世纪神棍节，源于无聊的大学，可能也是大学生那天过得最疯癫了吧。作为一名大学生，你会惊叹那天寂寞的孩子们的疯癫，没错，一切源于寂寞。
　　　　　　 小弟不才，本也有一份甜蜜的爱情，但在去年女朋友去了日本留学，留下我在国内上大学。我们的爱始于初三，那种青涩的爱，我觉得是世界上最纯洁的事。无关乎现实，无关乎性，只要能每天在一起就是最美妙的事。去年她出国了，记得那是在金秋十月，我和她爸妈一道在虹桥机场送她。说实在的我是很不愿意去送的，因为我知道她这一走不知道要多久才能回来，是否会回来？我怕失去她，因为实在是爱的深。在机场她偷偷把我拉到一个人少的角落，那一瞬间我也不知道为什么我不敢看她的眼睛，尽管是一双我觉得是世上最美的眼睛。因为这双美丽的眼睛里充满了泪水，还不停的往下涌。我把她搂在怀中，说到：“傻瓜，不哭，留学对你来说是件好事，你现在也那么大了，不在是个小女生了。今天是高兴的一天，你哭起来多不好看呀，你到那边去好好照顾自己，我会想你的，宝”。其实，在说这些话的时候，我的心也在滴泪呀，在一起那么多年了，突然的分开令我有些措手不及。我们在那个角落呆了十几分钟，那时我感觉空气如此的稀薄，压的我喘不过气来了。最后，她问我：帆，你愿意在国内等我吗？我说：我会的。呵呵就是这可笑的三个字，让我在之后的半年活的人不像人，鬼不像鬼。原来6年的感情也是如此的脆弱呀。
　　　　　　 依依不舍的送别之后，我也踏上了该死的大学，一个正常人可能被折磨成神经病的地方;一个被外界被媒体认为最具活力的地方;一个摧残好孩子善良本性的地方。为了忘却伤痛，我选择了来成都上学，也是我性格倔的因素吧，我来成都是为了考验我们的感情，看看距离会不会改变我们之间的爱，没想到我错了。记得那次爸爸领我上成都，我其实心里是一万个不情愿呀。我一直以来的梦想是去部队，我感觉部队才最锻炼人，但是我敌不过家人，我的梦想再一次与我擦肩而过了。莫名的感伤一直占据我心底。我那时候一直活在忧郁之中，喜欢的人留学去了，梦想也没法实现了，有些感觉地球不需要我了。
　　　　　　 不过还好，刚开始的大学生活我还是比较喜欢的，每天油迹与各大校院的晚会中，结识来自五湖四海的朋友。大学的新鲜感冲淡了我的一切悲伤。但是，人嘛，但习惯了一种生活，便会觉得厌倦的，所以了大学上了一两个月我就开始讨厌这种生活了。
　　　　　　 都说没有恋爱的大学生活不算大学生活，那像我们这种隔着日本海谈恋爱的大学生活算什么了。？我想是一种生不如死的生活吧！刚开始，几乎我们两个天天打一小时电话（主要是她打过来比较多，作为中国人必然知道中国移动有多黑的，她在日本用学校电话才一块一分钟）。光打电话还不够，几乎每天我们两都坐在电脑前，视频聊天。那段时间我们的爱还像从前，你依我侬的，看不出一点细微的变化。大一的新生活让我认识了很多朋友，当然也少不了许多漂亮的女生。在一般情况下，男人是很容易背叛的，但是我是个重感情的人，性格中透出一丝细腻。我害怕女生的眼泪，因为当一个女人为我哭时，我会有一种罪孽感，所以面对大学女生抛来的橄榄枝，我总是客气的回绝。因为我不想再看到宝流泪了，我害怕宝漂亮的大眼睛里充满泪水，我害怕受伤的宝在国外无依无靠。所以那时我还坚守我们的那份爱，我们不想感动天，我们只想待在一起一辈子，平凡的过着，你依我侬。2010年的冬天，我们的爱也变的更加牢固了，她的回来是我们更加相信我们会永远，记得那个寒假，我们整天窝在一起，她讲她在日本的事，教我学日语。我讲我在大学的事，一切是那么的美妙，一切都是那么的温馨。我们一起去电影院看电影，一起坐在咖啡店看书，一起骑车旅行。这一些有时候回忆起来像部偶像剧，都是那么的美妙，不掺杂一点悲伤。
　　　　　　 幸福来的过于频繁，但幸福也消失的快，我还来不及在幸福堆里躺躺叻，她对我说她要回日本了。记得那时11年2月份吧，反正刚过完年不久吧。记得，那次我没去送她了，我害怕离别，我害怕她走的时候眼里的泪水，因为我们在一起的这么多年我没少让她流泪。我太爱她，她太依恋我，我们之间不需要眼泪。几小时的飞机她到了东京，给我来了个电话，我在电话里头总是显得老成，每次都给他说一大堆如何安排生活，所以她就觉得我不像她男朋友，更像她爸来着，呵呵。不过她还是喜欢这种被呵护的感觉，这正好与她温柔的性格想配。
　　　　　　 3月的11号，那天对于我来说是个可怕的日子，对她来说也是一辈子无法忘记的。那天成都依然是灰蒙蒙的天，阳光对于成都就是一种奢侈，我也不期待上苍赐予成都阳光，这确实很难。早上我们两通了电话，上了一上午的无聊的课，我有点累了，所以吃过午饭就直接躺床上睡去了。没想到睡的那么香，一直到下午五点才醒来。醒来后，室友就对我说日本地震了，就在东京附近，当时我一听，感觉没什么，日本地震很正常的嘛。但当我听到是九级时，我脸色一下变了，心也凉了半截。马上掏出手机，直接给她拨过去，但是无法接通，我一直在拨打着，脑子一片空白，室友叫我不要着急。后面接到个电话我总算缓过来了，是她老爸给我打的，说她在那边没事。那天晚上我一夜未眠，脑子总在担心她，担心她害怕，担心那边停电，她最怕黑，在黑暗的地方她总爱抱着我。这一次，她得独自承受黑暗了，我觉得我很没用。
　　　　　　 第二天，我总算和她通上电话了，没想到她是那么的坚强。她笑着对我说了一些地震时的情况。说她们老师面对地震时多么的淡定，说日本人是多么的有秩序。我问她害怕吗？她说不怕，当时她在给打电话时，千叶附近海滩炼油厂还在燃着熊熊烈火了。她还对我说那火光是多么的漂亮。当时我不知道是她真的变得很坚强了还是故意坚强不让我担心。这个时候的她让我感觉到欣慰了，我更加的爱她了。之后几天，我几乎都在网上关注日本地震，特别是关注核辐射。我教她一些方法避免意外伤害，一直为她鼓气，叫她不要害怕。
　　　　　　 由于地震带来的摧毁过于大，她们学校停课一个月，许多留学生都回国了，这时我也很欣慰，但当我要她回来时，她却说不回来了。所以我在电话里和她发生了争执，这是我们之间少有的争吵，却是那么激烈

　　@雨后花残 2011-11-12　21:48:48
　　　　没完 ？
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　　还没了 我明天写吧

　　其实情侣之间争吵时正常不过的事了，但是这次和她争吵我觉得我对了。她回国才是我现在最关心的，谁都知道大地震过后必有无数余震的发生，况且她所在的千叶离福岛才200多公里，核辐射可能危及到她们那的。我是爱她才叫她先回国的，可是她却不听我的，我觉得她变了，不像以前我怀中那个百依百顺的小女生了，变得我有点不认识了。后面几天我也没和她通话了，她也没理我。就这样我倔强的性格让我们半个月没联系了。在等待的日子里，我心中还是每时每刻在期待她给我打电话，同时我也想要给她打电话 ，因为我实在放不下她一个在那边独自承受黑暗。有时想着想着我会哭，实在是太爱了，实在无法抑制心中的担心。终于在一天下午，她给我来电话了。她第一句就说我爱你，她和我说明了不回来的原因，她怕坐飞机，害怕坐飞机的感觉。当听到这些时，我哭着对她说：“傻瓜，你早该和我说嘛，我还以为你不回来是不要我了了，这半个月我天天在担心你。傻瓜，现在不回来也行，不过你要答应我，在那边好好照顾自己。”她的电话化解了我们之间半个月不解的心结，我们的感情也恢复到了之前。不过一点可以说的是 我更加爱这个“傻瓜”了。让人疼爱的“傻瓜”。
　　　　 时间慢慢的溜走，之前的感伤也慢慢淡去，关于爱情的，关于梦想的。我也慢慢的适应了成都的生活了，喜欢上了成都的慢节奏，喜欢上了成都的美食，喜欢上了巴蜀文化。一晃暑假就到了，我踏上了回家的火车，和同学在火车上鏖战了将近30小时才到了家的那片热土。一股熟悉的风飘过来，感到从未有的清新，更出我以外的是，就在下次那瞬间一个熟悉的声音从不远的站台传过来，原来是我阔别9个月的琳。我顾不得拥挤的人流，走到她面前，抱紧她，拥吻她，此时我只感觉的到这个世界只有我们两个的存在。匆匆的人流像是空气流转着，却看不见。这美妙的瞬间是我九个月来第一次尝到，这九个月太多的事搅乱这我的心。原来琳为了不让我知道她要来接我，故意对我说她还在日本，就是为了给我个惊喜。
　　　　 这个暑假我觉得是我过得最幸福的暑假了，因为这个暑假只属于我们两个的，我们几乎天天呆在一起，我们游遍了中国的几个大城市，我们一起去天涯海角看海，在三亚说出了我们的誓言，要一辈子，相扶相持。在成都我们玩遍成都各大古镇，吃尽川蜀美食。在东莞我陪她感受现在都市的魅力。。。。。。西这些美妙的瞬间我都用相机记录着，即便现在已分手，但我却不想删去，
　　　　 人活在世上，快乐的日子总是那么少之又少。又到了一年开学的时间了，这次我们之间什么也没说，都藏在心中。说出来又会是泪人相对了，我刻意让她开心的走，这次我又送她到机场，一个吻之后，她走进了安检通道，她不舍得回过头来朝我笑了笑，我挥了挥手，说了句“琳，我爱你”。她的身影渐渐的淡出了我的视线，这一次我有种不祥的预感，心中隐藏者各种不安。

　　果不其然，这次分别之后，正是我们感情分裂的时刻。
　　　　 她去日本了，我也回学校了，又来到了成都。又回归到了无聊而孤寂的生活中。独自生活在一个陌生的城市，当想家时，一个人只有寂寞的抽着烟。当想到她时，会躲在宿舍某个角落偷偷哭泣。这种生活状态我过腻了，所以一回学校我就喜欢往热闹的地方赶。在这些地方既可以少些孤单，也不会那么想她了。慢慢的人也会发生些改变，由此开始，我慢慢变了。身边女同学总是围着，我也爱和她们打成一片，感觉这才是我喜欢的生活，空气里充满了幸福的味道。慢慢的我和琳疏远了，我也很少给她打电话了，就算打了也不像以前那样聊的那么甜蜜了。但是我还没察觉到，我的轻浮已给她带来的伤害。直到在一一天晚上她给我来电话了，她在电话那头大声的哭着。我问怎么回事，她还是不住的哭，其实有些时候男人的心思还是挺细腻的，她一哭，我心也慌了，那滋味真难受呀。最后她开口了，呆着哭声问我：“你是不是不要我了？我感觉我们之间好像没以前那么亲密了，你是不是背着我在成都有人了？”我慌忙解释道：“傻瓜，你想多了，你不记得我们之间的誓言了吗？我会爱你一辈子的。等你毕业了回国了我就娶你。”有些时候男人确实是中爱撒谎的动物，而且每一次的谎言都会博得心爱人的相信。。。。。。。。

　　不管对她还是对其他女性朋友，每次我的谎言都会一次一次的被她们相信，这也许是双鱼座的优势吧。
　　　　 由于在大学里也放得开了，所以朋友也一大堆。无聊的时候找个异性朋友喝喝咖啡，陪她们看看电影，又是也和她们去打打四川麻将......慢慢的我发现我喜欢上了这样的生活了，慵懒而惬意，快乐而轻松。对于琳我很少联系她了。特别是在一个无聊的周末，舞蹈系的一个女孩给我打电话 约我出去喝咖啡。因为无聊了，所以我便答应了。这个女孩来自山东，高高瘦瘦的，身材还特别好，说话时也特别温柔。其实很早以前认识她时我就觉得她和琳很像，特别是两人之间的性格，足以把男人的心融化掉。我们在咖啡馆的一个靠窗的位置坐下了，各自点了自己喜欢的咖啡，还叫了一点酒和一大堆小吃。咖啡馆里人不是很多，舒缓的钢琴曲放着，不远处几个情侣正甜蜜的在那边窃窃私语。这一切是多么的美妙，那是一种说不出来的美。我们两也在里面开心的聊着，可能在别人眼里我们像是一对热恋中的男女。她聊了一大堆她的事，她的生活，她的学习，她的家庭，她的感情。聊着聊着，她忍不住的留下了眼泪，我不住的安慰她，但是没用，所以我做到了她的左边，一把把她拥入怀中。其实这是出于朋友之间的关心，出于男人的本能，在一个女生伤心流泪的时候男人所要做的。但是万万没想到就是这次出于善意的拥抱，却使我慢慢的丢掉了我心爱的琳。
　　　　 上次在咖啡馆的事使她更加的喜欢来找我倾述她的一些不开心的事了，我也每次充当她的倾听者了。每一次我都尽我所能的去安慰她，我就这样一个人，不喜欢看女生哭，看到了，我的心也很难过。所以过于的感性使我对一些事很难做出理性的判断。当她问我有没有女朋友时，我说有了，她笑了笑，笑过之后又流出眼泪来了。我这时明白了，这个女孩爱上我了。但是我不可能背叛琳，我心里始终明白，琳才是我的最爱，她才是我的一辈子。她问我琳在什么地方，我说留学去了。她笑了笑你们之间的感情怎么样，我说很好呀！我们在一起都五年了，我说过等她回来我就娶她。她傻傻的笑了笑：“帆你明白吗？女人都是现实的动物，现在她还小所以可以给你一辈子的承诺，但当她慢慢长大，慢慢接触社会之后，她也会改变的，她会变得现实。你们的五年的爱也许在现实面前可能会不堪一击。”她的话直戳我心底，那是我也在怀疑，我和琳之间的爱会禁得起现实的考验吗？ 谁知道琳会不会改变了？谁知道她毕业后要不要回来呢？ 等等的一些问题在我面前闪现，我慌了，我也怕了。这份爱我该好好珍惜还是趁早结束了？

　　不光她说我们两之间很难在一起，就连我爸也说，放手吧！她是个好女孩，但是毕竟你们两个离得那么远，感情的事说都很难说。谁也说不定你们的未来。面对这些我动摇了，曾经的海誓山盟化为烟雨，曾经的海枯石烂变为浮云。我爱她，但我却不能坚守这份爱，当时我觉得自己是天下最懦弱的男人。我觉得我根本不配得到这么好的女孩五年的爱，我不配。那个时候我还没给她打电话，她给我打电话我也没向他提出我心中的疑惑。我害怕她独自在异国他乡痛哭的情形，我害怕她不住的流泪。所以我们之间还是向像发生什么一样，但是我心中却一直在彷徨，在犹豫。我是向她说明一切还是继续不说出我心中的苦衷了？

　　@sky莫语 2011-11-17　15:34:38
　　　　真正爱情不会因为时间和距离被分开，lz应该相信你女朋友.
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　　嗯 谢谢咯

　　人活在世上，确实是一种挣扎，太多的事要我们担心，太多的事很难抉择。所以有些时候觉得累了，索性把一些事丢在一边，不去理会。这样人会活得轻松些，但是总回避一些东西，会让自己觉得自己懦弱。所以该面对的还是要面对，这样才能做个内心强大的男人。
　　　　 所以，我决定了，给琳打个电话，给她说说我心里的想法，还有最近发生的一些事，看看她是什么态度。当我和她说：“琳，我觉得我们还是不在一起比较好，我们分手吧，这样我们谁都可以找到更好的。”我也不知道我当时是不是疯了，五年的感情怎么当时在我眼里算不上什么了呀？我感觉自己就是个疯子。琳的眼泪对我来说是最具杀伤力的。她有带着哭腔对我说：“你当我是什么呀？说分就分吗？我和你在一起五年了，积淀那么久的感情在你眼中算什么呀？你是不是傻了，说出这样的话来。”琳还是不住的在电话那头哭着，而我这一次却没有顾及她的眼泪，还是说分吧，但是她却挂了电话。这一次，我害她哭了，却没有以前那种愧疚感了。我发现我变了，被别人的流言蜚语给弄得没自信了，被别人的糖衣炮弹给征服了。
　　　　 我发现自己是那么的失败，明明还爱她，却莫名其妙的提出分手，明明不舍，却还要伤害她，明明伤心，却还要装的那么的坚强。我发现我真的什么都不是了，不就是隔着一两万公里的爱吗？本来只要对自己和爱的人有信心，距离根本不是什么问题的，可我却是那么的愚笨，却是那么的懦弱。说实在的我现在都有点看不起自己了，一个男人该有的本色全失。
　　　　 呵呵，每次想到，我都觉得自己好可笑。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　@王旭芬 2011-11-25　20:48:07
　　　　楼主，看到你的帖子，我落泪了。。我知道有时候做出选择也是需要很大勇气的，不过我觉得5年了，你不该这样动摇，如果你还爱她就坚持下去，如果不爱就彻底放开。。。你有没有想过她会有多难过，我想你没有。。。听到自己心爱的人说“分手”，很难过很难过。
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　　嗯嗯 我确实很自私很少考虑她的感受，以后我会学着慢慢成熟的

　　就这样，我活在痛苦之中，也不敢和她提分手的事。我也没给她打电话了，只是偶尔她会给我打一下电话，这时的我只是有问就答，也不对她问寒问暖了。 她说我变了，变的不像以前的我。这句话之后，我把电话挂了。
　　　　 之后好像很久没联系了，其实我明白谁都想念着对方。
　　　　 我在学校的生活看似风光，心中的苦楚又有几人理解的了了。后面我习惯了和我那些异性朋友混在一起的生活，慢慢的我真的爱上了那个我们学校舞蹈系的那个女孩了。我们每天在一起，我们一起上课，一起吃饭，一起旅行。其实我也明白，她在我心中的地位远不如琳。所以我只当她是我在异乡消除孤寂的对象，我只是当她是我困苦的时候的一剂调味品。后面我们大概在一起3个月，我向她提出了分手，我说：“我对不起你，你的出现给我的生命带来了阳光，是你让我获得了快乐，但是我还是爱我的琳，也许你觉得我不负责任，觉得我轻浮，我一切都认了。你会找到更好了，我这种男人你还是不爱的好。”说完，她啪的一声给了我一耳光。我傻傻的笑了笑，在那个咖啡馆靠窗的位置呆呆的坐了一下午。咖啡馆不停的重复播放着披头士的《挪威森林》，想哭，却又强忍着，脑子里不停的在骂自己。
　　　　 那晚，没回学校，自己找了个旅馆住下了。躺在那散着霉味的房间里，我哭了，这好像是我长大之后第一次哭吧，终于我还是忍不住对琳的思念，掏出手机，给她打过去。她听见我在哭，问我怎么了，我说：“我输了，输了你我不甘心。”她叫我不准哭，这一次恰恰相反，哭的却是我。我体会到了男人的眼泪有时候也是那么的便宜。我说：“我们还是和好吧，我不能没有你，你才是我的全部，只有你才能驱赶我内心的黑暗。”她说：“嗯，好吧，那你答应我以后要对自己有信心，也要相信我，我以后还是会回来的，因为你也是我最爱的那个。”
　　　　 她的话使我明白，其实女人才是最感性的动物，她们对于爱才是飞蛾扑火般的。她们对于自己爱的人才会不顾一切，男人只是喜欢用语言上的优势来欺骗女人。和好之后，我感觉生活又从新的点燃了希望。每天和她聊我一天的学习，聊一天的生活。有时我们哈哈大笑，仿佛回到了从前，没错就是回到了从前。
　　

　　@或许我不是好人 2011-11-26　00:12:22
　　　　LZ 我从来回帖都是打酱油的 但是我看了你写的首先首先我是男的我也差点哭了 我也是在韩国留学的 请你体谅你女朋友 真的很不容易的 不是每个人都可以理解的 异国恋 请你珍惜 关键在于毅力
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　　嗯嗯 确实不容易呀

　　真实

　　@fbaobaoyuan 2011-11-26　20:58:00
　　　　说句实话我不喜欢楼主这样的男人，既然答应了爱的人要在一起一辈子，有了两个人自己的约定，何况是从学校里面谈起来的恋爱，对于这份纯正的感情作为一个男人当然要尽到自己最大的努力，我反而觉得你的女朋友更加的坚强，属于外柔内钢型。我跟我男朋友也在两地从大学到现在已经4年多了，现在也在两地2年多了，距离的确是感情最大的敌人，双方有一点动摇或者不努力只会让感情越来越淡。但愿大家都能有情人终成眷属。
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　　嗯嗯 距离打败了我们

　　@yyz似水流年 2011-11-27　00:50:39
　　　　在一起的理由很简单 彼此喜欢 彼此深爱
　　　　分开的理由千千万万 败给距离 败给现实 败给诱惑 败给生活 不合适等等
　　　　有时候心中纵然有千万分的不舍 但还是不得不分开
　　　　生活有时候真的是无奈 也许是自己不够坚强 内心不够强大 也许是抵不住糖衣炮弹的攻势 忍受不了寂寞孤独的人生
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　　分析的有道理

　　有人说我自私，懦弱，无能，我都接受。但是我在感情方面我是这样，处事我也是风风火火的。
　　　　 我极力的挽回，她还是回到了我身边。感觉一如从前，我喜欢在电话里听他的声音，听她毫无顾忌的大笑，听她讲日本人的生活。日本人是多么的有秩序，日本的街道是多么的干净，富士山下的迪士尼乐园是多么的好玩。我喜欢她对我说的这一切，因为在她所说的这一切里，她都是过得快乐的。
　　　　 转眼四月份到了，在日本四月份是有樱花节的，所以她们放了半个月的假。当她和我说，她们放假时，我也高兴的不得了了。我说你回来吧，我想你了，真的。这一次她爽快的答应了。为了不让他爸妈知道她回国，我就叫她买到成都的机票，刚好那时成都开通了到东京的航班。那天下午我早早的来到了双流机场，大概3点左右，我看到了她。嘿嘿虽然短短四个月没见，这丫头变化还真大，都走国际路线了，唉！和国人的穿着打扮还不一样，还给我来了句日语的你好。当时我们俩都笑得合不拢嘴了，现在想想那时多开心呀！唉她行李还真多，我大包小包的提着。除了机场我拦了辆出租车，朝市区驶去，我就充当了她的导游。很快我们找了个酒店住下了，由于几小时的飞机她也累了，我就叫她先休息下。那天下午我异常的兴奋，她睡着，我坐在她旁边一直看着她的脸。看看我心爱的有没什么变化，脸还是那张脸，精致的让我不忍心伤害的脸。看着看着，我内心又有一种莫名其妙的罪恶感，感觉自己之前是多么的对不起她。这么温柔而善良的她，我却伤害她那么多次。
　　　　 第二天，我带她逛春熙路，她挽着我的手，我们甜蜜的逛各种商店，吃各种好吃的。这幸福的时光让人陶醉，要是没有过去没有未来，我只愿停留在这一刻。就让画面定格在这一刻吧！逛遍了几乎春熙各大商场，我们买了一大堆的东西，当然我喜欢当一个搬运工，不管多累我觉得都很值得。因为我就只要和我最爱的人在一起就足够了。
　　　　 逛了一天她说累了，我说我们我们去看场电影吧！好久没和你看电影了。我们就选了一场台湾的小清新电影《近在咫尺爱恋》。看这场电影其实是我想让我们两都珍惜着对方，相守到老。看完之后，她又哭了，我忙给她擦眼泪，不住的安慰她。她扑到我怀中说：“帆，以后我们不分开好吗？我们天天在一起，我们过我们快乐的小日子。”我说：“傻瓜，我们肯定不会分开的，你是我的心，我怎么会把心给丢掉了，丢了心我还怎么活下去呀。”
　　　　 回到酒店，我对她说，我有东西给你看。我叫她闭上眼睛，她照我说的做了。我从背包里拿出个铁盒子，我叫她睁开眼打开盒子。她一看高兴的不得了。这里面的东西都是关于我们的，有我第一次给她的情书，有我第一次给她买的玫瑰（不过我把它风干了我保留了下来）有我们到各处旅行的照片。有我初三时写给她的一封长信，等等的许多。那晚是关于我们两的，是关于回忆的。慢慢的她躺在我怀中入睡了.........