话说老子几年前进了一家外贸公司打杂，英国人开的，也就是世人所说的二道贩子，不知道童鞋们听说木有~~~~~~

有一天，神马的，老板陪着一群法国佬德国佬客户来Aduit，唧唧歪歪搞了一大堆问题出来有木有。。。
尼玛的英国老板点头哈腰“I am sorry”“我们会改善”，一副三好学生乖孩子形象。。。

可是等这些鬼子客户一走，老板就开始找我们训话：
Bullshit的有木有，bla-bla地有木有。。。
平时都干神马去了，有木有干活啊。。。有木有！！有木有！！
怎么会有这么多问题呢。。。啊——啊——啊——
要是不想做，OK，Out!
（油嘟嘟的一张脸甩啊甩的，怒不可遏。。。）
　　
　　神马的，老子怎么可能不干活呢，职业道德的问题，老子心里很清楚。
　　但是我们做二道贩子的，有时候力气无处使，下面的供应商不配合，上头老板又不出面的，中间夹的难受啊。
　　好比那传说中的肉夹馍，两头一挤，中间出油，尼玛地难受啊——啊——啊——啊
　　
　　而且英国老板又长期不在国内，只知道结果，不知道我们面对大陆工厂的难度，神马的，有木有！
　　大陆这些供应商，先人板板地，很不给我们这些同胞面子，非得洋鬼子出面了，才紧张起来。
　　
　　所以长此以往，问题越积越多，尼玛的！
　　而且文化上的差异，让英国老板很难理解这种情况，所以老子牙痛肉痛菊花残的。
　　
　　为这事，当天在公司搞到凌晨一点才回来，身心疲惫地有木有。
　　
　　走到门口，听见走廊对门传来XXOO正酣的声音，尼玛的，High的不行。
　　
　　狗日的，月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁；几家夫妇High床上，几个流浪在街口。
　　
　　老子为了咱家小姑娘的奶粉，为了万恶的房贷，还不想Out，更不能Over呢。
　　
　　尼玛的，又不想憋着，就整出来了。
　　
　　万恶的资本家，那些外国老板，你惹不起的。。。有木有啊有木有。
　　还好这鬼子看不懂中文，更不会上天涯，尼玛的，解气！
　　
　　麻辣隔壁的，有木有啊有木有。
　　

　　黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找光明！
　　
　　尼玛的，我们一起咆哮吧！有木有啊有木有——————

　　今天阳光明媚、淫雨纷纷，我搬一个小马扎，继续开八。。。
　　
　　这黑脸鸡眼，是自带的，没弄掉，哪位斑竹大人觉得碍眼，帮忙给点了。

　　算了，既然八开了，索性就多爆点料吧，也不咆哮了，一切回归正常。其实我倒觉得，自从人家说我神经病之后，我精神了很多。有木有啊有木有！
　　
　　先纠正一下，我那公司是德国人开的，不是英国人开的，专做电子产品贸易。德国人的奔驰宝马奥迪劳斯莱斯保时捷兰博基尼，那都是刚刚的……希特勒死了，纳粹精神不死……“我来到世界不是为了使人们更强，而是去利用他们的短处~~~~~~~~”
　　
　　
　　08年金融危机，我在深圳一家电子公司半死不活地熬着，眼看着到了加工资的时候，老板借口金融危机，一毛不拔。那场金融危机，的确搞的哀鸿遍野，尤其是对于那些出口型的电子厂，那简直是天灾，百年不遇，萧条啊。朱门狗肉臭——卖不出去，路有冻死骨——买不起啊……有木有！
　　
　　很多小工厂就扛不住，死翘翘了，老板把钱一卷，不知去向，留下这些工人们嗷嗷叫，哭都哭不出来。不过我那公司规模挺大，不至于倒了，可是老板不给加工资，也是名正言顺，确实金融危机嘛……
　　
　　尼玛的，你不加工资，老子不干了。于是一冲动，立马跑路……正巧朋友介绍了这家贸易公司招大陆代表，于是就计划上了。
　　然后就忙乎着准备英文简历、找英文面试资料、练口语……这是毕业这么多年以来除了泡妞之外最有激情一段时间。
　　往事不堪回首啊……有木有的！
　　

　　我确实挺在乎这机会的，也不是看上神马代表不代表的，而是想进原汁原味的外企看看，这到底是神马回事。以前工作了这么多家公司，都是伪外企，或者香港人的，或者是老板移民之后又出口转内销，披个马甲冒充当海龟的……
　　
　　不过在乎是一回事，成不成又是另一回事……老子的英语水平，尤其是口语，真是一般般的，当年四级第一次59分，第二次，终于非常经济地过了，刚好60分，一点都不浪费……我一哥们，比我还厉害，第一次59分，第二次58分，第三次59.5分，第四次…………老子没关注了，如果这是股票的话，尼玛的，绝对是超级大笨熊，看着会让你长眼屎！
　　
　　当年在伪外企，虽然也是号称全英文操作，邮件、资料、办公软件神马的，都是英文，可是唯独没有开口的机会……除了Shit、Fuck这两句之外——老子是个有修养的人，从来不说尼玛的戈壁的——我还从来没在陌生人面前开口说过呢。
　　
　　我忐忑啊……ā...á....ǎ...à..哦！ā...á....ǎ...à..哦诶！阿的弟，阿的刀，阿的大的提的刀。阿的弟，啊得提大刀。啊~~~~~~~~~~~~~~~~啊伊呀伊呦，啊伊呀伊呦，阿弟可带一个带一个带一个他可带一个带一个刀，带一个带一个带一个他可带一个带一个刀，啊伊呀伊呦……
　　
　　不过还是得硬着头皮上了，这可是赚取欧元的机会啊，好歹也是赚鬼子的钱嘛~~~~~~~~~~
　　
　　得得，锵锵！
　　悔不该，酒醉错斩了郑贤弟，
　　悔不该，呀呀呀……
　　得得，锵锵，得，锵令锵！
　　我手执钢鞭将你打……有木有啊！
　　
　　
　　

　　约好了日子，去面试……当时这鬼佬正在大陆陪客户Audit，大白天忙的一团糟，没时间；晚上要陪客户哈皮，也没时间……结果就定在了下午6点，地点在鬼佬下榻的酒店大堂。
　　
　　于是吧唧吧唧地赶了过去，到酒店时还早，也没有进去，就站在酒店对面的马路边，等啊等啊……很多穿成“局部真理”样子的姑娘，坐摩托车的，走路的，纷纷进了酒店……这是下班时间，可是对于她们来说，正是一天工作的开始……青春的花朵，总是在白天开放，晚上被人摧残的有木有。
　　
　　5:45分，两辆别克商务车进了酒店，里面下来一群人有鬼子也有本朝P民，我也准备过去；5:55分，我进了酒店大堂；5:58分，一个光头鬼佬在一个比我年纪稍大的哥们陪同下，也进入了大堂……尼玛的，严谨、严肃的德国鬼子，时间掐的刚刚好，一点都不浪费……
　　
　　我猜想是正主儿出现了，赶紧站起来，一脸笑靥如花颤抖……对面哥们看到我，试探性地问道，你就是某某某吧……德国人则径直往大堂侧面的吧台走去，然后找位置坐下了。
　　
　　我故作矜持地点点头，您好，我就是某某某，是来面试的……一脸平静，其实心里那个紧张啊~~~有米有！
　　那哥们朝那鬼子位置指了指，说那你现在过去吧，可以开始了。
　　我苦着脸道，哥啊，能不能跟我一起过去啊，必要时候给我帮衬帮衬，我口语很烂的，怕开不了口啊~~~~~~~~~~
　　那哥们摇摇头，说你自己搞定就好了，你行的，我看好你~~~~~~~~
　　
　　尼玛的，老子什么斤两，自己还不知道啊。老子向来是不喜欢示弱的，我说自己口语烂，那就是确实可能也许大概真的有问题的……中国人都不帮中国人，难怪当年八国联军会杀进北京城的！
　　

　　算了，没人看，不贴了。。。干活去，等看看有没有人顶再说

　　可事到如此，硬着头皮上了……于是依旧一脸笑靥如花颤抖，径直往鬼佬的座位走去……头掉了碗大一个疤，老子二十分钟后又是一条好汉！
　　
　　等我坐在鬼佬对面的时候，我却发现，自己一点都不紧张，真的一点都不紧张嘢……
　　
　　鬼佬看我坐定，说了一句，“Do you have some drink?”
　　
　　嘿，这话我懂了，不就是问我需不需要一杯饮料嘛……我晃了晃手中喝剩下的半瓶绿茶，媚笑道，谢谢了，我有呢，Green Tea……尼玛的，我也不知道绿茶是不是真的叫Green Tea，反正凑上了……这鬼佬还真讲礼貌，还问我要不要饮料呢……要是我没有这半瓶喝剩的Green Tea，那你说是回答要呢，还是不要？？当然还是不能要，你以为你是谁啊！！
　　
　　客套过后，就进入了正题了……正题没什么好说，你懂的@##￥%￥%……￥%&%*……&*！@##……%**反正我结结巴巴连比带画连蒙带猜鸡同鸭讲，倒也搞了个七七八八……这几天的准备，还是挺有用处的，皇天不负有心人啊！
　　
　　一个小时之后，那鬼佬收起了桌子上的资料，说好了你先回去我很快就给你答复了……
　　人家下逐客令了，咱得识相，于是赶紧起身，Thanks-Bye!
　　

　　走到外面，天黑了，已经没法回去公司，就找了个廉价旅馆，准备歇一晚上再走。
　　
　　躺在旅馆的破床上，心潮澎湃，无法入睡，于是掏出手机，按照鬼佬名片上的大陆手机号码，用英语发了个信息过去，大意是：谢谢的这次面试，由于我的英语表达能力有限，恐怕有些地方我表达的不是很清楚，希望以后有机会让你更进一步了解我这人。我挺喜欢这份工作的，希望能够给我一个机会，谢谢！
　　
　　当时也就是抱着试一试的心态，没想到这鬼佬真的回了：不，你的英语水平很不错，我会在这个周末之前给你答复的。
　　
　　哇~~~~~~哇~~~~~~~~~哇哇~~~~~~~~~
　　
　　我更睡不着了………………更要命的，这破旅馆的隔音效果非常差，戈壁有人在XXOO，床板嘎吱嘎吱的声音肆无忌惮地传了过来，High的起劲的时候还有清晰的肉搏声和喘息声……尼玛戈壁的，真是：神州处处有春色啊！
　　
　　过两天周六，我打开电脑查邮件，赫然发现那德国鬼佬发offer过来：我对你的表现很满意，决定给你offer，薪水是XXXHKD，如有疑问，Please feels free to contact me!
　　
　　哦也—哦也——哦也————
　　
　　列为看官，我哈皮啊，very 哈皮啊~~~~~~为神马涅，因为这份offer里面的工资，比我之前那份工作翻了一倍还多！！
　　
　　这不是08年金融危机嘛，这不是老板不给加工资嘛，这不是到处失业倒闭嘛……到处哀鸿遍野的，尼玛的，老子可是咸鱼大翻身啊！
　　老子可不是小人得志，看在RMB的面子上，我能不哈皮吗？
　　
　　
　　快使用双节棍 哼哼哈兮，快使用双节棍 哼哼哈兮，快使用双节棍 哼哼哈兮……尼玛的不是卡带了，我就只会这一句！
　　

话说老子几年前进了一家外贸公司打杂，英国人开的，也就是世人所说的二道贩子，不知道童鞋们听说木有~~~~~~

有一天，神马的，老板陪着一群法国佬德国佬客户来Aduit，唧唧歪歪搞了一大堆问题出来有木有。。。
尼玛的英国老板点头哈腰“I am sorry”“我们会改善”，一副三好学生乖孩子形象。。。

可是等这些鬼子客户一走，老板就开始找我们训话：
Bullshit的有木有，bla-bla地有木有。。。
平时都干神马去了，有木有干活啊。。。有木有！！有木有！！
怎么会有这么多问题呢。。。啊——啊——啊——
要是不想做，OK，Out!
（油嘟嘟的一张脸甩啊甩的，怒不可遏。。。）

神马的，老子怎么可能不干活呢，职业道德的问题，老子心里很清楚。
但是我们做二道贩子的，有时候力气无处使，下面的供应商不配合，上头老板又不出面的，中间夹的难受啊。
好比那传说中的肉夹馍，两头一挤，中间出油，尼玛地难受啊——啊——啊——啊

而且英国老板又长期不在国内，只知道结果，不知道我们面对大陆工厂的难度，神马的，有木有！
大陆这些供应商，先人板板地，很不给我们这些同胞面子，非得洋鬼子出面了，才紧张起来。

　　所以长此以往，问题越积越多，尼玛的！
　　而且文化上的差异，让英国老板很难理解这种情况，所以老子牙痛肉痛菊花残的。
　　
　　为这事，当天在公司搞到凌晨一点才回来，身心疲惫地有木有。
　　
　　走到门口，听见走廊对门传来XXOO正酣的声音，尼玛的，High的不行。
　　
　　狗日的，月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁；几家夫妇High床上，几个流浪在街口。
　　
　　老子为了咱家小姑娘的奶粉，为了万恶的房贷，还不想Out，更不能Over呢。
　　
　　尼玛的，又不想憋着，就整出来了。
　　
　　万恶的资本家，那些外国老板，你惹不起的。。。有木有啊有木有。
　　还好这鬼子看不懂中文，更不会上天涯，尼玛的，解气！
　　
　　麻辣隔壁的，有木有啊有木有。
　　

　　刚学的咆哮体，还不全会，大家见谅，也欢迎大家一起818，给自己解解压~~~

　　既然8八开了，那就在爆点猛料吧~~~
　　
　　话说有一次，两个泰国客户过来Audit，泰国人的名字很拗口，比小日本的还难念……俩人长的都有点黑，有点像云南地区的少数民族，但是很有礼貌，也很谦逊，这一点倒和小日本有点像……有一次和一个日本人喝酒，他点头哈腰的，礼仪做的非常到位，敬酒给他，也不推辞，一手端杯一手扶着，仰头一饮而尽，很爽快……我不确定这些特征是不是具有代表性，但是这确实是我的感受，比我朝有些所谓的白领精英，有教养多了。
　　
　　俩泰国人到的时候已经是晚上了，我们和一群经理直接在酒店门口接他们，然后check in——吃饭——KTV……他俩英语说的不错，尽管有很重的口音，但是还是很好听的……两个礼拜之后，其中的一个从泰国跟我打了一次电话，可能是国际长途的原因，效果不是很好，听起来又觉得有些迷糊……这是后话了。
　　
　　一切按下不表，单说KTV之后的事儿……这边KTV，都喜欢点个小妹陪唱的，一人一个，陪唱歌喝酒插诨打科活跃气氛……这其中有些人是卖艺不卖身的，你可以摸可以抱可以使劲暧昧，可是不能动真格……有些则是，呃，你懂的！
　　
　　当时吧，俩泰国人一人点了一个小妹，然后KTV……K完之后，还没过瘾，直接带上房……这时候问题来了，其中一个小妹恰恰属于卖艺不卖身的，死活不从……于是打电话给妈咪，让她重新安排一个过来……妈咪一脸苦相，说老板，现在已经2点钟了，人家下班的下班了，没下班的，已经接活了，没法安排哪……
　　
　　没辙，只好将就一下吧，日后再说了……我们则直接回公司了。
　　
　　第二天的Audit，大家精神很好，气氛也很积极。