一、我只是不愿做我这样的女子

　　

　　很多时候，我都不喜欢自己，总是刻意的闪躲别人的好，封闭内心另一个自己，不让她存活。

　　除了软弱，我还有什么？

　　戴上耳机，把音乐开到最大声，或快或慢的走在或熟悉或陌生的道路上。

　　此刻这个世界与我毫无关系，只有耳机里震耳的音乐提醒着我尚未麻木的知觉。

　　某时，当突如其来的大雨在我毫无防备的情况下飘洒的很欢快。

　　我也全心的承受那些洒在我身上有些微凉的雨滴。

　　记忆，便在这一刻，侵袭而来。

　　两个提着帆布鞋打着赤脚的少女，走在雨后有些清冷的街道上。

　　不顾路人的侧目，兀自笑得欢快，稚嫩的脸，清澈的眸。

　　如今，她们都在哪里？

　　那些记忆，仿佛久远到上个世纪。

　　人生，只不过是在重复着上演相遇和别离。

　　我们总是向往一辈子，可是除了我们自己，谁还能陪伴谁一辈子？影子都有离开自己的时候，何况是个人。

　　承诺，只不过是那场相遇留下的最残忍的回忆，它总是会在某个特定的时刻刺痛我的内心，让我麻木的知觉，得以一次重生。

　　二、记忆里那个泛白的少年
　　
　　“你的手好凉。”这是你第一次牵起我的手时说的第一句话，我掩示自己内心的那份反感和别扭，任由你牵着。
　　“以后，我要带你去看海，做风筝，然后带你去放风筝。”你总是会不断对我说着你对未来的想像，一遍一遍，就像是看到了天堂的模样，带着幸福的笑容，有些孩子气。
　　而我却一天比一天沉默，我知道这样的折磨，我迟早会撑不下去。可是，我究竟又能做些什么。
　　“为什么你从来都不肯跟我多说一句话？你除了点头、摇头说不知道以外，可不可以对我说些别的？这样我有多累，你知道吗？”这是你第一次承受不了我的沉默，甩门而去。
　　我没有追出去，只是抬头看着天花板，麻木的看着。直到双眼酸涩，突然觉得好疲惫，便倒到床上，蒙头大睡。
　　几日后，我一个人踱步走在那个大马路上，微微的风飘在身边。抬眼，看到不远处伫立的那个少年，白色的衬衫有微微的翻动。我停下脚步，立在原地静静的看着你，看着你朝我走进，看着你由模糊逐渐变得清晰。
　　“我走了这么多天，我以为你会来找我，我以为你至少会着急，可是没有我，你仍然可以过得很好，甚至是更好。子妍，告诉我，你怎么狠得下心？”
　　我依旧一如既往的沉默，有时候我几乎会认为自己原本就是一个哑巴。
　　你迟疑的把我拥入怀里，我找不到拒绝的理由。只能麻木的承受你因为害怕失去而微微颤抖的拥抱。
　　“可是，我没有办法怪你，你让我怎么办？我就是喜欢你，能不能给我多一点的坚定，让我相信，未来的路，会有你陪在左右。”
　　你说完便低下头想要吻我，我才惊觉悟用力推开你，在你震惊与错愕的眼神下说：“对不起。可是我不爱你，我没有办法忍受那漫长的一辈子。”
　　这辈子，注定了要辜负那个想要给我一生的少年，我承受不了他给的未来，那样遥远的梦想，太不适合这个动荡的年代。
　　16岁，我便开始以光的速度苍老。
　　17岁的我们，又怎么能如此笃定的认为对方必将陪自己走完一生一世呢？就算你能，我也不能，何况我不爱你。
　　你留下一封洋洋洒洒写了整整8张的信，便再也没有在我的生命里出现过，但是那个有些消瘦的白色身影，却成了我挥之不去的梦魇。
　　原谅我把你拉黑的那份毫不犹豫，我想，再见，那么就再也不见吧！

　　三、那些残旧的浮光碎影
　　
　　我从不相信时光会带给我怎样的惊喜，五年，我究竟有没有成长，不得而知。
　　有些记忆鲜明的时刻提醒我，我过得并不快乐，于是我拼命的去忘却，那些伤害与被伤害，或许在某个深夜从恶梦中惊醒却再也无法入眠。
　　我很想有一个可以随时打开的天窗，当我没有睡意时，便可以看到繁星满天的模样。我想，那该是一种怎样的美好！
　　某人说我变得淡默了，其实不然，我只是学会了伪装。你看不到我的眼泪，并不能证明我没有哭。
　　我只是想要让自己更加的坚定，明知这条路该是有多难走。
　　请原谅，我不可能再像以前那般横冲直撞，直到头破血流，跌跌撞撞才开始醒悟。
　　那些冲动，只有在年轻的时候才能受用，而我，已经老了。

　　四、晾在半路的风景
　　
　　我清醒的知道几件事情，我会晕车，我没有买晕车药，也没有买晕车贴。
　　然而，许是太过紧张或是别的原因，那些症状竟都木有出现。
　　撑着手臂看着车窗外的天，太久没有这样的心思了，或是我并没有郭四娘那种45度仰望天空的忧伤习惯。
　　有很多漂亮的花花草草一一从我眼前掠过，容不得我多余的眷恋。
　　我终于在距离上跟你拉近了一些距离，只是，我不知道那道横隔在我们之间的那条鸿沟，什么时候才会干涸。
　　或是一瞬，或是一生，不得而知。
　　我害怕别人提及你，更害怕别人在你面前提及我。
　　我只是软弱的就想这样站在原地，只要你肯向前一步，我就会毫不犹疑的踏完余下的九十九步。
　　而今，我的风景在这里，我不想把他丢在半路。

　　五、这是一种开始，还是沉默的结束
　　
　　前天整整一天一夜没有睡觉，但昨天还是睡得很晚。
　　发了一条信息，道了一声晚安，说我很累，想要睡了。
　　于是，便沉沉的睡去。
　　早晨，很早就睡来，许是都这样，心里一有事，便醒得格外的早。
　　吃过早餐，然后下楼洗碗。
　　跟小丫头拼命唱世上只有妈妈好，心里就开始抽痛。
　　然后就开始不言不语，看着电视。
　　现在，内心复杂的思绪一直在打转。
　　有些事，不得不去做。
　　或许，这只是一种开始，并不代表结束。
　　然，我又开始期待那样一份想念。

　　六、天堂与地狱之间的距离
　　
　　她带我去的那个地方，有柔和灯光，有歌声时不时的飘过来。
　　有些恍惚，像回到了旧时代。
　　只是，心里还是有淡淡的失落，像是丢了最心爱的宝贝。
　　静静的走过一个又一个好玩的店，买了一些东西。
　　很多很多的酒吧和露天喝酒的游客，她一直玩着泡泡枪，飘在身边，在灯光下五彩缤纷，美丽极了，不似人间。
　　游走到一个小物件小店，老板极力推荐下买了姐妹头花，我们都很喜欢。
　　而后，老板又说：”这串佛珠是檀香的，可以转运。”
　　听到这句，心里就像敲击了一下，或许我可以买下它，于是拿在手里，有温暖的感觉，不由自主的就笑了起来。
　　都说红绳可以带来好运，拿在手里把玩了一下，是个生肖红绳，于是就买了下来。
　　可是，心中还是没来由的忐忑不安，怎么会又想哭了。
　　但愿，能故地重游。

　　七、一语成戳，哀莫大于心死。
　　
　　我用了整整三天的时间，想明白了一个道理。
　　人世间最珍贵的，不是得不到，也不是已失去，还是握在手里的，仅存的幸福。
　　而我，很清楚的知道，我的手里没有一个筹码。
　　我不是一个精明的赌徒，所以，我注定了会输得一败涂地。
　　依然相信，得之我幸，失之我命。
　　如何，我才学会，将心中依托置之度外。
　　还没学会飞翔，便摔得遍体鳞伤。

　　八、找工作随想。
　　
　　我不是在面试，就是在去面试的路上。
　　一路上的奔波劳累，在地铁和公交上穿梭。
　　许是极致的累，才会突然的缺糖症又犯了。
　　很想吃东西，全身乏力，冒冷汗，发抖。
　　于是看见餐馆就钻了进去，我还是馋了。
　　很多时间，在面试的时候，由于种种原因而不尽人意。
　　不知道，这一次的选择是不是也是错的。

　　九、这、是不是一场爱情？
　　
　　谁可曾想，他们是不是一对恋人。
　　总之，我在等地铁的时候看见他们时，女生是抱着男生的脖子，状似亲密。
　　女生很胖，是很胖的那种，而男生很瘦，可以用瘦骨如柴来形容。
　　我和他们一起上的地铁，我寻了一个位置坐下。
　　他们分开，站在我对面，不讲话，像是陌生人。
　　要不是亲眼见过他们亲密的样子，也许我也就以为他们是陌生人。
　　后来男生寻了个位置坐下，不远处有个空位，只是女生却选择了去离男生远一点位置坐了下来。
　　只是，我看到了她眼里的落寞和男生眼中的淡漠。
　　若是不爱，又何必在一起。
　　既然选择在一起，又何必在乎别人的眼光。

　　十、一路走，一路写。哪里才能停歇。
　　
　　最近随想越来越多，许是自己想得太多，而思念泛滥吧！
　　作孽，我又让太多的人担心我的死活了，抱歉，子妍不会再把自己的生命看得一文不值了。
　　伤心个一二天，我就活过来了，而且会很好。
　　最近睡得极少，才会总是觉得头痛欲裂。
　　我又开始邪恶的想，我的脑子里是不是长了一个恶性肿瘤，才会时刻提醒我的知觉。
　　我还是心疼我自己，既然没有人心疼，凭啥就不能自己心疼自己。
　　在很多很多的途中，我就会不小心的想起一些事而悲伤泛滥。
　　可是，更多的时候，我在逐渐的遗忘，我开始苍老，记忆便衰竭的更加的猛烈。
　　如果有一天，我忘记了你们，请你们不要让我记起哀伤。
　　我只需要快乐，而我却一直不快乐。

　　木有，笨笨哥木有看到持续更新么，我是把我写过的写上来了。

　　俺只知道这是生活随想，但是我不知道究竟是散文，还是散文类型的小说。只是记录着一些生活。

　　十一、我说，我很快乐。
　　
　　曾答应过小姿不再迷恋忧伤的文字，如今的我做到了。
　　哪怕写不出幸福，至少不用沉迷悲伤。
　　有些时候，我是真的很不快乐，受了委屈找不到合适的人诉说。
　　我就是执拗的要走这条路，理不理解，接不接受我都不重要。
　　一直一直都告诉自己，我真的很快乐，告诉别人，我很快乐，然后我真的真的就快乐了。
　　不为别的，就为了那些关心我的人。
　　有些疼痛是必须的，可是有些疼痛是可以避免的，那么，我就做一只屋檐下的小鸟，快乐的为自己的小窝而劳作，我有什么理由不快乐？
　　小侄女说：“姑妈，你答应我，你要快乐的生活，不许口是心非，不许反悔。”
　　我说：“嗯，我很快乐，不反悔。”那一刻，我是认真的。
　　请原谅，我一不开心就不想理任何人的臭脾气，我没有生你们任何一个人的气，是真的。
　　我只是突然不知道该怎么面对你和你们，我只是突然的软弱了。
　　对不起，我又让你担心了。
　　请原谅，原谅我一次又一次的自私。

　　十二、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
　　
　　妞，请你记得，无论如何，我都不会生你的气。
　　倘若有一天，我不理你了，请你不要着急，我只是又在不安和困惑了，只要给我几天的时间，只几天就好。
　　你说：“你不回我信息，不知道是不是生我气。”
　　你说：“我发现你理她们，不理我。我心里更难过了。”
　　那一刻，我不知道该怎么形容自己的心情，我只知道有你，真的很温暖。
　　妞，请你相信，就算你不是最重要的，但是在我心里，你也是最不可缺少的。
　　我们曾说过，我们还要继续相爱下去。去他的七年之痒，我们一生都不要面临这些。
　　妞，请你知道，记得你曾经对我说过。
　　你说：“我相信你坚强起来比谁都坚强，但脆弱起来却比任何人都脆弱！”
　　其实，我是脆弱大过于坚强，可是我能克服这些。因为我最爱的歌词里就有一句，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
　　然后我又会想起，公子曾经跟我说：“假如我们对这个世界讨厌，对生活不喜欢了，就先闭上眼睛想一想，是不是我们的视角不对。”
　　再到泽姐姐的话：“我总认为，女人不能爱上爱情，不能把想像中的坚贞当作爱。不能把心里以为的情形，当作一定会发生的事。女人一定要爱真实存在的每一刻，过马路时，会牵你的手，会走在你的左边。下雨时，会为你撑伞；天冷时，会拥抱你；吃饭时，会记得你的小胃痛；这样的点点滴滴，才是你们在一起的爱！”
　　我只是突然的想到了好多好多，只是内心不再会有温暖和疼痛，空空的，再没有大起大落的大喜大悲。
　　偶尔扯着嘴角微笑，看着窗外发呆，只是悲伤在所难免，相信每个方向都能找到出口。
　　开始告诉自己，每天给自己一个微笑的理由。
　　仅此而已。

　　谢谢清扬姐给我飘红，嘿嘿！！！争取每天至少一更。。

　　@W2008887
　　谢谢支持！
　　
　　@天天思君君不见
　　谢谢思君支持！
　　
　　@天之彩霞
　　是内心一些最真实的想法。
　　
　　@上帝zai堕落
　　嗯嗯 有些回忆是需要珍藏的。
　　
　　@絮三月
　　谢谢支持。
　　
　　@jiacai002
　　额，此帖不火，竟然也有广告。不过，还是谢谢。嘿嘿！
　　
　　@loves1753
　　我可以大声的告诉你，这是现实，过去时，正在进行时和未来时。有一些自己的随想，还有发生过的或正在发生的事，我都随笔的纪录。当然，你可以把它当成散文，散记，小小说，都行。
　　我只是想纪录这样一种生活，平淡的叙述。

　　@唔啦啦的啦
　　谢谢支持！
　　
　　@清纯小妖108
　　或许我只是对现世不太敏感吧！通常他们都说我不像活在这个一个动荡的年代。
　　
　　
　　
　　十三、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
　　
　　“我不喜欢看医生，我好讨厌医生的。”
　　“那你喜欢陈奕迅么？”
　　“陈奕迅……？为什么要喜欢他？”
　　“因为Eason就是陈奕迅啊！”
　　“我很久不追星了。”
　　“那你确实不喜欢医生。呵呵！”
　　
　　不知道怎么回事，听到陈奕迅在唱：“你会不会突然的出现，在街角的咖啡店。”莫名的，我就想到了这一段对话，毫无理由的侵袭我的大脑神经。
　　“崩”的一声，脑海里的一根弦好像断了，一切又开始变得模糊而遥远。
　　看了看窗外，天色早已暗淡下来，取而代之的是缤纷的霓虹灯和纷杂的车流声，持续不断。这个时候，有人正准备入眠，有人的生活却才刚刚开始。
　　很多人都在问我最近的近况，而我要是用蹩脚的话，也没有太多的讨好。对我好的，我心里都明白，对我不好的，至今仍未知晓。或许，我还是那个通常对事不太敏感，经常慢半拍的女子，可是，谁说这不是一件好事？
　　今天叫了一份泡菜，意外惊喜是，他们还送了一个桃子给我吃。这，也是一件小小的温暖呢！虽然，这样的天气已经分外的炎热。
　　有人问我，会不会屈就于喜欢自己的人。而我，好像早已说的透彻，倘若不能和喜欢的人在一起，那我宁愿一个人。宁愿高傲的单身，不愿卑微的恋爱。
　　这个世界有太多的，我爱的对我不爱，和爱我的我不爱。这注定了就是一场追逐与被追逐的游戏，不怕受伤，谁都可以参与进来。
　　我承认我很怂，很挫，一遇到事情就像驼鸟一样把头埋进沙子，最好能埋一个世纪，还能变成一座珍贵的化石。
　　学会了用不同的语调跟自己谈心，却懊恼一切又开始都变得不切实际。
　　很想一个人，没有目的的去流浪，或许看到一处美好的风景，吃到一份美好的食物就决定留下来停歇。然后继续行走，用眼睛去观察这个世界，用心去感受这份美好。
　　若是注定了这一辈子流离失所，浪迹天涯，那又怎么能有牵挂呢？

　　@闲云逸鹤1990
　　某人说我的感情变得好快，我开始变得好无语。
　　
　　@烟雨锦骅
　　有些执念，或许一辈子都放不下。若是在心里生根发芽，我怎么能除掉它？

　　@絮三月
　　那个时候真的很困惑，女生落寞的看了男生一眼，转身往另一个方向坐了去。
　　为什么会是这个样子。

　　十四、假如，会有那么一天。
　　
　　倘若有一天，我遇到一个喜欢我，而我又不讨厌的人，我想我会跟他在一起。这不是屈就，而是有人保护了，我就不需要自我保护。我只是想要一份我不讨厌的温暖，简单而朴实的温暖。
　　若是，那个时候我的心里还有你。我会如实的告诉他，我的心里藏着一个不可能的人。如果他能接受，我会用心的对待他，如果他接受不了，那么很抱歉，这就是我，不能够委屈求全。因为这个世界很少会有两厢情愿，即便是有，走到最后也会是另一方惨败收场。而我，再也不愿做后者。
　　我开始习惯趴在窗户边吹冷风，只是这个夏天只能眯着眼睛享受着微微的带着灼热的风，思绪就开始飘得很远，回过神时，时间又转了一个轮回，我又开始感叹岁月的飞速行驶。
　　不知道为什么，最近总是在怀念过去。是不是老了的人，都会怀念旧时光呢？可我不曾老去，又怎么开始怀念16岁那年的纯真微笑。
　　一路跌跌撞撞的走来，这一路有多少汗水、泪水，喜悦和欢笑，我都记不清楚，但是那些模糊的对白和容颜像是上一轮回的事情。
　　你们都说我是一个心思细腻的女子，可是，你们知不知道，这样的女子其实更容易受伤害的呢？
　　你们都说我是一个感情丰盈的女子，可是，你们知不知道，这样的女子在感情路上更容易走向坎坷。
　　而我、开始学着淡漠，正如你们通常所说的，哀莫大于心死，或许就是这个样子。

　　@你温柔了年华
　　我是经常性的头痛。睡得不好，或者身体不舒服，种种原因都会引起。
　　
　　心思细腻的人，其实更容易多愁善感。
　　
　　而我，讨厌这样的人。

　　@青葱年少岁月如歌
　　谈不上喜欢吧！至少不讨厌，就如上面所说，我很久不追星了。
　　
　　
　　
　　十五、与世界同眠
　　
　　凌晨3点，蓦然的从睡梦中醒来。没有了一丝睡意，走到窗户边，看着仍然执拗的亮起的灯光。开始剧烈的咳嗽，不间断的咳，太久没有咳得这么厉害过了。突然想起段医生曾经说过心情不好容易伤肺，所以保持好心情才是最好的良药。
　　此刻，这个繁华的城市也分外的安静，该是都在安眠了吧！躺回床上，习惯性的看着天花板，没有任何遐想，也没有眼泪和疼痛。
　　大王说：“我不知道我的另一半是谁，只知道，谁在我身边，我就会对谁好着，专一到骨头，低到尘埃里。”
　　可是你们有没有想过，低到尘埃，再开出一朵花来。许是真的很美好，或许他也会说那就恕放吧！可是，恕放给谁看呢？
　　我们都是一群固执的人，面对很多事情我们都很相像，然而，唯一不同的事，我们用着不一样的眼光在看这同一个世界。
　　大王说：“如果因为人家的嘴而去改变自己的追求，那才是可耻的愚者。”
　　可是，我以为的声名狼藉，使我一直都害怕话题指向我。至少现在的我还担当不起，连我自己都开始分不清我究竟是在害怕些什么，人情世故还是冷暖自知？
　　其实，很多次醒来，纠结最多的不是爱而不得。而是，某些事，你原本计划的很好，却突然发觉再也派不上用场了。那比突如其来的对不起，更让人觉得悲哀。

　　@林曦 @天之彩霞
　　谢谢支持！
　　
　　@gehao118
　　我只知道，自己选择的路，无论如何我都不会后悔，哪怕遍体鳞伤，哪怕泪流成河。这就是我，如何偏执的我。
　　同时，谢谢支持！！！
　　
　　@大小焕
　　这就是生命必须经历的一切，没有一个人能侥幸逃脱。
　　
　　@长乐一哥
　　其实，我喜欢五月天的，痴迷了整整6年，虽然不像别的歌迷那般疯狂，但我就是喜欢，毫无理由的喜欢。

　　十六、我很好，那么你呢？
　　
　　笨条：“我昨晚上做梦，梦见你受委屈了，然后我哭了。醒了还在哭，我莫名其妙的。”
　　子妍：“受啥委屈的呢？”
　　笨条：“好像是受婆家的委屈，被蜡烛烧到手了，我们刚好在餐厅门口遇见。”
　　子妍：“我还木有婆家呢！”
　　笨条：“做梦嘛！然后我劝你，你只是一个劲的摇头，又不说话。眼泪更是叭嗒叭嗒的，最后我也哭了，哭得喘不过气就醒了。”
　　子妍：“我不要嫁人的。”
　　
　　我还没有嫁人，妞就梦到我在婆家受了委屈。这是该叹她想得太多，还是执念给了她某些暗示么？
　　我从来不相信命中注定或是上天安排，除了我们自己，谁也没法帮我们自己做决定，就算有时连我们自己也没法替自己做决定。我总觉得，我一个人还有很长很长的一段路要走，长到我连路途的尽头都看不见。所以，我难免觉得疲惫或不安的困惑。
　　记得以前曾声嘶力竭的喊：“你们都说我好，可是为什么到最后都选择离开我。”然而现在，我再也不会为了那所谓的谎言而纠结和感动了。每个人都有自己选择的路要走，可能他遇见你，确实曾想过停留。时间到了，他还是要离开，谁也留不住他。
　　我曾开玩笑的问L：“我说，你是不是喜欢我？”
　　他说：“我喜欢你，你又不喜欢我。”
　　其实，他对我好，我一直都明白，但是，有些人注定了是不会在一起。三年了，无论我如何的冲他发脾气，骂他，从来都不会不理我。而我却总是厌倦，厌倦了他的好，尽管我从来都没有接受过。
　　有时候，真的想把自己藏起来，躲在一个谁也找不到的地方，不与任何人联系，只一个人呆上个一年半载。到那时，我的心境是不是会大不一样？
　　有人说人的一生身边只注定了那么几个人，有人进来，就注定了有人要出去。会不会某一天，抬头的刹那能看到某一种奇迹，比如彩虹，比如月偏食。
　　16岁那年，有人告诉我，七夕那一天可以看到银河，还有牛郎织女星，时至今日我仍未知晓那究竟是真是假。
　　跟妞约定七夕我们一起过，去唱K，去顶楼数星星。只是那一天，还有些遥远，我突然害怕计划着未来，因为我每一次的计划都走不到终点，就被击溃的一败涂地。
　　习惯了走走停停，一个人，面对一整个世界。
　　此刻，我没有任何的情绪波动，平静的写着，似看客。正如，我很想问，我很好，那么你呢？
　　你会不会也是这般的回答，我很好，然后对我微笑。

　　@你若不离我亦不弃
　　谢谢支持！！！

　　十七、你说，做朋友吧！
　　
　　
　　
　　一个星期前的那个深夜，收到你发来信息。我没想到就这样一个简单的短信，会让我的心犹如被锤子敲过一样的钝痛。
　　
　　你说，做朋友吧！我的眼泪就不由控制的滑落，紧紧的咬住唇，生怕发出一点声响，只是任由眼泪流淌。一个小时后，我才有勇气回复你，只一个字，好。却让我丧失了所有的勇气。那一夜，眼泪流干，相思散尽。
　　
　　这一个星期，心里空空的，像是被掏空了一切幻想。只是在这一刻，我突然的就很想很想你，没有来由的，尽管心里很痛，却还是没有办法控制想念。可是这么深刻的想念，我却不能让你知道，不能告诉你，不能给你电话，不敢给你信息。
　　
　　从一开始我就知道这场赌局，我必输无疑。尽管早就做好了心情准备，可是，当真正到了那一天的时候，我还是无法平静的接受。一想到你，我就会很难过。心情一下子就跌到谷底了，可是，我就莫名的想到那天晚上让我哭了整整一晚上的短信，我真的我讨厌自己的软弱。明明说好不难过的，怎么会又情绪低落了。
　　
　　拿出包包里的那串檀香佛珠，有时我真的不忍去碰触，我是带着那么愉悦的心情买下来。只是希望能给你带来好运，包括那条生肖红绳，可是我却送不出去呢！我竟然送不出去，这是何等的悲哀。记得当初那么豪迈的说，倘若你不要，我就扔黄浦江去。可是，这仅有的，关于你的小礼品，我怎么舍得丢掉，尽管你根本就不知道，尽管你压根就不知情，可是那也是我用心为你准备的，或者可以说第一次为别人准备的礼物。
　　
　　前几天，一个人在马路上游荡，手机传来细微的信息声。拿起一看，显示的是你的名字，心还是会疼。我以为你说做朋友，就不会再理会我，可是你怎么会突然想到给我信息。
　　
　　你问我工作找的怎么样？我犹豫了好久，却还是不知道该如何回复你，不知道该用怎么的心情面对。可我还不懂得拒绝，只要是你说的，我都答应，这似乎已经成为了习惯。你说做朋友，那么我就不可以心存念想，那怕是有，也不能让你知道是不是？
　　
　　记得，一起去浙江的那天，因为激动而颤抖的手，差点连手机都握不稳。一向晕车的我，那天竟然没有晕车，不知道是不是因为你坐在我身边而有了安全感。你开车很快，可我一点也不担心，静静的看着车窗外的风景，偶尔跟你说上一两句话。
　　
　　我竟然一直都不敢看你的眉眼，只是偶尔趁你不注意时，偷偷的观察你的表情，看你专注开车的侧脸。心里有点小欢喜，只是，那个时候真的很想跟你说，可不可以做我的男朋友，如果你同意就握下我的手。可是，到最后没有勇气，到现在没有机会。
　　
　　既然我那么喜欢你，我就会接受你所有的决定。我会试着调整自己的心态，退回好朋友的位置。

　　@997725623
　　不顾一切，该是多么美好的年纪。可是，我还没有成长，心就苍老了。
　　
　　@小鱼30
　　谢谢小鱼支持。
　　
　　@织云如梦
　　谢谢织云如梦的喜欢。
　　
　　@半夏花殇
　　你推荐的歌，我听了，个人还是比较喜欢听如果你也听说，也是阿妹唱的。就如我此刻的心情。
　　
　　@御风楼主人
　　谢谢支持。。

　　十八、我只是又一次想起了你。
　　
　　
　　
　　记得妖精曾说过，爱而不得不悲哀，这很正常，但爱而不得还耿耿于怀就是悲哀！
　　
　　可是，有哪一个人不会对在乎的人不耿耿于怀呢？除非他是神，不是人。而我，只是一个普通人，听到某首歌，就会想到你。比如，你很喜欢的那首，无心之过。
　　
　　是的呢！你不经意的闯进我心里，只不过是无心之过，而我偷偷的把你放在心里，也只是无心之过。我多想让你抱我一下，只一下就好，可是我没有那份勇气，连见你一面我都很犹豫。害怕从眼里泄漏了秘密，尽管你早就知晓。今天，看到你在群里说话，虽然没有单独找我，虽然我们什么也没说，只是这样，我就很满足，虽然这样的满足带着深深的失落和悲哀。
　　
　　我终于知道为什么，我每一次问你喜不喜欢我时，你总是沉默和答非所问了。你只是不想那么直接的伤害我，而我却总是自作主张的为你找种种理由。你叫我傻丫头，你让我不要太执着，你很早就告诉过我，若是没有结果怎么办？可是，我就是这么固执，固执的以为自己真的能够走进你心里，我总以为这只是时间的问题。所以，我总是任性的要求你，让你不要半路把我丢掉。然而，我还没有起程，你就喊了结束。
　　
　　最近总是整夜整夜的失眠，他们说你的好，我都没学到，你的坏毛病我全学会了。其实很想跟你说，我只是希望你能开心，有些东西放开了就不会那么纠结。虽然，我现在在走你的后路，只是调换了一个角色。
　　
　　记得那时我问你：“你现在还想她吗？”
　　
　　“说不想是假的。”你一定不知道，那一个晚上我有多难过吧！
　　
　　我就是这样的矛盾，希望你不要联系我，却又不想失去你的消息。
　　
　　答应了太多的人要活得开心和快乐，却不知为何这两天，悲伤泛滥，意志消极。我喜欢临屏写着一些文字，然后直接发表。因为，那才是最接近我此刻心情的文字，没有任何虚假和浮夸。
　　
　　很多时候，我都不喜欢看自己写过的字，每次回头看自己以前写的文字，一些回忆也像是得到重生一样的重回脑海。我才会一遍一遍的问自己，我这么不快乐，为什么？
　　
　　我不知道自己究竟是在记录生活，还是在记录过去。我一遍一遍的在当中寻找我少的可怜的幸福，然后自哀自怜。原来，成长必须要经历疼痛，不然，怎么学会长大呢。

　　@王莞蓉
　　谢谢莞蓉支持！！

　　十九、我的固执，你的无心之过。
　　
　　
　　
　　一直对于时事都是不太敏感的，今天竟然有两个人问我有木有看过“裸婚时代”。其实，我已经好几年木有看过电视剧了，许是对恶俗的偶像剧厌倦，或是对广告里插播电视剧忍无可忍，我都木想追究太多。
　　
　　关于“裸婚”这一词，还是去年从一个同事口中得知的。那个时候，压根就不懂得是什么意思。然而现在才明白，裸婚就是没车、没房，没存款。对于我来说，这些都不是什么，最主要的就是一定要是我喜欢的人。我就是如此的偏执吧！一直都说，倘若不能嫁给自己喜欢的人，宁愿老来一人。不是找不到更好的，只是不想再寻寻觅觅，不想在时光的流逝下，弄丢了那份单纯的执着。
　　
　　此刻这个城市的夜，又开始亮起了美丽的霓虹灯，看着窗外的夜景，很多时候都会沉迷其中。天气还是一如既往的燥热，许是人的心情也会随着温度的增长而飙升，不安还有莫名奇妙的愤怒。我一向知道自己的脾气不是很好，可是，竟然会在喜欢的人面前敛去眉眼的张扬与桀骜，会变成温驯的小猫咪。或这便是我能低到尘埃再开出一朵花的原因吧！只是，再也找不到欣赏它的人。
　　
　　一直单曲循环着“无心之过”，想着你是用怎样的心情去听这首歌，但是我知道我听这首歌心却一直往下沉往下沉，一直沉到我再也没有心思认真的去听，低低的哼唱。记得，因为你喜欢这首歌，我就拼命的去学，然后开心的录给你听。你说很好听，我就笑得像个孩子般，没心没肺。
　　
　　我问妞会不会选择屈就于喜欢自己，而自己又不喜欢，而他又是对自己很好的人。
　　
　　妞说：“如果你选择了他，尽管和他在一起没有恋爱的轰动，但他也能给你有一种人不能给你的温暖，有时候不是因为喜欢而去选择。”
　　
　　其实，这些道理谁都懂。只是做起来，却是何其的难，同样都是不快乐，那么不用迁就不是更好。人生有太多的不如意，我一直害怕一个人，却从来都是一个人。我们总是说着不离不弃，可是却一直都在承受离弃。等到我们哪一天，真的对这些事情淡漠的不再有任何感情的时候，或许我能坦然的面对你和你该有的爱情。
　　
　　或者，我真的该重新审视我对你的感情，于你于我，我都该给自己一个交代。否则，我会越来越纠结，到那时，我更加不可能坦然的面对你。那样，对你来说是尴尬，对我来说却是无尽的折磨。青春一词，我不知道还该不该用在我身上。
　　
　　我只是一株不起眼的狗尾巴草，只有妖娆的逸丝花，才能配得上茁壮的大树。

　　@若霜feng
　　明明说好，不再沉迷忧伤的，不知怎么，又重新回到了原点。
　　
　　@bingshanfeihu
　　错了，我没有活在自己的世界里。我有我的生活，还有爱我的他们和我爱的他们。只是，有些事情是必须经历的。

　　二十、每天。给自己一个微笑的理由。
　　
　　
　　今天下了一场不大不小的雨，可是温度依然还高得让人心情浮燥。本以为这雨至少会持续一天，却不想，只一个小时便停了。
　　
　　电脑桌面的图片，换成了自己喜欢的，两个女子骑着单车。上面写着一句话，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。我把那两个女子想成我和妞，我们并肩骑行。因为我们说好，即使有了男人，也不能忘记彼此，我们还要继续相爱。下一个七年，或者更多的七年。
　　
　　给自己的QQ换了一种心情，每天，给自己一个微笑的理由。每天，让自己觉得幸福，即使生活平淡的没有一点波澜。可我要的，就是这种安静，不被打扰的小幸福，偷偷的想念一个人，微笑或者沉默都与别人无关。
　　
　　真的好想出去淋场雨呢！我想一定很酣畅淋漓，只是我再也没有年轻时的那份不顾一切了。想哭就哭，想笑就笑的年纪早就已经过去。很多事情，我都会默默的埋在心里，不去碰触它，时间长了，也许就麻木了。
　　
　　天色又一次暗淡了下来，不知道虚晃的流年还能木能带给我一些惊喜。总是习惯性的在这个时间段看向窗外的夜景，就这么静静的。然后，不经意间扯着嘴角微笑，也不知道是想起什么，或者想念什么。
　　
　　已经上班一个星期了，不知道自己是否还在适应这份工作。只是每天单调着对着一台电脑，偶尔的下楼。
　　
　　好了，我该静静的听着歌，享受这个宁静的夜晚。

　　@997725623
　　嗯嗯 做一株快乐的狗尾巴草
　　
　　我想，我现在选择的是不顾一切的承受一切吧！疼痛的或者快乐的，有些事总是说起来容易，做起来却是相当的难，而我们却没有办法与命运抗衡。只是与平静的心态接受，才不会那么难过。
　　
　　@若霜feng
　　嗯嗯 一起微笑，生活其实还有很多美好，只是缺少了发现的心。

　　二十一、只要我想，没有什么可以阻挡。
　　
　　
　　我是出了名的宅，这一个星期几乎没有出过办公室。除了偶尔的下楼，就一直待在办公室。今天一整天都在单曲循环着陈奕迅的“红玫瑰”，突然发现爱上了这样一个男子的声音，从十年到好久不见，然后是一切还好，到现在的红玫瑰，他的深情似乎永远有增不减。早知这样，那时我就该大声的跟你说，我爱听陈奕迅的歌，才开始有些喜欢上这个男子，但是我依然不喜欢医生。
　　
　　小侄女问我还想你吗？为什么会喜欢你呢？我只能苦涩的暗淡了眼里的光芒，我说不想是骗人的，我说其实我也不知道自己为什么喜欢你，从什么时候开始喜欢你，只是我知道等我发现的时候已经太迟了，我早就深陷进去，无法自拔。有时候，我觉得小侄女都比我看得开，她总是会跟我说：“如果连你自己都觉得一切都空了的话，别人再怎么劝都是徒劳了。”自己也曾答应过她，要快乐。
　　
　　“其实蛮感动的，你们在车上的那一小段时光，应该也是很幸福的。”其实那才是我最难于启齿的柔弱，我知道，只要我想，没有什么可以阻挡我的倔强。可是，为了你，我磨去了我所有的棱角，我变得没有自信，变得不像自己。我总是不懂得如何抓住生命中出现的每一个人，只知道她他们离开我生命的时候，我会变得脆弱，落寞。然而，留在我身边的人，我才会异常的珍惜，我害怕每一次的离别，可我却永远在看别人的背影。我想，总有一天，我会比任何人先离开，不再看任何人的背影。我不哭，愿赌服输。
　　
　　其实，我应是幸福的，至少我还有很多幸福的回忆，关于友情、亲情和爱情，从最初懵懂到最后疼痛。从最初的横冲直撞到现在的跌跌撞撞，微笑和眼泪，手心的温度，温暖的怀抱，还有触不到的身影。模糊的，清晰的，一直重叠再重叠，直到记忆混乱，到脑海里一片空白。我想，会不会有一天，我就完全的失去了原有的记忆，我会不会再一次认识你，喜欢你？！徐志摩说：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。”
　　
　　而我爱的却是，得之我幸，失之我命。你说，你也爱极了这一句话。我总是把走过的路当成昨天来诉说，也许某天说着说着，就发现，再也没有任何言语能苍白我的世界了。那时，或许我就会停下笔，出去游走这个我并不熟知的世界，有个短暂的孤独旅行。听歌，看书，写字，在某个冬日眯着眼睛晒太阳，与陌生人擦肩，想念一个背影，怀念厚实的手掌。天知道，我爱极了冬日里的阳光，因为它会让我感觉温暖。
　　
　　吃了两个冰淇淋，一个都快要化掉了，不知道晚上会不会拉肚子。只是那种甜腻的味道，一直留在口腔，不曾散去。又到了深夜，忙碌的一天又过去了，我还是丝毫没有睡意，习惯了在这个时候散乱着想着一些人，然后写着一些字。有时候可能会很长，有时候只是寥寥数字，杂乱的思绪和不安的困惑。我写字，只不过是希望自己可以一边写，一边遗忘。等到白发苍苍再回头看如今的思绪，许是该感慨万千吧！那时也可以骄傲的跟我的孩子说，你看看你妈我当年多文艺，多矫情呢！或许他会给我一个白眼，丢出一句话：“你那是无病呻吟吧，文艺，代沟，懂木懂？？？”看，我又开始幻想自己苍老的样子了，只是那该是多么遥远的事情啊！
　　
　　记得，妈妈离开我，去了一个我到不了的地方时，你就是这般安慰我的。你说：“以后我们也会这样，这是每个人都必须要面对的。”我却是低低的说：“那个时候，好遥远哪。”你说：“不遥远的。”我总是爱极了你的声音，你的笑，因为你笑的时候，我仿佛觉得世界都明亮了。可是，在我的记忆里，你笑的次数却是那么那么的少，我突然很嫉妒那个在你心里生根发芽的女子。我知道，她是你心里的一根刺，一提起你就疼痛无比，为什么每一个身在幸福的人都不知道珍惜呢？倘若，她没有离开你，或许我连与你的回忆都将没有吧！我还是得谢谢她吗？
　　
　　眼里突然的有些酸涩了，或许我是真的累了。疲惫的把自己身体倦缩椅子上，头埋在膝间，再没有眼泪可以刺痛我，我想我可以给自己足够的安慰。告诉自己，小孩，别怕，我会一直陪着你。请记得，千万不要再把我丢掉，因为我是另一个你，心疼你的你。

　　@loves1753
　　我没有才的。“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”这是陈奕迅“红玫瑰”里的一句歌词，我只是借来用一下。
　　
　　不知道这样记录生活，我能坚持多久，有时候觉得好累，却还是想码几个字。可是通常写着写着，就变得好长好长，我开始像个老太婆一直的唠唠叨叨。
　　
　　一直宅着，才一遍一遍的回忆过去。微笑或者沉默。

　　@若霜feng
　　
　　谢谢若霜feng的支持， 每天写字都是给心灵的一次释放 ，然后我才能安心的跟自己说声晚安。

　　二十二、天亮说晚安。
　　
　　
　　昨天，不知道怎么回事，竟然一直毫无睡意，折腾到三点多钟才想着要睡觉。七点多便醒了，眼睛略微的有些浮肿。
　　妞说：“又哭了？”
　　我说，木有，可能是睡太晚了，三点多才睡的。
　　妞说：“睡那么晚？”
　　我说，没办法，太清醒了。
　　妞就叹气说：“妞，算了，别固执了。”
　　我说，是的呢！我不强求自己，也不想强求别人。前面的路还那么长，我不坚强，一个人怎么能够去跋涉万水千山？
　　
　　已经习惯了看着窗外的夜色了，原本陌生的风景也变得异常的熟悉。那一排路灯，有泛黄的光，很柔和很温暖。我不知道，你现在是不是也还未睡，只是现在我和你看着同一片天空，却对你一无所知。我不强求你，却也实在做不到不去想你，我不能控制自己的思维，尽管每一次想你，疼痛一次比一次热烈。我们，连正式的恋爱都还没有开始，就已经在半路夭折。你没有牵过我的手，没有抱过我，没有亲吻过我的额头。我们最近的距离，不过是你在主驾驶，我在副驾驶。
　　
　　我再也不能因为爱情而丢掉尊严了，虽然以后的电话和信息都会平淡而少得可怜，你也不会知道，我会一直站在这里等你。等你发现我，或者等上帝来发现我。我真希望自己可以再忙碌些，直到没有时间想你，没有时间思考这些没用的无病呻吟，没有时间去哀伤。
　　
　　妖精消失了一段时间，又一次出乎意料的回来了，好像现在的人都喜欢搞失踪。有人欢喜，有人愁，就是这样。莫妞显然很开心，看到她开心，其实我也挺开心的，只是这种开心扯着心口微微的疼痛。我说，你家大叔回来了，所以你开心的睡不着。莫妞得意的说，是啊是啊！她就比我勇敢，我连给自己争辩的机会都木有。有时候，我真羡慕她，敢爱敢恨。我缺少的就是迈出步子的勇气，也不允许自己摇尾乞怜的去奢求爱情。
　　
　　以前我总是不明白，你为什么老是失眠，现在我终于懂得了。原来人心里有事，就容易彻夜不眠的，我不希望自己把失眠当成一种习惯，我不想人未老，心先衰。我想，我是不是该离开网络一段时间，离开你们，离开我一直留恋的那些个地方。不知道，你们谁会先找我，或许谁都不会想起我，或许又都会想起我。我不知道自己是处在什么样尴尬的位置，我只知道，我再也承受不起任何舆论了。
　　
　　眼前，面临的不止是工作的困扰，还有很多自己的个人琐事，我心烦意乱更胜。或许是这样灼热的天气，让我没有办法用美好的心情去迎接每一天。想起曾经老吴说，每天早晨起来第一件事就是给自己打气，握紧拳头说：yes,yes,yes。你会发现，原来，一天也可以过得很美好。人生，不能一直处在阴暗，即使厌世也可以有一段时间对明天是充满希望的。
　　
　　“给你一个任意门，你希望通往哪里？”老吴这样问我的时候，我连思考的时间都没有，就直接说了两个字：“地狱。”他问：“为什么？”我说去天堂的人那么多，何况我也进不了那个地方，那么我想，地狱或许更适合我。这个时间段总是会让人异常的思念，思维也清晰的让人可怕。
　　
　　我想，我是不是该去睡了，眼睛又开始酸涩。只是不知道，还有没有眼泪，或许只是没有放纵的理由，或者找不到哭泣的借口。所以，我不容许自己再一次的软弱。

　　@烟雨锦骅
　　
　　哎哟喂 你不要坐等更新成不 我害怕

　　@烟雨锦骅
　　行，你就坐着吧！反正码字都好辛苦 ，我要尽量把这养成习惯。
　　
　　@若霜feng
　　我睡前喜欢看小说，有时候看着看着就忘了时间，有时候看着看着就不知不觉的睡去。可是很多时候，还是会莫名其妙的醒来。

　　二十三、摊开手掌，能不能看到另一片天堂？
　　
　　
　　昨夜，一整个夜晚都在做那个奇怪的梦，一个人坐着公交车，没有目的地，没有方向。坐在车窗边，看着沿途的风景。一路上只是不断的有人下车，却没有一个人上车，这个梦一直持续到我从梦中醒来。看到天色早已大亮，时间还早，温度却已经很高。心情有小小的郁闷，例假总是会毫无预兆的来临，每一次都来不及防备。
　　
　　“走了这么多地方，发现最喜欢的还是从小到大，那个朴实的家乡。”大王这样说的时候，应是很感叹吧！他问我，最喜欢的是哪个城市？而我，却发现没有一个地方能让我留恋，不管是身处在哪一个城市，我都孤独的可怕。以后会不会变，我不知道。至少现在没有一个城市，会让我爱到就想在此终老的地步，我还是不适合喧闹的生活。我想去的地方太多太多，却一直被束缚，一直都想一个人去海南，去天涯海角，若是能跟自己喜欢的人一起去，那就再好不过了。如若不能，一个人走走停停，看陌生的风景，与陌生人擦肩，也应是很美的吧！
　　
　　很久没有好好的休息一场，有些困倦，眼睛也异常的酸涩疼痛，许是痛到极致，才会没有泪水吧。五脏庙也开始跟我闹，这才想起来，一直到现在我除了喝水，什么也没有吃。我一直都是一个生活白痴，不懂得照顾自己。记起上个月，胃反抗到，吃什么吐什么，直到什么也吃不下。那个时候，真的觉得自己快要面临死亡了，恶心，反胃到吃饭呕吐。
　　
　　静静的听着歌，然后写着一些心情。仿佛听见敲门的声音，于是便问了一句：“是有人敲门么？”糖走去门边打开门，出去看了看后说：“没有。”我茫然的看着她说了一句：“难道我出现幻听了吗？”唔。或许真该弄点什么食物来犒劳我那可怜的，遍体鳞伤的胃了。