，当然还有她的名字。所以她来到了我的母校，这所当地最好的高中复读。

　　高考完之后，我就去烟台找了一家酒店在那里当传菜员，准备为自己大学的生活费而奋斗。当我要返回学校复读时，母校的高考复习班已经开课近一个月了。所以我回到家的第二天就背着一个空书包和一个铺盖卷当然还有一颗焦虑而慌张的心返回母校，开始了我的高四生涯。

　　 因为我是过二本线的复读生，所以我从一开始就比其他复读的同学有一种优越感。我的高四班主任把我领到了一个叫复读二班的班级里，给我安排了一个不错的座位。刚进去时，同学们正在上语文课。下课后我高三的同班同学、我现在最好的朋友杨涛走过来和我打招呼说，你也回来复读啦！

　　她也在这个班级里，否则也不会有接下来持续近五年的故事发生。她就坐在离我不远的座位上。当然我第一次注意到她是某个课间。她一条淡粉红色的裤子和因为天热而绯红的圆脸蛋，以及笑起来很灿烂的微笑，是我至今都留在脑海里的第一印象。她当时正在和她的一个曾经是初中同学说笑，于是我留意了一下她。一个娇小可爱的女生，在我当时看来，仅此而已。

　　我们的第一次交流，是因为语文课老师让我们互相评阅同学的作文。恰巧，我俩互换了文章，她对我的文章评价不错。然后课后互相返还作文时我们就关于作文聊了几句。这大概就是我们的第一次交流。

　　之后很长时间我们都没有太多的交流，彼此只是比较陌生的同班同学而已。那时的我，物理化学还有外语在班里算是佼佼者，尤其是化学，基本不完成老师的作业，但考试总是名列前茅。也正因此，浅薄的我当时变的很自负和骄傲，甚至后来发展到有点猖狂的地步。

　　 就这样上学期结束了，期间我还和班主任疯狂的大闹了一场，那场荒唐而愚蠢的闹剧整整持续了两天整。我也因此而给许多老师和同学留下了非常不好的印象。一下学期下来，我们还只是非常陌生的同班同学。

　　 第二学期到了大约四月份，一天中午放学后，我依然像往常一样和很多用功的同学留在教室里多看会书和习题。但是她突然拿着一张试卷过来问我，让我给她讲解物理题。物理可是我的强项，而正是她的弱科，这是之后才发现的。我稍微有些吃惊，因为半年多来我俩几乎没有太多交集。我当时是在班级的最后一排坐的，而她是前几排。我抬头看了她一下，她红红的脸庞像一个快要熟透的苹果。也许就从那一刻起，我对她有了好感，并开始注意起她来。我花了些时间给她讲懂，她对我表达了感谢。我心里美滋滋的，因为给一个我有点好感的女生讲懂了题目。

　　 然后第二天，中午放学后我再次拿着物理题让我给她讲解。接着第三天，第四天，于是我们之间达成了一个无言的默契：每天放学后我即使不学习我也不走，留在教室里等她过来给她讲解物理习题。

　　 随着时间的推移，我渐渐养成一种习惯，要是哪天中午她突然不过来问我物理问题，我便会有一种说不出的失落，仿佛少了点什么。我也在给她一天天的讲解和交流中，逐渐滋生出一种爱意，而且这份感情与日俱增。但是那时我们还有三个月就要高考，谈恋爱对复读的我们来说简直是天方夜谭，所以我不可能表白，只能把这份美好的爱埋藏心底。本来就晚熟的我，爱情经历更是一片空白，加上我的偏内向性格，从来不好意思主动接近女生。所以一开始我俩的交流常常都是她主动到我的位子上和我说说话，开个玩笑，或者讨论一下题目。慢慢的我们之间越来越熟，但也仅是限于一些学习方面或者无关紧要的生活方面的交流。和我熟悉的几个同学都和我开玩笑说，某某看上你了吧，还等什么啊。我听了心里那真叫一个高兴，虽然嘴上说，你们别给我瞎扯，但心里却是多么的希望是真的如此。但我真的无法确定她对我是什么态度，只是感觉到她对我很热情，总是喜欢靠近我和我说话谈心。而且有时我和别的女生谈笑时，总感觉她之后的表现怪怪的。我只是一厢情愿的认为，她可能对我也有意思吧。毕竟女孩的心思谁能懂 呢。

　　 随着我们交往的增多，我们开始经常在学习上互相督促。我数学学的一般，而她数学学的还不错，有时她就给我讲讲数学题。我买了很多模拟卷子，然后每次都给她一些做，因为她的理综成绩不好。那时我的理综模拟成绩很高，每次考完她就会要走我的卷子对比一番，羡慕一番，然后我们再开开玩笑。当一个人深深的喜欢上另一个人时，另一个人哪怕和你一句无意的搭讪都会让这个人幸福甜蜜不已，那时的我就是这种状态。我越来越喜欢上她了，而且是控制不住的喜欢。那时家里还给我买了一瓶健脑丸，然后我把它一分为二。某个早自习前早早来到教室，偷偷塞到她的桌洞里。还写了一个小纸条，“友情提示：每次理综考前半小时，两种药丸各吃一粒必能让你考出好成绩，相信我。”当时怕她多想影响她的成绩，我是特意加上了那个“友情提示”。之后偶尔还早早去教室里放一瓶酸酸乳在她的桌子上。高考前我们交往这三个多月，我只和她一起出去吃了一次米线，至今记忆尤深。

　　 一个月后，我已经彻底的深陷单恋的深渊，无法自拔。那时的我仿佛走火入魔，上课完全无法集中精力听讲，总是控制不住的想她，虽然我一抬头就能看到她的背影。几乎每天晚上做梦都能梦到她的身影。然而高考的号角却越吹越响，当时我几乎要崩溃，一方面着急高考的即将来临，一方面又根本没有心思去全力冲刺高考。我已经完全被她所左右。而她与我的关系却忽远忽近，若即若离。有时不怎么搭理我，有时又很亲近。也许她是看出我的心思了而故意与我保持距离的表现。总之，到最后我实在是忍受不住这种思想分裂的煎熬，只好和班主任请了半个月的假回家自学，来试着从恋爱的深渊中挣扎出来。当时那种感觉在高考的巨大压力下所形成的绝望心情，根本无法用语言来形容，那只是高考时期的特定产物。回家的那天晚上，母亲再三询问我发生了什么事，我最终和母亲说了，而且由于对自己因为一个女生就导致自己仿佛中了邪的不争气表现而流出更加不争气的泪水。我确实是一个晚熟的人，尤其是感情上。

　　 回校后那天我们照毕业照，不知是不是巧合，她恰好站在我的前边紧挨着我。之后没多少天我们就到高考的日子了。高考的前一天我们一起看了考场。考完英语那天下午，我们在教室的窗户边上聊了许许多多，但我从没问她高中时代的事情。我是个自尊心特别强而且很要面子的那种人，所以我也从不愿去问别人的过去经历和私事。第二天上午考完小综合后，我们的复读生活就结束了，彼此就要告别了，所以我们都有很多的话去交流。

　　 是啊，不管这些日子以来我们是普通同学，还是好朋友，或者是很亲密的朋友，总之我们是一起互相督促勉励，互相帮助的一路走完了高考的最后时光。

　　高考两天半很快就过去。我永远忘不了高考完我们坐着包车往学校返回的时候，车里放着那首凤凰传奇很流行的《月亮之上》，我和她并肩坐在车的最后一排，这一幕连同这首歌，就这样被永远定格在我的脑海里：

　　我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔

　　昨天遗忘，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上

　　生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是天堂

　　…………

　　我的爱情奔跑在呼伦贝尔草原上

　　你的善良 我不能不能不抵抗

　　你的纯洁 将我的心紧紧捆绑

　　你的笑容 让我找到了最后信仰

　　…………

　　 任何时候，只要听到这首歌，我的思绪就会无法控制的回到那一幕，然后百感交集，失神好久……

　　 回到了学校，我们就忙着收拾这一年来所有的书籍试卷，然后按斤卖了。我忙完我的后又帮她收拾，她把有用的东西留下，还特意把我当时给她的那瓶健脑丸的空瓶子留下来了。我从她不要的东西里找了一个她记东西的小本子留下来作纪念，然后就把她所有的东西卖了。忙完之后我已是满头大汗，她要请我吃顿饭，我当时出于为她考虑就说算了吧。之后我们就各自回宿舍收拾东西，我说到时我帮你送到车站吧。她说不用，有人来帮忙。我便再没有勉强。

　　 当我收拾完之后最后一趟上楼时，正好碰到她和一个挺高的男生一块从楼上下来。那个男生用肩给她扛得铺盖，我只和她简单的打了个招呼，她表情有些不自然。我当时根本没有多想，以为那是她的哥哥，因为之前的交流中，我知道她有个大她两岁的哥哥。我总是想当然的以为。

　　【未完待续】老徐

　　

　　@巴黎的夜2010 2011-12-22 22:29:00

　　　　继续啊 楼主 期待啊

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　　真的么，这只是我的真实经历。从我的高四到大四。我会把它写完的。只是故事的结尾那么不如人意。







（2）

　　 回家后呆了没几天，我就去了烟台一个酒店去干传菜员，为我的大学生活费做准备。工作前，我姐姐给我买了个手机。于是我对她的思念就完全靠这个手机了。我每隔几天就要和她家里打个电话。经常都是她的妈妈接的电话，于是我就得说“阿姨你好，我是某某的同学，她在吗？”然后就能和她聊一会，当然聊完之后，我的心情就变的十分愉悦，感觉世界也变的美好多了。这就是陷入恋爱中的人们的精神错乱现象。而当事人却完全陶醉其中。

　　 很快半个月就过去了，高考的分数就出来了。不幸的是，复读一年的我仅超了一本线一分；让我多少欣慰的是，我俩考的分数竟然是一样的，事情就是这么巧合。我自己把它总结为这是缘分，也许吧。

　　 然后我们就回学校填高考志愿。那天我早早到了学校，她家离学校坐车都很远，所以我等了她很长时间。然后我俩一起进了教室坐下。我俩交往以来，她对我的感觉就是一直对我很有依赖感，很多事情总是问我的意见。这次填志愿她也是让我全权做她的参谋。从选学校到选专业，我把所有的精力都放在她的志愿上。我要到航空院校就读，这是我的梦想。我不能因为私心而让她和我一样的大学，我也没有这资格。

　　给她填完志愿后，我便草草的把我想读的那个学校给填上了。然后我就叫着她一起去吃饭。我想请她吃德克士，她不愿我多花钱，非要到我们曾经吃米线那里吃米线。最后折中后，我和她去了一家大型超市的快餐里吃的饭。这顿饭我们吃的多少都有点依依不舍，毕竟这一别至少就是近两个月的时间。我多么想抓住机会当面向她表白，但我没这个勇气，我怕一旦她对我根本没有那个意思而只是把我当成很好的朋友，那将会很尴尬。吃晚饭后，我送她去车站。

　　 天下着不大不小的雨，这情景真的很像我在电视里看到的。只不过我们是一人打着一把伞，而电视里的男女主人公是共打一把伞。分别前，我把郭敬明的那本《夏至未至》的长篇小说送给她，书不是目的，书里夹的那封我写的很认真的表白情书才是关键。那封信是我在打工的时候抽空写的，很坦白真诚的叙述并表达了一下我对她的感情。很可惜的是，那封信的具体内容我现在已经复述不下了，我只记得最后几句话的大意：无论我们将来做普通朋友还是男女朋友，我都接受。我真的很喜欢她。

　　 之后我就返回打工的地方接着我的打工生活。她对我的信什么也没回复过，以后聊天时也没提过。我又想当然的以为不说就是默认了。当然我也没好意思打电话时和她当面问过这事。之后她哥也给她买了个手机，于是我就可以更加方便的和她联系了。每天晚上我们都要发许多短信，夹杂一点暧昧。我们最后的短信总是彼此的一句“晚安”。年轻单纯的的以为，这就是恋爱了吧。但无论如何，仅仅是短信上的交流，我已经甜蜜的不行了，完全沉醉其中。

　　 很快大学录取志愿出来了。我人生中到目前为止最悲剧的事情发生了：我所有的志愿落空！因为当时我只填了个航空类院校，且专业和学校不服从调剂。也就是说，又复读一年的我落到了没有大学可上的地步！

　　 这种打击让人几乎是绝望。感觉这一年的复读的付出全化为泡影。绝望中的人总是很脆弱，我潜意识里更加怕失去她，因为在失去她，那么这一年我将是两手空空。于是我很消极的和她发着许多短信。发着牢骚，表达着我的悲伤绝望之情。那时的她成了我唯一可以倾诉的对象。然而期间可能由于她的一点误会，或者是对我的厌烦，总之就在我非常痛苦的一天晚上，她突然发来了一条短信：

　　

　　@巴黎的夜2010 2011-12-22 22:29:00

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　　谢谢支持。这只是我的一段真实的感情经历。从我的高四起，到大四时结束了。我会尽快写完的。







续



“我把你当做我的知己，我们之间是友情。你的志愿怎么样，告诉我，朋友。”（2007.7.19,21:38）

短短的一条短信，如同给了我当头一棒。我看完之后只觉得头脑一片空白，巨大的打击之下，人们暂时的反应总是非常的平静。一种被欺骗玩弄的感觉牢牢把握给包围住，让我无法呼吸。我就像一个失去价值的物品被她随手抛弃，这都是我当时的真是感觉。

　　我无论如何也没想到，那个曾让我爱的一塌糊涂并且真诚的一路相伴走过高考最后时光的那个人，在我最痛苦的时候把我推向了更绝望的深渊。我决定就在今晚和她彻底绝交，永不再联系。她让我恶心。

　　 我强忍住巨大的愤怒平静的回复她：其实你早应该告诉我，我为我爱的人付出一切我心甘情愿。你已考上本科，我也帮不上你忙了，你也对我厌烦了。我只和你聊到今晚，从此以后决不会再打扰你。

　　她: 你为什要这样说，我感觉你很好，所以我需要你的帮助。我们应该是朋友。今天我不在家所以没有接电话，且手机没电了。（好像那天白天我给她打了许许多多个电话都没接，还有各种短信，也许真的让她心生厌烦）

　　我：因为你最终让我丢掉了一年的汗水，现在我告诉你，我今年没有大学念了。

　　她：对不起，我处理的不好，我怕说错话你不理我。你是我在复习班最知心的朋友。

　　我：你看完那封信后早应表明我们的关系，舍友早已告诉我你是一个城府很深的人，只是我已陷的太深。

　　她：我们应该是朋友，我有男友。我复习时不让他打扰我。

　　我：你男友就是那个那天帮你拿被子的吗？你玩弄了你的“知己”。你在高考前早已看出我爱上你，你却不委婉暗示我。

　　她：是，因为我从不会介绍他是我的男友。当我有事时，他会以外的出现。对不起，我对这种事不敏感，我也不相信有人喜欢我。

　　我：包括你男友吗？他好让我羡慕，到今晚为止，祝福你们。我想知道他的优点。等聊到最后我只想和你说最后一句话。

　　她：什么话？

　　我：你不要这么快就敌视我。无论哪句话我都不想伤害你。你说，你不相信有人喜欢你啥意思。

　　她：这一直是我的心理问题，我这人很自卑，我不喜欢别人说我的相貌，总之都是我害的你。

　　我：今晚你不用对我说对不起，有些事情不是一句歉语就能解决。你只需回答我对你最后想问的几句话，就算朋友最后的请求，让我们好聚好散。

　　我：你能告诉我，我令你烦的地方吗？

　　她：我从未烦过你，你很踏实，但我只能爱他一个，他是我的初恋。我绝不背叛他，除非他对不起我。

　　我：你拿走了我的初恋，假如我先认识你，你会不会爱上我？

　　她：会。（2007.7.20,00:03）

　　我：某某谢谢你和我聊到现在.不管你这最后一句话是真是假，我无悔了。请答应我最后一个请求，等我发完最后一条早为你写好的短信后，把我的号码删除，我也删除你的。

　　我：那一天知道你要走

　　 我们一句话也没有说

　　 当午夜的钟声敲痛离别的心门

　　 却打不开我深深的沈默

　　 那一天送你送到最后

　　 我们一句话也没有留

　　 当拥挤的月台挤痛送别的人们

　　 却挤不掉我深深的离愁

　　 我知道你有千言你有万语却不肯说出口

　　 你知道我好担心我好难过却不敢说出口

　　 当你背上行囊卸下那份荣耀

　　 我只能让眼泪留在心底

　　 面带着微微笑用力的挥挥手

　　 祝你一路顺风

　　 当你踏上月台从此一个人走

　　 我只能深深的祝福你

　　 深深的祝福你

　　 最亲爱的朋友

　　 祝你一路顺风

　　他：这本是我打算在你大学开学时发给你的。再见我的爱，让我们彼此忘记吧。我当时还拨打了她的手机，想最后听听她的声音。手机里传来的是《一万个理由》的手机彩铃，终至是“对方暂时无人接听”。

　　然后我就删掉了她的号码。但是我没舍得删掉这些短信。否则现在也不会这么清楚地记录下来。

　　 我继续在酒店里打工。慢慢的逐渐从高考的打击和她的打击中走出来。我已经联系好了外地的一所很严格的重点高中，我打算在那里为我的航空院校梦想做最后一次的拼搏。挣足钱我就去复读。

　　 一个月以后，晚上我下班后打开手机看到一个未接电话13506454021，既熟悉又陌生，我便发了条短信。

　　我：你好，你是谁？（2007.8.18,21:16）

　　对方：你是某某吗？

　　我：是呀，你是何方神圣？

　　对方：我是鹏梅。

　　 直到这一刻我才反应过来，我说这个号码怎么这么熟悉。时间真快啊，自从那天晚上已经一个多月过去了。确实，我收到她的短信大吃一惊，我以为我俩从那天晚上起，就永远的结束了。起码我是永远不会再去联系她了。

　　我回复到：干嘛？虽然我对你有千言万语，但我真的不想勾起对往事的记忆。你应该好大学开学了吧，祝你大学顺利，以后的人生顺利。明天七夕，祝你俩幸福。

　　她：为什么总是这样，必须这样吗，没有其他的选择吗，有他我们就不是朋友吗？

　　我：你错了，我怎能彻底忘记你。我在那封信里早已说过，不论我们做何种朋友，我都很满足。只是我生气你在我最痛苦的时候，突然说出那句话。

　　她：是我处理的不好，你现在好吗？

　　我：不好的时期已经过去，我月底就到一个很远的地方复习，我不会放弃我的航天梦。

　　她：不要存有敌意，祝你以后幸福。我们不可以联系吗？

　　我：如果有缘，五年后我会找你做朋友的，如果你愿意。

　　她：祝你好运，我知道你不会再跟我联系的，放心我不会再打扰你的。谢谢你的一路顺风，每次听这首歌我都很感动，我连累你很多。祝你明年完成你的航天梦。

　　 看到她的这一条短信后，我心里忽然感觉很疼，心底里我还是不舍得她难受。那一刻我对她的恨几乎所剩无几。可能深爱一个人就是这样吧，无论她曾经怎么深深地伤害过你，几句话就会让你原谅她。

　　我：我说过，如果你愿意，五年后我会找你做朋友的。我放不下你，但我有言在先。原谅我。月底我停机，安心复习，五年后我们再联系好吗？等你回最后一条短信。

　　她：不要说放不下我，你以后一定会找到更好的。五年后我们一起吃米线，你一定要好好复习，你记住我家的电话，我不会忘了，莫某加油，一定要成功呀。（2007.8.18,21:45）

　　 当时我之所以说是五年后，是因为五年后我正好大学毕业，那时应该已经签约工作了或者考上研究生。我想用这五年的约定来时时激励我奋进，永不停歇。这应该就是我最真实的初衷吧。同时一个五年的约定，到时要是真的再见面，应该是一个很美好的场面。

　　 从此以后我们都说到做到，不再联系。

　　我之后去了那所高中复读，她去上大学了。上的是哪所大学我当时都不知道，也不想去知道。

　　 高五这一年也很快过去。只是刚去复读的前一个多月，我几乎每天晚上都会梦到她。慢慢的，梦到的次数越来越少，几个月之后基本上就不再梦到她了。高考结果没有考出我预期的分数。但我最终还是考上了一所航空类院校—沈阳航空航天大学。也算是最终实现了我的航天梦。

　　 之后我也上大学了，这已经是08年了。

　　 在大学里，我们都注册了校内网，现在已经改名为人人网。每当我浏览校内网时，总是经常能在“你可能认识的好友”栏里看到她的注册头像。

　　 已经整整一年没有音信的她，现在是什么样，她大学里有男朋友吗，她现在过好吗，这些都是我心底非常想知道的问题。但我又是个很要面子的人，五年内不联系是我说的，所以我会五年内加她为好友和她联系。所以我不断告诫自己要说到做到到。

　　 之后我在校内网上发表了一篇文章《他和她的爱情故事》是根据我们的经历改编的，感动了不少我的好友。她们都说我应该主动联系她，没准还有机会。就是做个朋友也行，不要再等到五年后了。

　　 最终我还是没忍住。于是我在校内网上给她发了封站内信：

　　那个熟悉的陌生人

　　不知道我发这封信是否有点冒昧。

　　每次在校内上看见你，都会想起那些往事。

　　我不想打扰你现在平静的生活，但我也一直抹不去你的身影。

　　每天生活得快快乐乐的就好.

　　还是那句话，祝你幸福..........

　　 由于她不经常上人人网，所以她一直没看到。半年后也就是大二的下学期，我在她的好友留言里留了一句悄悄话：“你现在过的好吗，每天快快乐乐就好。”

　　她很快就回复了我的留言：“挺好的”“你现在怎么样呢”“怎么这样呢”，总之还是和两年半前一样的撒娇口吻。

　　于是我回复：“我不想打扰你平静的生活。假如你心情不好时，你就往15040251663这个号码里发条短信，它永远会是你的倾听者。”

　　 晚上十点多，我收到了一条短信。

　　陌生号码：我是LPM，我看了你写的校内日志了，我都不知说什么了。

　　【未完待续】老徐

　　@zhuang2020 2011-12-22 22:39:00
　　　　哥们写的不错，感情很真挚，那男的是那女孩子男朋友吧。我很想知道下文，逛了这久的天涯就觉得你的文章还行，有些人就爱发个诱惑性强的东西骗点点击率
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　　这只是我的真实感情经历。不是意淫的东西。我会写完的。

　　@zhuang2020 2011-12-22 22:39:00
　　　　哥们写的不错，感情很真挚，那男的是那女孩子男朋友吧。我很想知道下文，逛了这久的天涯就觉得你的文章还行，有些人就爱发个诱惑性强的东西骗点点击率
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　　是的。她对我隐瞒了很长时间。后来才知道的。

　　@巴黎的夜2010 2011-12-22 22:29:00
　　　　继续啊 楼主 期待啊
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　　（2）已发表，谢谢继续关注。只想找到共鸣的人们。

　　@zhuang2020 2011-12-22 22:39:00

　　　　哥们写的不错，感情很真挚，那男的是那女孩子男朋友吧。我很想知道下文，逛了这久的天涯就觉得你的文章还行，有些人就爱发个诱惑性强的东西骗点点击率

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　　(2)已发表，谢谢有共鸣的人 继续关注。







（3）

从我们最后联系那天晚上起，到今晚为止，已经快三年的时间了。终于现在我们重新又联系上了，这么长的时间谁知道她现在是个什么样子。所谓女大十八变，可能她现在更加漂亮了吧。到这时候起，我才知道了她原来在我们省内的那所很好的师范大学就读。

　　 总之收到她的这条短信后我是感慨颇多，百感交集。

　　 我：我从没想到有一天你会看到那篇日志。我大多数时候过的还好吧，除了想起你的时候。你大四时准备考研吧？

　　 她：我是在准备考研。其实想到你我就好紧张…我希望你永远都是开朗的…在校内我找过你好几次，可我总忐忑不安，每次都输上名后又撤了…

　　 我：最后一年的复读让我比以前成熟了不少。大学以来我一直很努力进取，获得过省政府奖学金，创立过一个校级社团，党员也快转正了。因为曾经有你，我会不断超越自己。要考研，你就得像高考时那样全心学习。你打算报考什么学校呢？

　　 她：我想考东北大学那类的吧，我又有点怕那边太冷，现在还不知道呢...我学自动化的（注：我的专业是测控技术与仪器，我俩的专业都是这么的相似，因为这两个专业的专业基础课都是相同的，我再次把它归结为缘分，呵呵）。我要看看我的复习状态…我怕冷啊，我不喜欢冰凉冰凉的…你都经常锻炼，可我没有你那个劲头啊…

　　我：东大离我们学校挺近的，它的自动化专业相当好，考来了我给你去接风。女大十八变啊，现在得鹏梅还是当初那个扎着一个可爱辫子的小姑娘么？

　　她：昨晚我也跑了四圈呢，厉害呗…跟你说话的心情不一般。你都睡得很晚吗？我感觉我的短信很没有逻辑，原谅我这缺乏感性的人。我是没怎么有变化，原模样啊我…

　　我：三年的高考让我太压抑。暑假我就要从沈阳骑车去北京了，祝福我吧。刚上大学时我看到一个名人写的大学生要做的50件事，我就把它们一件一件去实现。现在我已经完成了很多。但是恋爱我是没法完成了。

　　她：你太过分了太坏了，故意让我羡慕是吧?我的大学跟我的高中类似，本分的做我的事，所以嘛我要是男孩子（像你这样有想法的）就好了…真的那么压抑吗？以前我对你的依赖性打扰到你了…恋爱你为什么就不能完成呢？那你怎么想的呢...

　　我：假如将来有一天，我找到了一份好工作有经济能力了，而你有没有结婚，到时我就要娶你，行不？

　　她：到睡觉的时候啦…

　　我：我总不至于因为被鹏梅拒绝了就停止不前了吧。不行就直说。

　　她：那如果情况达到某一状态，我娶你吧，好好坚持你前进的方向，晚安…

　　这些就基本上是那天晚上我们聊天的大概内容。

　　然后接下来，我们又仿佛回到了高考完那年的暑假，每天晚上都要互相短信聊天，直到聊到睡觉。但我们一直还没通过电话，仅是频繁的短信交流。

　　但我始终还没有勇气问她在大学里是不是单身，有没有新的男朋友。马上快要放五一假期了，那天晚上我给她发了条短信：

　　我：假期有啥打算呢，要使劲学习啊，考研要紧。我好想听听*姑娘的声音啊，估计要是听到你那天籁般的声音我假期非得跑去看你了。你们学单片机不？

　　她：我也不知五一干嘛，真是的跟管教人儿似的又要我好好学习…别乱想啦，我们会有机会见面的。我想告诉你，我虽未嫁但我有男友，我不想让你你误会。我讨厌考英语可我又无奈，高数在看着呢…单片机我学的AT89c51。

　　我：我知道。只要我和你不在一个城市，我永远都只会和你做朋友的。以后我会用我的成功争取得到你的心，但我绝不会勉强。

　　她：以前和你在一起时我很喜欢和你说话，那样的感觉很亲切很舒服，我和他一直是很平淡没什么话题。从你的角度看我应该不属于本分的人，我不知道我以后会怎样，我希望你找一个你爱的和爱你的人。你是我心中很亲很近的一个人，从来都是如此。

　　此时我确定了她还有男友。那么我就不应该以后再每天晚上都和她发那么多的短信了，对她对我都不好，不是么？于是我回复道：

　　我：要是没别的事的话最近一段时间我就不再联系你了，你要安心复习准备考研。联系过多对你不好。我们过一段时间再联系吧。

　　她：为什么要过一段时间再联系呢？

　　我：联系多了分散你的精力，而且我每天脑子里想的又都是你的身影，你忍心我这样吗？

　　她：知道了，我昨晚的确梦到你了，梦中的你很体贴呢…中午在校园走时想到你了，还想到给你打电话啊，可你说过没事就隔断时间再联系…那好吧，我努力实现我的目标，你也好好生活。我会加油的…

　　然后接下来的两个周我们就没有联系。期间我一直在忙着做家教和准备校春季田径运动会男子800米的训练。开完运动会那天下午，她给我打来了我们恢复联系以来的第一个电话。

　　时隔快三年，再次听到那个曾经让我神魂颠倒的女孩的甜甜的声音，我当时竟然有点激动和紧张。

　　聊了好长时间，具体聊得什么倒是记不太清了。

　　从这之后的一个月，我俩的短信联系又密切而频繁起来。只要我和她聊多了，我就会控制不住的想他，而且非常的想。几年不见，我依旧和当初一个样子。

　　但是我心里还一直有个问题不知道答案：她的男友是三年前那个男生么，还是大学里又有了新的男友？

　　终于我决定我要和她问个明白。

　　我：你现在的男友在哪上学呢？我就是很想知道。

　　她：我就希望你好好考虑你的生活，也许我这样跟你联系对你并不好。我也考虑过。我男朋友一直就是他一个，他在烟台，他总说我现在对他爱搭不理。想到你我很开心同时也很愧疚，我希望你过着很让你骄傲的生活，我注定会让你不开心。我一开始想考东大，我不知道你竟然也在沈阳，的确很巧。

　　她：我也不想去打扰到你的生活…我不知道我今后的生活会是怎样，我不希望你一直遵守着那个承诺，我要你有你的生活

　　她：维持一段现实中的感情挺累的，一个人的生活很自在，这么多年他一直不在我身边，我也不依赖他，我自己可以…我的性格不会让你很开心

　　她：他需要我的支持，在他的生活还不稳定时我要安慰他，说实话，你强走了我支持他的心，这就是我的矛盾。我很不合格

　　她：不说这个了，我一点不爱想将来，这样我就想老了呢，真是的我不要变成老婆婆啊，赶快休息明天咱上课呢…

　　这之间我发的短信没保存，所以也不想再去花费脑力去回忆当时说的具体内容了。之后我还是每天晚上经常发短信联系。

　　过儿童节那天，我给她发了个搞笑短信。

　　她：放纵一下吧，知道你平常装大人挺辛苦的，今天想吃手就吃手今晚想尿床就尿床，谁管就咬谁哈…问你个问题平时你抽烟吗？

　　我：平时从不抽烟，但喝酒，只喝啤酒，上限是四瓶。

　　她：符合组织标准，我最恨男生抽烟的架势（除了年轻使得周润发），还有我不愿意看到很乱的东西，简单整洁我喜欢，你们宿舍真乱…批评，我们宿舍也不整齐，扯平。

　　我：这个世界上除了我妈我姐，组织就是我心中最重要的女人了。

　　她：组织要求在不断变化，以万变应千变…组织在心里不可以占很大的地。

　　 我们就这样时常发发短信，然后我每隔几天就给她打个电话聊聊天。生活因为她的存在，也多少能感受到一点恋爱的甜蜜，仅仅是思想上的甜蜜。所谓的纯粹的精神恋爱吧。我们都避免去碰触到一些我们无法回避的现实问题，然后自欺欺人的一天天聊下去，偶尔夹杂着些许的暧昧。但是我依然沉醉其中。

　　直到有一天，我看到她的QQ亮着，我就给她发了几个很亲密的表情，然后问道：“你在干啥呢鹏梅”。一直没有回复，过了会我又发了几个字过去：“我下了啊，拜拜”。然后那面回复了几个字：“不是本人”。我也没多想，以为是她的室友。然而我再次自以为是了。晚上她给我发来了短信。

　　她：我男朋友经常等我QQ，我一般不上网，这期间更不会上…他告诉我你给我信息了他没怎么敢多说话。你也不要频繁上网，好好备考…

　　当我终于明白了我当时是在和谁聊天时，我顿时直觉心中万分尴尬和悲哀。我当时还天真的发过去几个红心，这真是天大的讽刺对我来说。那一刻，我仿佛恍然大悟，我也许应该停止了这种暧昧的联系，它就像一种毒品，让我上瘾。我应该是痛下决心停下来了。于是我想了好久，终于给她发过去这条短信。

　　我：







今晚就先写到大二暑假前吧。还有一年半的经历 就写完了。

　　@zhuang2020 2011-12-23 12:35:00
　　　　楼主快点更新啊，等下文
　　　　
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　　谢谢支持。晚上10点后吧。写的太累了

　　@zhuang2020 2011-12-23 12:35:00
　　　　楼主快点更新啊，等下文
　　　　
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　　(2)我已发表了，请查看吧

　　@巴黎的夜2010 2011-12-24 0:50:00
　　　　没看到下文 求解释。。。特意来看的
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　　我不是跟帖的形式发表的，是另起帖子写的，但题目一样，前面标有（1）（2）（3）.
　　http://www.tianya.cn/techforum/content/399/1/37154.shtml

　　@巴黎的夜2010 2011-12-24 0:50:00
　　　　没看到下文 求解释。。。特意来看的
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　　谢谢你的支持啊。

　　@黎雅彤 2011-12-26 11:20:00
　　　　航院的啊，呵呵~烦恼即菩提，知道是纠缠，是孽缘就放下吧！看开了等待你的就是一片天
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　　呵呵 是啊 我们是校友吗？

　　@柒式不盗名 2011-12-26 11:25:00
　　　　楼主是个情深义重的人，如果在现实里和你遇到，我们会是最铁的哥们儿。
　　　　但，可惜的是，你比我早出生，你学理，我学文。哈哈。
　　　　不过，可以在天涯遇到也算是一种缘分。
　　　　我想，等过几年，我也可以把我的故事跟大家分享一下。
　　　　到时候，你可要来顶我的贴哦。
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　　谢谢。但是在我现在看来 男人不应该过于痴情。相遇就是缘分，经历过就是财富。结果并不重要。 嗯嗯，到时通知一声 我一定回去拜读你的故事。

　　@流落落 2011-12-26 12:41:00
　　　　看着你，就跟看着自己的高中似的，很幸运，你是男孩子，能坚持很多。而我，必须放弃~
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　　每个人都会有自己的故事。结果不重要，经历过就行。

　　@小狐狸 2011-12-26 12:22:00
　　　　楼主快来更新啊，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，
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　　好的啊 斑竹

　　【续（3）】

　　

　　我：鹏梅，我想了好久才给你写了下面这些话。最近我一直在看《平凡的世界》，那里面有很多对工作，生活，友情，爱情的深刻思考。我也一直在思考我们认识以来的关系。也许我们这样联系对我对你们都不好。都说爱上一个人会让自己变的卑微，而深深爱上一个人却会让自己变成傻子。每天想你爱你那么多有用么，我可以从现在就已经把暑假去看你的车次路线时间计划的有理有条，虽然你一句话就可以让它变成空想；可以用尽我所有的心思就为博你一笑；我可以通过自己的努力在大学里活的很出色，我可以在大学里任何一个男生面前自信的抬起头；却因为你，总感觉比他相形见绌。也许真的是我该停下来的时候了。

　　发过去这条短信已经是凌晨一点多钟了。当时我犹豫着发不发过去，但最后还是决定发了过去。

　　其实，我一直不愿给自己的角色做一个定位。我算是第三者么？我不承认。因为高四那不到半年我们相处的时间曾是那么纯洁无瑕，亲密无间，我们曾真诚的一路走过高考前那最艰难的时光。从一开始我们的交往起，她就从来没有提过她有男朋友，高四时的同学们也都不知道。如果一开始我就知道我也不会对她动感情，也就不会有以后的痴迷。如果在我给她那封表白情书后，她及时的给我解释，我也不会进一步深陷对她的爱恋之中。不是吗？

　　但她又的确有男友，起码名义上还是没分手。虽然从高四以来到现在为止，他们基本都不在一起；虽然她说他们之间没有共同的语言；虽然她说她很依赖我，感觉和我很亲很近。但我始终是个局外人。然而我对她也是这么多年的一往情深，别我二心。我怎么舍得说放就把她放下了呢……感情它不是物品，但它常常比物品还沉重，不是吗。

　　我躺在床上翻来覆去，脑海里全是高考前那几个月我们在一起的美好岁月。从一开始她第一次问我讲物理题时红红的脸蛋，我从她后面扯她长长的马尾辫子，她给我写的一张纸条“father and mother I love you”让我猜一个单词，我和别的女生谈笑聊天之后，她立马来到我桌子前坐下的可爱模样，她坐在我位子上看我习题时的娇嗔样子……一切都仿佛隔如昨天，一切在现在看来又是那么不真实。

　　第二天早上七点多醒来，我打开手机，立马受到她发过来的6条短信息。

　　她：今早我很受煎熬，我也不知道应该如何感受你的感受…我一定会伤害到了，的确是这样…当我到这里时，想起我复习时唯一可亲的你，我们的隔断我就很难受，想起我的感情我就后悔，这样的回忆会让我很烦躁无奈，很痛。

　　她：我也不要去想我未来的感情，因为我不要爱情成为我的全部，爱一个人很不容易对我来说，现在及以前的我都不能毫不顾忌的谈感情，我不是小孩。我的思想很复杂

　　她：我莫名的给了你那样大的空间，我意识到自己的不理智。我们的共同之处是希望彼此很幸福，我就希望你可以不那么煎熬的生活，找一个爱你的人疼你爱你…

　　她：你以为我在你面前就不自卑吗，我挺喜欢你为了目标拼搏的热情，你不输过任何人。你现在应该删掉所有关于我的东西，重新调整与定位自己的感情…

　　她：我会一直尊重你的选择，支持你…可我并不可能成为你计划的一部分，不是你不配，而是我没有这个机会…你应该停下来休息一下，走下一拐弯…

　　她：就像以前一样，我们终要回归现实，如果不可以再联系，我们家就删掉彼此的号码，什么都不要再计划，依然就那样消失，或许某天真的会偶遇，又是另外的感情了…

　　她：我无心伤你而你因我而伤心，对不起…是我延续了这份痛，你要我怎样呢？

　　我收到信息后，看完心情很是沉重。一整天干啥都没精打采。我也一直再没回复她。

　　晚上上网，看到她给我发的一封邮件：

　　我以前看过你那篇关于高考的文章的开头，但是我没有整篇看，此时此刻我看了，我可以告诉你吗，我哭了。你好累啊，我也很疼。我原来是那样一个让你失望的人，我到今天才清楚的明白。我是那样的没有为你着想，我没有想到我的介入是这样的令你为难。我没有想到依赖你会对你造成这样大的伤害。

　　爱一个人就是那样容易吗？喜欢一个人会让自己受这样的煎熬吗？虽然一切都将慢慢过去，可阴影会一直存在那里，注定不可以在一起。为什么一直高傲的你会在你复习的时候喜欢你身边的我呢？不认识你的时候看到你就感到的很难接触的，是挺傲的。可接触到你的时候知道你很柔。

　　为什么伤害会这么大呢？为什么和我在一起的人都会这样的痛苦呢？我好是残忍，我需要一下反思。我联系你的时候，你为什么对我的脾气那么好呢？你为什么还要那样的柔呢，我竟然没有意识到痛的深处，这就是一个真正的我吗？你让我好无地自容。

　　我唯一可以做的就是远离你，对不起，我有点写不下去，我好难受。我喜欢过你，可是我不可以??????

　　看完这封信，我只觉心里很是一个悲酸。为啥我的第一份真爱要这么坎坷。正当我惆怅时，她打来了电话。我们聊了一会，就挂了。她可能就是来安慰一下我受伤的心，或者是担心我们再次不再联系。我不得而知，也不想再去自己臆断了。

　　挂了电话，之后她又给我发来一条短信。

　　她：你可以邀请你给我一件事干吗？只要在能力范围除学习外…然后今晚我们就全心学习！

　　至此我所有的决心又化为虚有。然后慢慢的我对她的感情又回到了过去。她对我说的任何一点矫情的话都是我投降的武器。

　　然后接下来的几个周，我们都在为期末考试而焦头烂额，联系次数也稍微少了些。在之后，她们先考完放暑假了。由于她暑假回来就要全力备战2011考研，所以只回家了呆了四天就回到了学校。

　　她：我今天回家了呢，嘿嘿…

　　她：我在家呆了四天，真不舍得走…现在刚坐上车返校五点半左右就到…在家平均一天长一斤呢…

　　她：在家呆了四天呢还可以吧！我已经安全到达宿舍，你的情况怎么样呢？

　　回到学校，她就开始了她的考研辅导班的学习。而我依旧在为我剩下的最后一门模拟电子考试焦头烂额的复习。

　　然后考试那天，我们学校发生了一件中国考试史上最荒唐的事情。模电考前那天，沈阳下了一夜的大雨。第二天当我们到了考场忐忑不安的迎接这突击到凌晨三点多的模电时，突然老师那面打来电话：由于沈阳的大雨导致公路堵塞，老师们的班车被堵在路上来不了了。然后取消了考试，等到暑假结束时开学再考！

　　我的暑假开始了！我那筹备了半年的“超越梦想，挑战自我”沈阳---北京自行车骑行，也即将拉开了序幕！

　　我和其余两位骑友一起用了三天时间做最后出发前的准备。7月24号早上5:30我们就正式从学校出发了。

　　出发前的那天晚上，我给她发了条短信，告诉她第二天早上我就出发了。第二天早上，我们刚照完出发前合影时收到她发来的短信。

　　她：你该出发了吧，我洗刷完了，我到教室去，加油哈…

　　然后接下来的七天我们一直在骑行。7月30号下午5:30，我们三人历时七天骑行近800公里的长途之旅终于圆满结束。

　　这期间，每天晚上我们都是短信联系。要不就是我汇报一下骑到哪了，就是她问我骑行的怎样了。

　　她：今天怎么样啊？进程还可以吗？可能睡了吧，如果睡了我就不开心因为都没跟我汇报情况…

　　她：浑身酸痛啊，拿给你揉揉哈…乖，躺好了，一会会就不疼了哈…我等一会会就睡

　　她的每一条短信，都会让我一天的旅途劳累，缓解不少。精神恋爱还有镇痛抗疲劳的效果，由此可见。

　　在北京玩了三天后，我们要各自返回家了。由于当时回山东的火车途经的地方离他的学校不是很远，所以我当时很想直接中途到学校去看看她。

　　毕竟我们已经三年没见面了！

　　当时我已经买好了车票。但最后一刻，我还是改变了主意，改签了一张直达烟台的火车票。毕竟一个学期没回家了。最牵挂自己的永远是自己的父母，我应该先回家。

　　回家后，我就又回到以前那个打工的那个酒店兼职去了。我打算挣点钱在返校的时候，去她的学校看她。

　　然后我就把车次，路线，时间给计划好了。就等和她找个时间打个招呼了。

　　我和她说了我的计划。之后我俩就反复讨论这个计划。她的意思是我这样去太远太辛苦，然后折中的办法是我俩在另一个地方见面，但这样就要她坐车跑出很远。我本来是打算去看她几个小时就行了，因为考研的人世间都很宝贵，我也不想耽误她很多世间和精力。最后我们就暂时按照她说的计划进行了。如果没有什么意外的话，我很快就要见到这个我非常想见的三年没见的人了。

　　然而，就在我热切期盼返校时间的到来时，我们之间再次出现了一次矛盾，而且是很严重的矛盾。这一次，我终于狠下心来，打算永远再不和她联系了。

　　

　　@小尼独自钓鱼 2011-12-26 15:45:00
　　　　看得很心疼，希望lz对爱情继续保持这种心境。
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　　谢谢。我们已经结束了。最后还是我放弃了。哈哈 现在 只是一个经历，一个回忆。

　　@那些青春那些情 2011-12-26 12:49:00
　　　　比我幸福，你还有曾经
　　　　
　　　　初三时错误的时间遇到错误的人，一个人坚持了将近7年，选择放弃
　　　　
　　　　大学毕业前2个月，对的时间遇到错误的人，到现在，又是自己一个人坚持了半年多，不知何时才能放手
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　　祝福你。有情人即使不能都终成眷属。但我们也不曾为我们的痴情后悔过。因为 我们都对得起自己那年青执着的岁月了。

　　@静水流深882722 2011-12-26 17:23:00
　　　　我跟你一样，复读的时候碰到了我男友，所以我想我能明白你的难处，我们是高考后在一起的，然后一起填志愿到一个城市，但不在一个学校，今年毕业，仍在一起，我想我们都很幸运！也祝愿楼主幸福！
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　　祝福你们！

　　@uliwzx 2011-12-26 17:59:00
　　　　还没完?也许结局让人更伤感吧。
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　　现在只写到大二暑假。还有大三和大四上学期。然后故事就结束了。

　　@whcaodage 2011-12-26 19:45:00
　　　　那女的在耍你，找到她，她打三个耳光，然后不再理她
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　　呵呵。无所谓耍不耍。爱情成长的路上，我们都需要这么一个让我们以后不再幼稚的教练。经历就是财富。平淡的遗忘就是最好的结局。

　　【续】
　　
　　那天晚上，她发短信问我买哪天的那班次的车票。然后短信交流时又犹豫起来，仿佛之前商量好的事就是说说而已。其实潜意识里，我就认为她也许会变卦。所以我顿时很不耐烦她的行为。就生硬的发了条短信过去：
　　我：某某，我爱你所谓我愿意大老远跑去看你。要是你有什么不方便的或者不太愿意，就和我直说，我不会勉强你。
　　发过去这条短信，我就在心里给自己设了个底线。她要是真的反悔了，那么她之前所说的只不过是哄我敷衍我，毕竟我又不弱智。只是深爱上一个人的时候，我们的所作所为常常是心甘弱智，不是么。如果真是那样的话，我就真的看透她的本质。然后也给自己找到一个永远不再联系她的理由。然后一会她的短信发过来。
　　她：我怕你以这样的心态见我。那这样等我考研之后再见你能答应吗？
　　看到这条短信后，我几乎都没有一丝的犹豫，因为她果然超越了我设立的底线，所以我立马铁了心。去你的，想哄我哄到什么时候。我心里真是这么恨恨的骂道。于是我很快回复过去。
　　我：某某，我真的受够了你的出尔反尔。难道朋友就是这么对待的么。你对我连起码的真诚和尊重都没有，我受够了。我们就到今晚吧，到此为止。
　　当时我打了不少字过去，现在只记得了个大概。其实，当时真的想借着这件事就把她忘掉。因为对一个人心有怨恨时最容易将往事翻篇。当时我随稍微有点不舍，但内心却顿时轻松不少。终于了了这块心事。
　　然后我就收到她的短信。
　　她：我就是一个错误，我不想这样终究如此…我不应该在说什么。
　　她：同学要参加电子设计，我们得一起学习，所以我问一下24,25我可以出去两天吗？刚知道可以出去…是我想的事多了，对你来说今晚未必很糟，我睡了
　　看完之后，我没有一丝原谅之意。所以我根本不打算再回短信。
　　然后半小时之后，她又发来一条短信。
　　她：我也好讨厌你，为什么要要求那么完美呢…你也很坏你知道吗？好烦人…我也不想记住你了
　　我一看，又是这一套，我就是被这种软话才被“套牢”了这么久。炒股的人都知道，“套牢”最可怕。只有两种办法解决：一是“死等”，等待大盘翻盘的解救；二就是“割肉止损”。通常死等大盘翻盘常常是遥遥无期；而割肉止损，肯定要遭受精神上和财产上的双重折磨。
　　我已在熊市中等待翻盘来解救我的深度套牢已经三年了，而且还是看不到希望。那么我何不大气的来个割肉止损呢！
　　于是我直接关了手机，睡觉去了。
　　第二天早晨醒来，又收到她的短信。
　　她：真的要这样决定吗？
　　我看了，又有点心疼。但还是忍住，没有给她回复。我以为这样，她也会就此打住了吧。
　　然而晚上十点多，她再次发来短信。
　　她：就这样了吗？你告诉我，好吗？
　　我看完之后，恨意再次被她瓦解许多。然后我回复了她。但是态度却软化了不少。
　　她：我有资格玩弄你的感情吗？我也没有不尊重你的感情，我们的角度不同结果就是这样的，你的决定不容易改变。好的，我饶了你。你因为什么昨晚发火，我为何得到的是玩弄感情。不可否认，我有欠考虑…
　　她：你做事很遵守原则，我的确很有压力感，有些想法是一致的，但我们的处理方式不同。你的语气传达着恨，我也的确怕你了，怎么做也是我的错误…
　　她：本来路很平坦，想的多了，我一步也不敢迈，也没有勇气去走。重复昨天的痛会更痛，因为有奢求才会越发的难受…我说话不思考有时挺伤人的请原谅…
　　 我不得不承认，直到我看到她的这句“请原谅”时，我心里基本上已经原谅了她，起码不再恨她了。
　　然后我回复了句“我原谅你”。但接下来，我们之间应该怎么办，我不知道也不想去想。我是真的受够了。长痛不如短痛，这次应该结束了吧。
　　她：真的很是敬畏你，你的责备让我从侧面认识了一个那样的我…你的原谅我也挺害怕的。你肯定在想很晚了我该睡了，你帮我验证了一句话，徐吉宁，你很厉害…现实让我做了不该做的，得到不该得的…你每天也很累，害你伤心，是我不该…我用你给我结束语：不见
　　看到她最后两个字“不见”，我明白了她的意思，就是让回一句“不散”。但这事这么一折腾，我根本没了兴致和愿望。是啊，折腾一番我再去还有什么意思，我这是厚着脸皮去啊。
　　我没有回复她。我以为这样她也该算了吧。没了回信，我们就彻底结束。但其实，我内心还是给自己设了个底线：除非到了那一天她按照原来的计划做了。否则，任何语言都是虚假的。
　　第二天晚上，她再次给我发来短信。
　　她：我就是不知应如何承受，我还是睡觉吧，不用给我回了
　　然后，我狠了狠心，没有给她回复。从那天晚上之后，她也再美没有给我联系过。我依旧在酒店打工，偶尔和我的好朋友杨一起去海边洗洗海澡，聊聊天。慢慢的都快忘记这块痛了。是啊，一个老是哄你玩的人，对你连最基本的真诚都没有，还有什么可留恋的。待人真诚是我的特点，当然我也容不得别人的不真诚，尤其是和我关心亲密的人。
　　很快我到了快要开学的时间了。开学前一天我回到家，收拾行李准备第二天坐船返校。我也叹了口气，终于我们的关系走到三年整的时候划上了句号。这样挺好的，至少对她我没有了牵挂和思念。
　　然而，让我没有想到的事情，在那天深夜再次发生了！
　　【未完待续】

　　@cxmzjj 2011-12-26 20:35:00
　　　　也许她并没有恶意，你们几年没见，最近的联系也是电话和短信，我觉得对方都是自己脑子里面想象的那个人，你真的那么喜欢她吗？喜欢她什么呢，都是想象的多吧，真的一起了，柴米油盐的才是生活。。。。LZ，你应该好好生活，找个身边可以触手可及的姑娘，真实的感受爱情。。。
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　　我也相信她是没有恶意的。她一直也很矛盾。毕竟 连那些圣人处理感情时都无法处理妥当。何况我们这些凡人呢，我们都有自己的虚荣心。我不会恨她。都是一种经历。一种成长的必修课 对我来说。还有一份回忆。仅此而已。

　　@ngup1588 2011-12-26 21:26:00
　　　　N年来一直都不回帖的
　　　　你的故事从头到尾我都看了
　　　　惊心动魄的
　　　　看起来LZ你真的是一个非常痴情专一的人呀！
　　　　当然从里面可以看出来，这位女孩在你看来是200%的完美......
　　-----------------------------
　　她在我心中确实挺完美的。本来就是情人眼中出西施。
　　谢谢回复和关注。只要你们有点共鸣，这就值得了

　　@jimcyChow 2011-12-26 21:46:00
　　　　凑个热闹，看着爱情小说没感觉，看不下去了
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　　呵呵，你还可以把做它当成神话看。这不是小说。故事只讲给有故事的人看。

　　@zhuang2020 2011-12-26 21:57:00
　　　　楼主你发帖的形式要改一下，每次找你帖子都很久，直接以跟帖形式大家看起来也方便啊。还有就是进度慢了。要知道我是你的忠实观众，呵呵，坑谁也不能坑我啊！
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　　我真的要谢谢你。从一开始就是你的催促，才让我持续的把这段经历 快速的写出来了。现在一直是以跟帖的形式发表了。幸运的是 版主给我推荐到天涯聚焦首页了。 不过我的经历也快写完了。我不想为了去迎合你们的阅读 而接着去编造一些情节。 还有大三一年和大四上学期期间的一些事。 希望你看完 不要太失望啊。谢谢你！

　　@zhuang2020 2011-12-26 22:07:00
　　　　还有一点，很重要你现在写得让我感觉很枯燥，一直都是你的短信内容，让人看得不真实，那么久的信息你会一直保留，我想虚够成份很大，坦白说开始写得还可以。但越写越乏味，多点你的心里描写，还有就是有必要交待一下那个女孩子的性格，才你体现你的痴情，她的无情。哀。我也不知道怎么表达，感觉你不是在写文章，而是在码字。楼主别生气哦，只是我个人的看法
　　-----------------------------
　　你信么，她一共给我发的短信是386条，一共是11225个字。她的每条短信我都打在word里，然后计算出字数。我确实后来一直是在写短信。一是我没时间进行心理描写，你们老是催 ，我就着急更新。再就是 我已经放弃了 到后面 也不想说太多想法。让你失望了。接下来一年半的经历还是很多以短信的形式构成。对不起。我只是想把我的经历记录下来，给自己一个交代。至于你们 只是看客，有共鸣 更好，没有共鸣 也无所谓

　　@zhuang2020 2011-12-26 22:07:00
　　　　还有一点，很重要你现在写得让我感觉很枯燥，一直都是你的短信内容，让人看得不真实，那么久的信息你会一直保留，我想虚够成份很大，坦白说开始写得还可以。但越写越乏味，多点你的心里描写，还有就是有必要交待一下那个女孩子的性格，才你体现你的痴情，她的无情。哀。我也不知道怎么表达，感觉你不是在写文章，而是在码字。楼主别生气哦，只是我个人的看法
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　　最重要的一点你搞错了。她是我爱的人。不管怎样，不用你在这指手画脚。我记录我的经历 难道是为了取悦你们这些看客么。还有 我为啥要突出她的无情 我的痴情啊。我想 你不应该再看了。 我只是想通过纪实一点 来客观叙述我的经历。不是为了骂她，你别搞错了。我们（我和她）还是普通朋友。

　　郑重声明一下：看到我写到这的朋友，入果你们认为我是在写爱情小说。那么就看到这吧。
　　我只是记录我的经历，与曾经有过类似经历的人们共享。我不是为了取悦任何人。后面很多叙述 还是短信的形式。
　　
　　还有，她很好。我不恨她，请不要以为她是无情。
　　
　　拜托！！！