回 未知文字
呵呵，看不懂的话我再总结一下：
回顾你的人生，接受你的成长，做一个独立，有原则，积极务实的成年人。
回 六月冬眠落雪花开
是的，接受差异性，是一个两性相处的关键。
为什么总觉得另一半不够好？跟谁比不够好？
如果是跟自己比不够好，那么你是要找个比你强的人，还是要找个你喜欢的人呢？
如果是比别人比不够好，那么记住，你总是有机会可以选择别人，不用强迫伴侣变成另一个人。
如果是非要让他/她变得“更好”，那么你就要在伴侣身份外去做个好老师，好家长，每天提醒他/她，督促他/她，赞美他/她……总之去完成你要完成的“再教育”，这当然上辛苦的，但没办法，谁让你想要的，不是自己变得更好，而是别人变“更好”。需要注意一点就是，通常老师和家长，都是学生反抗的对象，呵呵。
今天有空，多写几句
我所不赞同的几种婚姻惯性思维
1、婚姻是爱情的坟墓。
婚姻如无爱的滋养，那么早晚被风干，破碎，成灰。
我们害怕的并不是爱的消亡，而是我们失去了对他人的耐心。
爱不是一时迸发的激情，不是每天说一百次我爱你就叫爱，爱是互相支撑，爱是理解，信任，关怀，爱是相濡以沫，同甘共苦，爱是牵挂，爱是耕耘，爱是被岁月最后证明的努力和坚持。
如果你非要说婚姻是爱情的坟墓，那不是婚姻和爱情的错，是你误读了这两个词。
如果你已经觉得婚姻是爱情的坟墓，那么，就请尽早离开，不用在坟墓中怨天尤人，何况，你怨的那个人，还给你做了陪葬。
2、我跟你在一起是要人宠我
宠物心态我说了很多次了，这样想的人最好的出路就是直接做个宠物，毫无贬义。
这世界有人种有人收，你想做宠物那就擦亮眼睛去寻找愿意养宠物的人，千万别把自己搞得很纠结，一边标榜我是坚强独立自信的新女性，一边对另一半的要求是宠我包容我呵护我拿我当公主当女王当世界的中心。
纠结的人最痛苦，在做宠物这个问题上，纠结的人最多。
3、我是对的，所以一切听我的。
男女间太多的抱怨来自于“对错”，对错跟审美一样，最能体现人与人的差异性。
潇洒花钱是对的，还是小心积蓄是对的？赶紧买房是对的，还是一辈子租房是对的？婆婆是好人还是坏人？娘家妈是对的还是错的？
等我们浪费了太多时间去争论“对错”，把婚姻变成了中学生辩论大会，还以为自己是在“沟通”，还无辜地辩解说：你看，沟通没有用么。
那时，感情早已经被消磨得所剩无几。到最后我们才会隐约明白：那不是对错的问题，那是接受和宽容的问题。
回 blue_anlan2008
MM你好
真高兴看到你的近况。我至今仍清晰记得你跟男朋友来往的信件，这可是宝贵的精神力量，让我的帖子有幸见证了一对年轻人对于婚姻最初的交流，所以我说过很多次，如果说这个帖子有价值，那么回贴是最有价值的，呵呵。
那封信一定能成为你们的新婚纪念，之后很多纪念日的纪念。
好吧现在来说说你的男朋友，也是因为那封信，我对这个小伙子很有好感，看得出他很单纯，但他非常认真地思考了你们未来的问题，并做了详细的解释。可以看出他的坦诚，实在，对你的在意。不要小看这些，这些品质，恰恰是帖子中很多朋友的男主角缺少的东西。
真心换真心，这可不容易做到，但你们做到了。非常非常为你们高兴。
当然，我相信你如果把自己私下的抱怨，他身上的问题都写出来，估计也能开个长帖，哈哈。可是你看，时间会证明很多，也会过滤很多。
没有完美的人，也没有完美的夫妻，有的是互相包容，互相支撑，信任，责任，理解，关怀，和爱，一直在涓涓流淌的爱，会滋润我们的生命和婚姻。
不要为“不如意”烦恼，但别忘记为了“如意”感恩。我一直建议大家，要好好积攒自己的小幸福，真的，这比定期存少少的钱还要重要得多。积攒你的幸福，建设你的幸福，在这过程中你会学会创造幸福，享受幸福。成年人多么需要幸福的能力，又有多少人只是在坐着等别人把幸福送给他/她。
不要害怕挫折，更别害怕挫折中显露出的人性的弱点，现实需要的总是解决问题的办法，而不是激愤不满的情绪。很多人喜欢沉溺于挫折带来的坏情绪中，白白浪费自己的时间，真的没必要。
还有，世界上大多数的事，都不是妈妈教的，妈妈给我们一个最重要的礼物，就是我们的生命。而且我们将来，也会做别人的妈妈。过好自己的人生，走好自己的路，快乐健康地生活，我相信这是每个妈妈对孩子的期望。
要相信幸福把握在自己的手中，好好去爱，爱人，更要爱自己。一年多过去了，等着MM做新娘，我会在屏幕这边献上最好的祝福。
提前亲脸，左边，右边，哈哈。
各位潜水，跟帖，有事没事来留爪印的同学们，炎热夏天，祝各位桃花大行。
如果没有桃花，多吃几个桃子来旺旺桃花运吧。
想减肥的，快去减，想穿漂亮衣服的，马上穿，想谈恋爱的，这就去表白——去吧，要不然对先生就要错过你了。
回 蜜糖小窝
MM你好
又看到你了。呵呵。
是的，不纠结，不走极端，单身有单身的好，恋爱有恋爱的好，看对眼了就讨论结婚，看不对眼就做个朋友——其实，这也挺简单的，不是吗？
过好你自己的人生，经营好健康的感情生活，有自己的原则做出判断，决定之后就好好承担，我想，“爱自己”是个很美好的事。
而学会了“爱自己”，也就会更懂得尊重别人的爱，更懂得如何“爱别人”。
个人意见了，为你高兴。
回 旷野的星51
MM你好
我并不认为你拒绝男朋友求婚是错误的，不尊重内心和真实的。你当然有充分理由拒绝任何人的求婚，也有充分自由开始任何一段感情。
但我也并不觉得，“找个爱自己多的人”“他求婚我完全不感动”“我本来喜欢的是文艺青年”这样的态度， 是一种公平，尊重对方的态度。也不觉得这就叫“理性”“爱自己”，正相反，我觉得这是自相矛盾。
若你不喜欢一个人，大可不必跟他进展到谈婚论嫁。若你真喜欢什么“类型”的人，那你就努力去坚持你自己，去找你心目中真正喜欢的人。不纠结，不折腾，很享受自己的感情和人生，才是真的自爱，那不是说几句我成长了，我爱自己，我成熟多了，就能概括的。
当然，感情生活里也有个问题：我们在什么位置上？很有可能是他走的比较快，而你需要更多的时间，那你也完全可以告诉他你的感受，避免这种拒婚的尴尬。我觉得这是很坦然，很成熟的态度，而不是一直走到求婚了，又开始纠结于感情生活开始时就应该解决的问题：他本来不是我喜欢的类型啊，我爱得不够啊。
MM，我并不认识这个人，也不必为他说任何好话，我对“文艺青年”这个词有我个人偏见，但我还是打算很认真地写给你这几次的回复。其中大部分的东西是重复，以后我也不想再说了，或者说，也不打算再“讨论”了。其实，无论价值观差异性多大，都会有人到达幸福，创造幸福，事在人为，如此而已。
另外，我所说的一切，都是我个人的观点，也是我相信，我坚持的观点，至于有多少共性，那也只是站在我的立场上来说的，一个人所知所识毕竟有限，“普适”就很不敢当。大家看了之后，赞同多少，理解多少，那也不在于我，而在于大家如何把握自己的感情和人生。
以上个人意见，不必参考了。
回 东邪_
MM你好
第一，这些问题是我提出的，提出的原因是我认为准备接结婚的人有必要思考，我也认为，未婚夫妻思考之后，交流，沟通，做好心理准备工作，是非常必要的。
第二，认真思考后是否能改善自己的生活，那取决于个人“理论应用实践”的能力，有人看菜谱是为了学做菜，也有人看菜谱是为了画饼充饥，因人而异。
当然，我认为一个人通过思考，总结，行动是可以改善自己的生活，实现理想的。个人意见。
第三，仍然是我个人的观点：与其惦记“改变别人”，不如提升自我反省，多去接纳别人的差异性，心态的转变，会带来良性效应。
以上，个人意见，仅供参考。
之所以强调这么多的“个人”，因为我从一开始就说了，我是个普通人，说的就是我本人对于生活和情感的一些想法，但人生各有不同，不必寻求标准答案。
回 刺梅果
MM你好
如果我没记错，你说的是个重复问题。你对伴侣有不安全感，请发掘根源
有几种可能
你不愉快的童年经历给你留下阴影，你对人际关系本身不信任。
你有过被背叛，欺骗的感情经历，让你本能地保持着一种焦虑感。
对方有不检点的品行，道德感薄弱，让伴侣时刻担心。
当然，这只是几种猜测，我的建议是：请给自己一个根本解决，绝对不要拿这种疑神疑鬼的小折磨来当你生活的调料。
人生苦短，我们今天不享受人生，明天抱怨发牢骚，后天看不开的还是同一件事。那么，这几十年里，什么时候还能享受到幸福？
幸福不绝对，不是毫无杂质，生活也是会有烦恼，会有问题的，但你不能总在一个地方上跟自己过不去。生活需要更新，需要创造，需要不断前进。
个人意见了，仅供参考。
在跟一位朋友讨论“恋父仇母”问题时，想起了有一个被报纸采用的稿子，其中我简单谈了一段“情感错位”问题
成长期的女儿，如果过分被父母宠爱，往往会把父亲当成第一个爱慕的对象。这会直接导致她与母亲之间的关系紧张。
她会偏激地阅读父母之间的情感关系，在母亲身上，看到一切作为“女性”的缺点，如果父母婚姻不如意，她会认为母亲需要承担全部责任，而偏袒父亲。
这跟被母亲灌输太多“不幸福理论”，从而仇视父亲的成长经历，相反相承。
“恋父”的结果是“排他”，在每个男朋友身上都企图去寻找父亲一样的宠爱，而失恋后又会躲回家里，感觉“还是爸爸对我最好”。这样的情感逻辑，会导致很多女性毕生拒绝成长，宁愿做“爸爸的小女孩”。
“恋父”是个很隐蔽的情结，要么就因亲情而显得过分美好，要么就牵涉到人伦禁忌不敢提起。
其实，恋父是情感错位的问题，跟一切情感问题一样，越是粉饰，越是逃避，就会越影响自己的生活。
“恋父”女性应该花最多时间去做的，就是找到自己“爸爸的小女孩”以外的身份，完成心智上的成长。
作者：雨停了我想回家了 回复日期：2010-07-28 16:59:13
好神啊，一唤就使出来了~
回帖时没看见您的这一句，感觉您心情很不错，看来我多虑了。
相信您如此乐观的态度，会迅速走出困境——如果是真的，不是编的，呵呵。
回 旷野的星51
MM你好
还是那句话，如果我的话有所冒犯，还望MM多谅解，个人观点，不求同，多存异。
这个帖子给我的帮助，就是更愿意接受多样化的价值观。
你愿意引用托翁的名言，请注意出处。我从不认为幸福是相似的，正相反，我一直在强调：不同的人有着不同的生活态度，找到适合你的人，适合你的价值观，坚持你认为对的，承担你所选择的，那就很好了。
人生各自不同，幸福和不幸也是各不相同。如果真有“普适”的东西，那仅仅是“我认为”，并不见得适合所有人。
另外，我也从来不觉得我就可以直接去判断别人的状态是“对”是“错”，生活是多样性的，我的建议永远都是仅供参考，我有我的价值观，我也很享受我的人生，但那不意味我就证明了我是对的，别人就是错的。
还有：是不是要成为“更好的人”，那不是一句空话，那来自每天的行动，对人生的观察，思考，让自己的想法，体现在现实之中。
总是很极端地对待感情，要么就迷失自我，要么就开始吝惜诚意，我不觉得哪一种是使人变得“更好”，哪一种就是理性的，自爱的。
当然，你认为自己有“传统积极向上”的价值观，那么就去坚持你认为对的好了。
在我看来，两种极端的态度背后，隐藏的是脆弱，不自信，注意力仍然在男人身上。无力清除前次恋爱的阴影，所以一定要在下次恋爱中过度保护，保持着“冷漠”“不投入”，事实上又陷入了新的自我矛盾。
我觉得，成长当然是需要理性的，面对婚恋最成熟的态度那就是：选择，坚持，承担。
无论面对什么样的男人，婚恋都是有风险的。我也不断地强调过人生的不完美，没有谁规定了我们要“绝对正确”“完美”才能走进婚姻。
我理解的独立，理性的人生，那就是：单身也好，结婚也好，离婚也好，我都可以过得很幸福，也能让别人幸福。不纠结，不折腾，不矫情，不依赖，不虚荣，不南辕北辙说一套做一套，面对真相，不自欺自恋，随时去解决问题，善待自己和他人，乐观积极地去生活。
我反对“文艺青年”的原因就是：大多数人在“文艺”的旗号下，折腾，纠结，矫情，虚荣，自恋，任性，还自以为这样的人生就与众不同了。
我很理解这群人内心有多自卑，多缺爱，但他/她们完全不敢面对真实，而是选择逃避，选择一堆完全说不通的理论来给自己找借口，还有不少人声称自己有信仰，但他们连佛教和基督教最起码的教义都理解不了。对这些人来说“情绪”“感受”大于一切，跟他们谈尊严，责任，独立，根本是说不通的。
他们最后的庇护所就是那句老话：我还是个孩子，永远都长不大。
实际上，一切都是假装。还假装着“我没有假装”。
我但愿帖子里的各位朋友，不要做这样的“文艺青年”，更不要跟这样的人谈婚论嫁。
当然，以上纯属个人观点，可以不用参考。
最后一个提醒是，如果你确定自己的问题叫“亲密焦虑”，那么根源就在你的童年和成长期，多回顾自己的成长经历，面对以前你不愿意面对的回忆，深入分析自己，了解自己，接受自己，会对你有更多切实的帮助。
我非专业人员，仅是建议而已。
回 淳于婧容
MM你好
谢谢夸奖，你也不是第一次跟帖了，有心了。
我宁愿相信，这样的坚持，本身就是心灵的力量。
回 未知文字
MM你好
真正的勇敢，不用高呼口号，承担自己应该承担的，积极面对人生的挫折，你会有收获的。
我可不希望暴风雨来得更猛烈，我希望你早日走出低谷，找回成就感，呵呵。
别人不爱你，你更要爱你自己。生活对你苛刻，那是要求你变得更强大。
个人意见，仅供参考。
回 blue_anlan2008
MM你好
力量来自坚定，与其花费时间怀疑，矛盾，不如按照自己选的方向走下去。
我觉得，不纠结，不折腾的爱情和人生，就已经开始接近幸福。
很多人总以为情侣间非要搞搞言情剧那才叫爱情，非要正面反面证明无数次“你到底爱不爱我”才叫谈恋爱，我得说：那是根本性的错误。
电视剧是演给别人看的，人生是要自己过的。你们已经选择了彼此，你们都付出了自己的努力，自己的爱，这些应该是让人安稳，平和的精神力量，千万不要反而变得焦虑，怀疑，不安。
我说出对你的另一半的看法，那只是马后炮，我相信他是靠着自己的表现，赢得了你的心。这样的人，这样的你，都很珍贵。
缺陷和问题，不管是谁，不管是谁的生活，永远都是与缺陷和问题为伍的。有人总是强调自己人生的顺利，恰恰会证明这种“顺利”本身就是问题，会令他们极度脆弱和幼稚。
所以，好好握住你的幸福，好好经营你的幸福，人生还很长，也会有风雨，但我们会在婚姻中更深入地理解这些词的含义：成长，爱，信任，关怀，责任……
仍然祝福你，呵呵。
回 雨停了我想回家了
MM你好
这样的遭遇是非常不幸的，但是这时最需要的是冷静下来，考虑对策。
对待一段婚姻，你付出了自己的真心和努力，问心无愧。接下来，婚姻外的“事实婚姻”应该如此处理，这是一个法律边缘的问题，可进可退。无论你们采取什么方式解决，我想提醒你几点
1、先不要声张，收集你所能找到的证据，当然，你需要去咨询一下律师，什么样的证据是可采信的，你手里有多少可靠的证据，会直接确定你在这件事中的主动权。
尤其注意不要提前爆发，让对方和他的家庭有了准备，那很可能你就会被动了。
2、说到了咨询律师，一位专业人士的意见，胜过无数网友给你出的主意。遇到问题就去解决问题，不要浪费时间去让自己痛苦，这是个烂摊子，总得有人负责。
3、清点一下家里的财产，哪些是你们的共同财产，哪些是你自己的，哪些是可能会被他转移出去的。这个可以在律师的建议下去行动。
我从来都建议离婚女人，不要为争意气，结果人财两空。更不要觉得谈钱很肮脏，离婚中两大问题就是财产分割和孩子的抚养权，这是个非常重要也非常明确的事，要打点起精神去个自己争取利益。
尤其对待那些出轨男女，千万不用高姿态，背叛婚姻的人，在法律上也是过错方，若有廉耻，就应该自己净身出户。不然的话就把他/她应得的那份拿去付律师费，照样让他们吃苦头。这是背叛的代价，别以为出轨，欺骗，养私生子是个左拥右抱多幸福的事，这“幸福”来得龌龊，也应该叫他们自己买单。
4、对方的欺骗，背叛，不是你否定自己的理由。有句老话：有千年做贼的，没有千年防贼的。有些人根本无视法律和道德的约束，肆无忌惮地伤害别人，这样的人是超乎常识之外的，你不用为了这一点，就痛悔自己糊涂，轻信，痴心。你的故事是有公论的，即使上法庭你也是会赢的。你现在最需要做的，不是沉溺于痛苦，而是赶紧行动起来，保护你自己。
绝对不能让对方伤害了你，你自己再不断伤害和责备自己，不需要。
打个比方，你开车完全符合规则，却被人撞个正着，你能反复怪自己“不该出门”“开慢点就好了”“当初买车就不对”之类的话吗？
另外，大骂司机“不长眼睛”“不得好死”“狼心狗肺”，又是否能减轻疼痛，挽救受了重伤的身体？
还是赶紧去办这些琐事吧：医院治疗，给警察打电话，找保险公司等等。
总之，我的观点没有变，婚姻需要真心，需要付出，需要我们的经营和努力，同样我们承担自己愿意承担的，同时也承担起了风险。不幸的事情发生了，就先把注意力放在解决问题上。所幸现代社会，大部分问题都会有办法解决的。
还有，MM，这是一个人生的关键阶段，处理好这件事，不要让你的家人也跟着受伤害受侮辱。父母和祖父母年纪大了，你最好还是自己拿定主意，妥善处理好。
不少人在离婚时情绪失控，马上把自己变成小孩子，躲到父母家哭诉，除了让家人跟着伤心难过之外，基本没什么用处。
既然你说到成长，那么就做为一个成年人，勇敢地面对婚姻最坏的一面吧。
我并不后悔此前给你的建议，而且会更大声地对你说：要相信你自己值得幸福！
以上纯属个人意见。总结一句就是：找律师。等你和律师一切都商量好了，再跟男人摊牌。
hris_better
我想“幸福的能力”并不等同于“经济能力”。一个收入优厚，天天带孩子吃五星饭店的妈妈，不见得是好妈妈，但一个没有收入，住大杂院的妈妈，也不见得就不是好妈妈。
“幸福的能力”更重要的是精神力量，无论钱多钱少，一个人自己能过得很开心，有了身边的人，伴侣，子女，他/她也能让身边的人开心，愉快，那才是最重要的。
有句老话叫家财万贯，难买万事顺心。有了幸福的能力，那就是经常保持着“顺心”的状态，坦然面对生活，接受所有的好与不好，在有限的经济条件下，也让自己过得很舒服，很快乐，遭受逆境，也不怨天尤人，甚至自暴自弃，仍然付出努力，好好地经营自己的生活。条件好了，不会嫉妒攀比，不会无休止地追求物质，重视自己的心灵，自己的家人。
我想这样的能力就是幸福的能力。有钱，有可能会更幸福，但不见得有钱人就都是幸福的，因为赚钱的能力不等于幸福的能力。
个人意见，仅供参考。
回 未知文字
MM你好
给你一条鱼，不如告诉你怎么钓鱼。如果你有困惑，那么要给自己提问题，问题出在什么地方，如果没有价值观，那你先去弄明白，价值观是什么，如果不知道自己想要什么，那么就去回顾自己的成长，看看是什么蒙蔽了你的眼睛，让你不能变成一个理性，客观的成年人。
很多人不愿意面对自己，更不愿意剖析自己，但是人总是会遇到问题，那么就把问题抛出来，问问网上的人，答案五花八门，选个自己喜欢的，照着去做就好了，多么省事。但下次还是会遇到问题，是否还是去问别人，还是坚信“旁观者”，而不愿意相信自己。
如果是这样下去，那么这个人的一生都谈不上什么叫独立。而独立的态度，正是我最先坚持的东西。
所以，我不想直接回答你遇到的问题，我希望能给你一点启发，你自己去找答案，你自己找到的，才是最适合你的。而你以后遇到问题，养成一个自己思考，自己做决定的习惯，会帮助你更好地成长。
个人意见了，祝福你。
回 专用灌水小马甲
参前面前“幸福的能力”的说明。
另外，说个大学老师的小故事，当年老师在村里考上大学，全村的姑娘随便挑，连城里的远亲也愿意招他当女婿，但他没有选干部家，有钱人家的女儿，选的是自己小学的女同学。不为别的，只知道她不怕吃苦，每天都是笑呵呵的。
老师读本科，读研究生，读博士，一家几口挤住宿舍，太太要出去找零工，赚家用，两人还要补贴乡下的父母，但是老师说每天衣服都洗得很干净，准时做好热饭一家人吃，周末一家人去博物馆，去公园，是人生里最开心的一段时光。条件好了之后，退休的老夫妻住了大房子，有保姆，两人携手出去旅行，走了很多地方。太太老了，还是洗衣服很干净，做饭很好吃，说话总是笑眯眯的。家里保姆，别人来挖角给高工资，保姆不去，说这里人好，没有闲话，不受气。
我觉得这就是幸福的能力，不光自己的丈夫，儿女过得开心，连保姆都觉得很开心，太太一辈子都没有正经工作，但是这不妨碍她做一个幸福的女人，幸福的妻子。老师一辈子也不是有钱人，但他觉得自己很幸福，觉得能有这样的太太就是一生的福气。
也许有人会说：那你就是要求女人忍气吞声，做包子，牺牲自己，那才叫幸福的能力了？我只能说，这是一个例子，同样，身为女强人，事业有成的女人，照样也是有幸福的能力的，她们在事业上是职业精英，跟家人在一起也其乐融融，其实无非是跟老师的太太一样，脚踏实地，乐观积极，充满爱心，过好了自己的生活，也让周围的人感受到她正面的能量。
我想，幸福的能力。不在于钱，在于态度和精神。如果一个人成天抱怨，满腹牢骚，就算把全世界的钱给他，他都不知道该怎么用，才能让自己过得幸福，因为他根本就不知道幸福是什么滋味，他在穷的时候就剥夺了自己感受幸福的权利。同样，只要心平气和，高高兴兴地面对人生，那么无论贫富，每天都可以过得很幸福。
有些人专门喜欢看生活不好的一面，焦虑，纠结，把朋友当垃圾筒，把伴侣当出气筒，如果人家反抗就马上爆发，觉得自己不被爱了，不被关怀了，失恋又是世界末日了，或者是逃避现实，悲观消极地过日子，这样的人，就算工作再好，学历再高，容貌再漂亮，那也不算是幸福的人。
所以，如果是这么一种提问的方式，那么，大家愿意选择和什么样的人在一起呢？
个人意见，仅供参考。
清澈的枫叶
我觉得你到现在为止，想的仍然不是解决办法，而是发泄情绪。
这个态度是不是能转过来，会是一个关键。
选择抱怨，职责，挑剔，永远是容易的，但要承担烦恼，痛苦，纠结。
选择反省，思考，调整，是不容易的，但痛苦过后，自己的精神状态会有改变。
选择什么，就承担什么了。
中秋快乐。
today22
中秋快乐。
恕我没看明白，真正要表达的意思是什么？是这个帖子令你不好出嫁？还是让你后悔当年分手的举动？
我从不奢望也不想这个帖子有如此的影响力，表达好我自己的看法，别人是否有些启发，发生作用，那不是我所能料及的。
帖子也罢，别人说的什么也罢，自己的生活，最后还是要自己去选择，去做决定的，呵呵。祝福。
activemood
我相信结婚生子给了你很多最直接的成长经验，而且，为母则强，很多人可以对“做更好的自己”没信心，但为了孩子，她们就轻松地做到“更好的妈妈”。
呵呵。祝福你们幸福的一家。
上班无聊打发时间
MM你好
能认识到自己的问题那是件好事，你可以找个机会，写信把你的感受告诉给他。
如果说，此前的相处模式是以你为重心，那么现在已经证明这种模式是有问题的，你也需要考虑他的感受，两个人之间，多些理解和宽容是最重要的。
不要沉浸在自己的情绪变化中，好好面对问题，好好去解决，给自己和伴侣一些耐心。
等你们情绪稳定下来，心平气和地谈一谈，夫妻俩可以把真实的想法，对婚姻生活的要求做一次彻底的交流。婚姻是要对自己负责，也要对别人负责。
祝福。
回 中栈
呵呵，说的很直接。
不过对方是不是G，我想还不是根本性的问题。根本在于女人自己到底想要什么样的生活，什么样的婚姻。
回 粽子肥肥
很希望这样的故事是一种劝勉，每段感情都值得珍惜，值得好好经营，但是每段感情，每个人都是独立的，无法拆东墙，补西墙，那对人对己都不公平。
过去的就过去了，好好努力将来。学会爱自己，积极乐观地面对生活。
世界杯越来越激烈了,期待出现经典大战,哈哈.
回 寻找一个树洞2010
心平气和问清楚，什么时候欠的，为了什么事欠的，真欠了那就还他。不欠的话问起来只会显得他自己猥琐。
无所谓的事，不用生气。他不是女人，这种行为也不见得非女人才能做出来，很多女人都比他大方得多，比如你，呵呵。
回 寂静绽放
承担起自己的责任，做好你自己，做好别人的妻子，小孩的妈妈，多享受生活美好的一面。
建设幸福，给别人幸福，那是一种能力，要相信自己的能力。
祝福。
回 蜜糖小窝
我福气小得很，这么多帖我自己都没坐过沙发，哈哈。
回 茬茬zoe
单身有单身的好，结婚有结婚的好，坚强独立是种好品质，任何时候都值得坚持。
如果想找对象，就赶紧擦亮眼睛好好找，不去找，不去尝试，怎么知道身边没有适合你的好伴侣呢？
剩或不剩，那是自己的选择，多享受你的生活，乐观，积极地面对人生是最重要的。
回 daisychem
谢谢关注，希望可以早日定下出版，到时我会告诉大家好消息的，呵呵。
回 未知文字
我不用。能享受自己的生活就是最好的。
回 WuSuilong
没有看懂你说的意思，好好相爱，理解，信任，包容那是必不可少的。
我想相处会有很多问题，那不是看一个帖子就能解决的，但很希望我的帖子能带给大家一些解决问题的思路。
回 坐忘斋书话
谢谢关注，不辛苦，因为我愿意。
回 我在中
可以啊，没有问题，谢谢你注明了出处。呵呵。
还有,想跟所有的朋友说，不要强求自己“一定要改变”，要“做最好的自己”，要“找更好的对象”。
我们的社会已经充满了“成功学”，一切都要“优秀”，要“成功”，要大家都穿上昂贵的衣服，露出灿烂的笑容，向着“成功人士”看齐，呵呵。
很多焦虑和压迫，就来自于这样的氛围。你不够好吗？要怎么才是足够好？如果你厌恶自己，整天骂自己，看不起自己，就算你把自己“改造得更好”，那又有什么帮助呢？
对现状不满是常态，静下心来想想问题出在什么地方，慢慢调整和改变。不能一上来就觉得自己和自己的感情生活都一无是处，马上就要洗心革面，马上就要找出一套标准答案来，让自己发生翻天覆地的变化。
翻天覆地的变化当然是可以发生的，但前面一定要有足够的积累。好比减肥，一天少吃一点，大约一个月后就看到效果。如果狂吃减肥药，每天瘦掉几斤，健康受到摧残，还不如不减。
“变得更好”也是要逐步去做的，首先你要知道，你已经很好，你有很多优点，学会欣赏自己，给自己一个宽容的空间，你会得到鼓励和信心，会自然而然地走向“更好”。
回 家养的可可
太多礼了，指教谈不上，正好看见了就多嘴了几句。
别难过，要相信自己会强大起来，要接受自己已经长大的现实，多给妈妈一些宽容，更重要的是，要给自己一些宽容，一切都会好起来的。
恭喜可可做妈妈，哈哈。
回 刺梅果
多谢果同学爬楼。
圆圆DE园园
没有大家的关心，你也还是需要做出选择的。：）
做个独立，坚定的人，坚持你自己的原则吧。
刺梅果
爬楼专家又来了，欢迎欢迎。
zhj_bluesky84
过奖了，大实话而已。
上班无聊打发时间
MM你好
冰冻三尺非一日之寒，年轻小夫妻跟老人同住，中间肯定会有不少问题，承认这些问题，好好商量着解决问题，这才是积极的态度，逃避呀，直接提离婚啊，那实在很不成熟。婚姻不是儿戏，要考虑清楚，用心经营才好。
我觉得你们的解决方式还不错，大家起码愿意再尝试，愿意独立出去过小家庭的生活，这是个很好的开始，别灰心，也别对你的伴侣做过多的挑剔，你们是相爱的，相爱是值得坚持的。慢慢缓和气氛，心情愉快些，一起出去吃饭，唱唱歌，不要各自都觉得自己受了好大的委屈，等心情好了，有什么话就想清楚，说明白，一点一点来磨合，不要急于求成。
人生很长，日子要过，光是抱怨我好烦，或者一冲动就说要离婚，那也太不利于安定团结了，哈哈。
保持好心情，祝福你
4、婚姻不是我们两个人的事，是很多人的事
当你这么想的时候，你就在推卸责任了。
很多人都把自己婚姻失败的原因归结于家庭，不是自己的家庭，就是对方的家庭。悲叹，焦虑，以为自己做出很多努力，但事实上是：你没有去努力“独立”。
婚姻归根到底就是两个人的事，如果再透彻一点说：婚姻就是你自己的事。
如果这一点你不愿意看到，你不愿意去承担，你始终认为别人应该对你的幸福负责，那么你也就放弃了让自己幸福的权利。
同样逻辑：高考落第的孩子永远可以怪家里房屋太小，环境太嘈杂，人生太坎坷……
人生不如意的人永远是怀才不遇，社会不公，领导都是白痴，同事都是小人……
只道当时是寻常啊
发生过了的事情，就不要再后悔了，那将是双倍的折磨。
我不觉得你本末倒置，我也看重人品，但你接受一个人，肯定是有现实压力的，这也很正常啊。你并不愚蠢，这段恋爱的好处，是可以让你真的看清楚自己，自己到底需要什么，到底应该处理两人世界中的小问题。
不要因为失恋就美化一个人，丑化你自己，你的前男友肯定也有他的问题，不断地责备自己，过度批评自己，那没有什么益处。
调整好心情，准备找下一个对象吧。
给你一个提醒：就算这段感情有回头的机会，也不要泯灭了自己的全部尊严去附和对方。不合适就是不合适，就算委屈自己去挽回，可能过了一段时间，证明的还是不合适。
祝福你。
上班无聊打发时间
不要给自己太大压力，挫折是可以帮助我们成长，但我们不是为了某个人，某件事才“不得不”去成长的，成长是我们的责任，你有没有这段婚姻，是不是跟这个人结婚，你都应该承担起生活的责任。
学会为别人着想，有生活自理的能力，会照顾自己，体谅别人，爱自己，也爱周围的人，这就是幸福的能力。而不是坐在那里当一个洋娃娃，等父母来爱，来照顾，结婚了就等爱人来爱，来照顾。那样的人生，跟宠物毫无区别。
爱不是依赖，独立的人，才能明白什么是真正的爱。
个人意见，仅供参考。
兔小卷
小兔好，不客气。你不需要惭愧，成长有一些阶段不可避免，如同我们两三岁时，说话也没现在好，想事情也没有现在周到，这有什么可惭愧的？
但是成长是个客观的现实，学会从一个成年人的角度去考虑你的生活，去平衡你周围的关系，这是你的责任。以后你也不仅仅是某人的女朋友，而是妻子，女儿，儿媳，将来还要做别人的妈妈，所以，要独立，成熟，乐观地面对各种问题，积极地去解决，多想一些办法，这才是最重要的。
恋爱中人总以为感情就是一切，其实，要在一起生活，现实问题是不可避免的，所以，要有发现问题，思考和解决的能力，也要考虑到对方跟自己的差异性，不要为破坏感情为代价，互相争吵，发泄情绪。一起解决问题的过程，也会让感情加深，而不是削弱。
好好为了你的人生去努力，不要依靠别人，自力更生是最值得骄傲的，呵呵。
上班无聊打发时间
MM你好
呵呵，我倒不觉得家务是女人和妻子必须做的，我是觉得家务是一个“独立生活的人”必须做的。无论男女，只要成年，就要独立生活，就应该会洗衣煮饭，不存在什么谁应该做谁不应该做之类的东西。
单身也要洗衣做饭收拾家，结婚也一样。而且结婚的话，最好大家不要把这些事情当成负担，各自都花点时间，精力，一起做家务，那是很甜蜜的。
恋爱也不是男的负责追求，女的负责享受，恋爱中也要有互相体谅，互相包容，尊重对方的想法和感受。真正深度的交流，是你们精神上达到了互相理解，互相支撑。而不是感情上面你喜欢我我喜欢你，说说甜言蜜语就完了。
你现在害怕了，害怕失去他，更害怕的是原来的模式破裂了，你不知道该有什么样的新模式才行。这是生活的挫折教育，一个人始终是要独立的，不管父母怎么过度保护，该长大就是要长大。
该怎么去交流，把他当成一个独立成熟的人，尊重他，理智地交谈，就可以呀。想缓和气氛的话，可以考虑送花给他，哈哈。可以电话约会到外面吃饭，看电影，唱歌，总之找一些轻松的活动，大家高高兴兴地去尝试新的相处模式。
不要害怕，烦恼，苦瓜脸，问题发生了，就想办法去解决问题好了。
只道当时是寻常啊
MM你好
你多提了几点你们不和的理由：南北差异，城乡差异，说要结婚但没有买房子的行动。虽然只是混杂在你的叙述中，但我认为，这才是你们分手的根源。
你不用强调他的优点，这几点是很实在的现实条件，你对他的纠结，不满意，归根结底是来自这些硬件条件的。是因为这些从根本上不符合你择偶的要求，所以你完全没有安全感，也毫无信心，所以你的恋爱谈得非常消极，辛苦，两个人压力都很大。
承认这些，认清楚这些，才是问题的关键。
很多自身条件不错的姑娘有共同的问题，各个方面都还不错，高不成低不就，拖得年纪大了，勉强找个条件不好的，又开始纠结。因为他条件不好，所以女方就会对情感方面很苛求：我又不图你的钱，还不就是希望你对我好，宠我爱我。
其实根源没有变，根深蒂固的不满，如果持续下去，就算结婚，还是会有现实问题的压迫。所以，还不如一开始就去找跟你条件相当的人。
好吧，说到这里，又会出现单身女们共性问题：我找不到了，人家都去找年轻的小姑娘了——这种借口，除了用来吓唬自己以外毫无积极作用。不努力去找，扩大交往的范围，怎么知道找不到？
总之，我对你的建议其实就一句：有挽回的功夫，去找新的吧。
你不喜欢他，或者说，你的喜欢不足以战胜现实条件，你也并没有完全彻底地接受他，强迫自己接受也不见得就是好办法。
另外，我觉得很可能是你成长过程中，有被父母过度保护的问题，不然为什么谈个恋爱，如此惊慌失措。我觉得三十岁这个年纪，如果不是为了证明自己的成熟，那就提都不用提了，因为看了你的话，我觉得你是位少女，而且是毫无恋爱经验的少女，呵呵。
接受自己的成长吧，反省当然必要，但不是把自己贬低到一无是处就叫反省了，也不是说，非要等到别人先放手，才去反省。成长中会有很多问题，很多挫折，很多苦恼，给自己一些耐心，学会接受，学会思考，学会去寻找真正适合自己的伴侣把。
个人意见，是否参考请斟酌。祝福你
6、我不是为了钱
“我不是为了钱”是很多人抱怨的开始。
事实上是这件事多半是为了钱，十有九中。抬出这句话，是为了摆脱一点罪恶感，让自己的责备更加心安理得。
其实，探讨经济问题，完全就是正大光明，谁家不是柴米夫妻细水长流的过日子，谈钱真的一点都不可耻，更不可怕，谈钱就好好谈钱好了。
可怕的是从“我不是为了钱”开始，唠叨日子过得多么不如人，唠叨别人家过得有多么好，还回顾当年有更有钱的人自己都没找，单单选你这么穷男人/女人来结婚。
这样的攀比和抱怨背后是虚荣心，在婚姻里被自己的虚荣折磨，还要对方负责，真的是一种很大不公平。
7、女人都是虚荣的
不知道这是谁扣上来的大帽子，而且很多女人拿来当论据为自己辩护，如此不靠谱的论据端出来，除了让你显得更加不靠谱之外，毫无用处。
女人是虚荣的吗？那么，女人就是弱小的，就是幼稚的，就是要依赖别人的，就是脆弱而且情绪化的，就是需要保护的……这些论调，也可以跟在后面一一成立。
等我们老老实实地接受了这些“道理”，OK，这些年来人类的解放和革命算是白走了一趟，我们可以回到封建社会了，在家靠父母，出嫁靠男人，夫死靠儿子。一切幸福包括一日三餐，都等着别人送来好了。至于吃米吃糠，看命运安排吧。
所以，女人们，虚荣是我们与生俱来的品质吗？
8、大男子主义
如同很多女人的问题一定要被说是爱虚荣一样，男人的问题也被很武断地归结成：大男子主义。
事实上是很多男人猥琐得连人都不能算，何况说男人，还是大男人。
女人愿意在这个借口面前原谅男人很多事，包括家暴，男人打女人让女人觉得自己就是该打，如果我不惹他就好了，他是大男人，他爱面子。
对于这样的事我只有一句话：这算是狗屁的大男人。
差劲的男人们是卫生习惯不好，不成熟，自私，刻薄，冷漠，多疑，控制欲强，虚荣，放荡，粗暴，没有责任心，没有道德感……总之怎么归纳都可以，别再玷污大男人这词了。
回 未知文字
MM你好
你的问题曾经有人问过，我也曾经以为，可以给出准确的回答，但是现在我的想法已经改变，人生而不同，没有谁能明确地告诉对方：你就应该做什么，怎么做，对于人生的思考，体验，没有标准答案。
你说自己完全不知道想要什么，你说希望能知道自己到底想要什么，我的回答是：请回头去看你的成长经历吧，是什么造就了今天的你？你在成长的过程中，有那些遗憾和收获，为什么你会成为一个“完全不知道自己要什么的人”。
回顾成长会帮助我们明白很多东西，远比一个陌生人比你解答得更多。我看到很多人说我不了解自己，但事实上是：他们不想去了解，不想在“了解自己”上面花费更多时间和精力，宁可相信别人的看法，甚至星座血型之类的东西。
你有你的人生，你需要给自己的人生做出规划，这件事跟你的感情生活一样，只有你自己能够把控和完成。而我相信，你有这样的能力，你也必须要有这样能力。
因为我们的生命，不可能靠着谁的灌输来完成，每个人都对生活有自己的感悟和渴望，那也不尽相同。
所以，仔细回顾一下自己的成长经历吧，我相信你会慢慢发现自己真实的需要，接着去努力完成这些目标，让人生更扎实也更丰富。
个人意见，仅供参考
果仁偶像
干吗要无视，哈哈。
理想婚姻跟理想对象是有区别的，你给的条件里，有一些是针对将来相处可能出现的问题，防患于未然，这是好事情。
不过能看出你很谨慎或者说过于害怕风险，比较消极，有小偏执。这让你内心对自己不大自信。也许这些是你现在还不去恋爱的原因。
我想对MM说，恋爱没有万全之策，年轻时多半听从自己的感情和冲动行事，那也不见得就是错的，就算是没有结果，也会让自己得到成长。而年纪增长之后，理性会帮助我们做出更好的选择。这一切的前提是：不要抗拒恋爱，不要回避。
到了合适的年纪，就谈个恋爱吧，多美好啊。当然前提是你们要互相接受对方条件，多少也要有一些衡量和分析，之后就大胆去爱，好好相处，理想不是从天而降的，理想是我们付出努力之后，慢慢到达的。
祝福
一个人过冬金花鼠
金花鼠同学你好，你的描述非常细致认真，也有你自己的分析，而且令我异常亲切。
时尚女与IT男这两种人群，我恰好都有一定了解，多闲话几句，如果有冒犯到你还望别见怪。
好的一面先不说，说说两类人的缺点，很有意思的是我觉得这都是行业造就的。时尚女郎的问题是好强和虚荣，因为时尚行业本身就是物质，现实，高效率和充满竞争的。IT男人的问题是一根筋,偏执,有点独裁的作风,因为技术行业就是要求准确，简洁，直接，是从一堆方法中找最好的方法，商量和妥协之后，得到的就什么都不是了。所以，IT男们性情上其实相对来说很单纯，但是通常都会有执拗的地方。
他们最直接也是最根本的区别，那就是经济观念了。我们IT民工可以一条牛仔裤混半年，打死也不理解为什么一个包要卖两万还是打折的，哈哈。这方面处理得最好的也就是井水不犯河水，你消费你的，我支持你，但我有我的一套——如果发生冲突了，很难要求IT男去妥协，而时尚女也不会愿意妥协。
这一点是需要你做好思想准备的，当然我相信他对你应该不吝啬，IT行业的薪水不错，对女朋友没必要小气。但婚后的经济开销，包括双方的老人，亲人的支出，各种生活消费，不知道你们有否做过商量。
你们俩最大的问题是迁移问题，这是他规划好的人生之路，不是你的。其实从我的角度看他的选择很理智，二线高校老师的职业清闲，稳定，比在北京打工的身份要好，而且生活压力和工作压力相比之下都会小很多。与其全力以赴，不如游刃有余。
但是就算再好，那不是你的理想，不是你的规划。你27岁，无论单身还是结婚，也该考虑买房买车，在这个城市安定下来了。
我觉得从坏的方面看，当然是这些距离你本来的理想生活太远，从来就没想过。不过从好的方面来看，他提供了一不同于你的思路让你来选择，去到一个新的城市生活，在那里放慢生活的节奏，建立自己的小家庭，这也不是坏事。
你不断地强调“家庭妇女”如何如何，可见内心很排斥主妇的生活，我觉得工作当然很重要，但安于做主妇，乐于做主妇，也是不错的生活选择啊，呵呵。我认识的时尚女郎们中有几位就是回家做主妇，过得也挺好的。
罗嗦了这么多，总结一下
1、你们本来就是两种人，做事啦，对生活的看法啦，会有很大的差异，这是很正常的，接受差异，之后再去商量解决的办法。IT男比较理性，也很认真，可以好好地跟他谈，让他重视你的想法，而不是一切都从他自己的角度出发。
2、人生会有很多变化，这可能是惊讶，也可能是惊喜，不要给自己太多压力，多看积极的，少看消极的。现在的情况，也许会让你觉得不适，但你多了一个选择，多了一个改变生活的机会，这也是好的一面呀。家庭主妇的生活不见得就意味着老化，与社会脱节，相反，放慢了生活节奏，更好地享受生活，也是主妇生活的优点。
3、你们已经对对方做了很多深入的了解，也很在乎彼此，热恋到婚姻生活，中间是要经历一些小的波折和磨合的，生活有很多方面，也会有很多问题，尽量去消解问题，把自己的感受告诉给对方，而不是靠发脾气，争吵去让问题更尖锐化。这一点，无论你是跟谁在一起，都需要注意。毕竟我们是因为爱，因为幸福，因为理想才去结婚的，对吗？
最后，决定还是要你自己做，其实你也不妨跟他过去看看那边的情况，观察一下新的城市，了解它的各个方面，也许你一下就喜欢上也说不定呢？还有，到了那边也不见得你就要做主妇，你也可以看看那边的工作机会，一线城市的时尚人才，到二线城市也许就是领头羊，从现在奢侈品对中国的投入来看，二线城市也会有适合你的工作机会。
既然你们对彼此有那么多认可，就不要轻言放弃。人生是丰富多彩的，要面带微笑去面对变化。时尚和IT这两个行业，都是讲究创新，开拓的，呵呵，所以，振奋起来，好好沟通，再实地考察考察，做决定也不迟啊。
无论结果怎样，都祝福你。
yuanluo
相爱的人能在一起很不容易，既然在一起，就好好相爱，遇到问题，就好好去解决问题。
控制好情绪，发脾气首先伤害的是你自己。高高兴兴地过日子多好。
凡事马上去想某人不爱你，那就是自己在动摇自己感情的基础，等有一天你终于把他压迫到那条路上，亲口说：对，我就是不爱你，我从来就没爱过你——难道说，你们俩就会开心了？
乐观点吧，无论对谁来说，都是愿意跟乐观的人相处的，小事哈哈一笑过去了，大事哈哈一笑，变成小事了。生活本来就是充满问题的，慢慢解决问题不就好了，扯上些你爱我我爱你之类的，那是自毁长城。
祝福。
只道当时是寻常啊
MM你好
很多人分手后会陷入自责甚至自卑的心态中，想的无非是“我很多地方没做好”“我一无是处”“要是我变好了就能挽回他/她了吧”。
我是主张反省的，但我并不认为你这样的心态是真正的反省，给你教育的是恋爱关系破裂的事实，而不是我的帖子。是这种“失败”的事实让你陷入了极大的自我否定和怀疑，你并不是真的接受了我的观点。我的立场始终是：独立，客观，成熟的态度去处理感情关系，这不是一天就能形成的，也不是一天就能改变的。
我觉得对比起“挽回”来说，你更需要做的是仔细想想自己到底想要什么样的对象，什么样的恋爱和婚姻，对照上次的经验，下一次遇到交往对象时，你会怎么处理类似的问题。不见得你的前男友现在攻击你的理由就全是对的，也不见得你在感情关系中的需求就全是错的。
如果你自己不愿意去思考，不愿意去找回真正的自我，以一个独立和健康的状态读面对感情关系，那别人无论做什么都无能为力。你的问题不在于前男友，而在于你自身。
个人意见了，是否参考自己斟酌吧，祝福你。
回 番茄与牛腩
MM你好
多谢你的肯定。
对我个人而言，这个帖子令我更懂得价值观多样化的含义，呵呵。其实，无论选择了哪种价值观，都应该努力去平衡，开解自己，以务实的态度去解决问题，承担起属于自己的责任，多享受感情生活中的美好，让自己的人生得到真正的收获。
两地恋不是我看好的恋爱形式，但照样有很多人修成正果。我的朋友还是异国恋，长跑六年，现在一样过得很幸福。
所以，坚持你认为对的，享受你感到好的，把握你所拥有的，我相信你的爱情和人生，会更有色彩，也更丰富。
衷心地祝福你。
回 日勿子
单独就这一句话，很片面，却成为很多人不去解决问题的借口。
其实很多时候，两个家庭的问题根源在于小夫妻的不独立，父母也没有把孩子看成独立的人，如果自己不够独立，不肯断奶，那么双方家庭的利益，和小家的利益，势必要起冲突。
所以，我不是很赞同这句话。
即使两个家庭的问题，也仍然是要有人负责的。
个人意见，仅供参考。
检查信箱才发现我漏回了帖子，很抱歉
回 ttsty2009
MM你好
你的三个烦恼是婚前应该解决的问题，总结起来就是你不了解他，不接受他的生活方式，对他的前段感情仍然心存芥蒂。
那么，请问你们的婚姻基础是什么呢？你们是因为什么走到一起来的？
我之所以不断强调婚前准备工作的重要性，就是希望大家不要把婚前的问题留到婚后去解决，因为那会让婚后的磨合变得更困难。
婚姻需要责任感，需要信任，需要默契，而这些都是在对彼此有着充分了解和包容的前提下进行的。你对自己婚姻的描述，让我感觉是两个丝毫不了解对方的人在一起生活，那么你只好把婚前没做足的功课做到：先去了解对方，也要让对方了解你的想法。
你的另一半并不比别人更好，也不比别人更坏。接受这一点之后，好好地跟他谈谈，夫妻俩一起解决问题，才能建立起好的沟通模式。
我不打算站在你一边去指责你先生，因为婚姻中，任何的指责和抱怨都对事情毫无帮助，除了让事情更加恶化。就像养育孩子一样，对待一个行为散漫，不受拘束的孩子，你是又打又骂，整天给他/她脸色看，让他/她越来越叛逆，还是告诉他/她，我给你最大的爱和包容，这是我愿意付出的，不过有些问题我想跟你讨论讨论。
婚姻需要决心，也需要耐心，不是两个完美的人才能走进婚姻，但是爱和忍耐，真的会帮助一段婚姻变得越来越靠近完美。
看到信箱，又回头看才知漏了你的帖子，很抱歉。
个人建议，仅供参考。
回 骑白马的悟空
理想明确了，记得告诉你的另一半吧。
很多人抱怨恋爱时无话可谈，怎么会，多讨论讨论彼此的婚姻理想，不就是最好的话题？呵呵。
回 我爱吃米2009
所以呀，有些时候，不是问题本身太难解决，而是我们缺少解决问题的信心和热情。
很多人选择的就是抱怨，牢骚，责怪自己的另一半，“如果他/她不是这样，而是那样就好了”“如果他/她按照我的想法做就好了”，把问题归结到别人身上，把希望寄托在别人改变身上，那是多么省力的做法。
可是，我们自己的力量在哪里呢？我们难道不可以凭借自己的成长，感悟，对生活一点点加深了解，更好地面对别人，面对人生吗？
恋爱需要两个人一起努力，努力过了，能成正果当然好，就算不成，这个过程是美好的，而不是痛苦纠结的。
另外我想单独说说钱的问题
女人对待钱的问题，跟对待感情一样喜欢走极端，有的为了对方不给自己花钱大大伤神，有的又像你这样，觉得对方“资助”你，那是损害了你的自尊心。
其实，回头看都是很正常的心态，男人不想花钱，有些时候是觉得女人的消费方式是乱花，不值得，有些时候是女朋友买单太踊跃，他觉得那你买了就买了，也没什么，还有可能当然就是这个人很抠门很猥琐，如果是品质问题，那很快就会暴露出来的。同样，你的男朋友是个工作了的人，你虽然读研还是个学生，所以他想给你点零用钱什么的，表示对你的关心和照顾。很正常啊。
我觉得，多去体会他的好意，也许这好意是很粗糙的，但是至少也别误解他。
将就的心态是肯定不好的，你在经营一段很有希望的感情，遇到的是个很不错的男人，也许他确实很缺乏情趣，但是多花点心思好好沟通，过好你们相处的时间，这不是不能做到的。
要相信自己，值得一切好东西，包括美好的感情，美好的人生。
个人意见，仅供参考。
回 我爱吃米2009
MM你好
首先请允许我哈哈大笑一场，因为你很清楚地描述出了一个理工男的形象，我对此类人很熟悉，刻板，木讷，无趣，不知浪漫，不会甜言蜜语，白开水一杯，这是他们的表象。也会有好的一面，理智，稳重，安全。
这样的人会有两种可能性，一种是被改造，被发掘，在相处中露出他们的本色，其实还是很可爱很温暖的。另一种一直就是白开水，成了鸡肋，弃之可惜，食之无味。
所以你就不用说他很残忍之类的了，他就是这样的，他对自己的感觉也很准确，他不说我爱你，他说的是对的时间遇到对的人，你就是那个对的人，呵呵。
此人大原则把握得很好，有钱愿意给你花，愿意跟你把结婚提上日程。请别小看这两点，这代表了一个男人的决心和诚意。比每天送花给你来得实在多了。
好了，下面说问题，你觉得跟他不来电，你觉得恋爱还是需要很多调味品的，你觉得谈话没话题，你希望有沟通，有交流。请注意，沟通和交流是双方面的，是否你也可以考虑自己聊一些你想知道的东西，加深对他的了解，慢慢培养出你们的默契，这样的尝试你做过吗？
如果说，你不想做，你只是想找一个人，有心动的感觉，有激情，有浪漫，有体贴入微的关怀，有每天说不完的话，满足你对“被追求”的一切想法，那很明确，这个人就不是那样的人了，你可以过滤掉了。
不必勉强自己去爱一个人，爱是勉强不得的。
但是，也不要放弃“爱”的可能性，如果你从一开始就把他放在一个“将就”的位置上，很消极地对待这段感情，那“爱”与“被爱”的可能性都会变得渺茫。
最后，矮胖不是问题，你内心里的脆弱和不自信才是问题。MM，高高兴兴地投入一场恋爱，愿意付出也愿意接受，对自己负责，也对别人负责，那么，无论结果如何，你都会有收获。
个人意见，仅供参考。
回 幸福就快降临拉
MM你好
很多成年人最不愿意面对的问题不是婚姻，而是成长，成熟。
作出你自己选择，承担你选择的后果，这不可怕。婚姻也不可怕，婚姻很美好。
当然，跟世界上一切美好的东西一样，需要我们努力去争取。
至于别人怎么看，怎么说，那是别人的生活。可以参考，不必当真理。
我的这个帖子，也是一样。
回 白菜狐狸
MM你好
你需要好好考虑自己未来三到五年之内的生活，和你的婚姻。
我一直不赞同两地恋，因为很多现实问题无法一起解决，而两个一直不能脚踏实地去解决问题的伴侣，婚后生活注定会遇到更多的麻烦和问题。
我也从来不赞同出轨男，这样的人没有信用可言，今天爱你，明天不爱你，后天跟别人买房子结婚，很难想像他如何对婚姻关系负责。
但是你心甘情愿继续这样的感情关系八年之久，而且愿意跟他走到结婚，想必你有你充分的理由。
那么，请好好回顾自己此前的生活，其中埋藏着哪些隐患，令你对婚姻感到不安，提出这些问题，去面对面跟你的另一半交流，婚姻是人的终身大事，做决定的是你自己，而不是他们家的特殊情况。
如果就因为他们家有什么事，你就草率结婚，那么婚后发现大家并不合适，那你何去何从？
如果你做了决定了，付出八年之后，仍然坚定不移，愿意跟他在一起，那就不用多想了，把注意力放在去陌生城市之后如何适应的问题上吧。
成年人的命运在自己手中，选择了什么，就要承担风险。
个人意见，仅供参考。祝福你。
回 水煮鱼五花肉
不错的理想啊，去告诉你的另一半好了，再听听他是怎么想的。
如果还没有另一半，就努力去找吧，说不定他也在找你呀。
回 KID_STYLE
无论单身，还是结婚，都要对自己负责，你的开心和幸福是第一位的。
失望是种坏情绪，坏情绪发泄过也就过了，请积极乐观地面对自己的人生。
祝福。
只道当时是寻常啊
也只好再重复一次，不知道你是不是真的明白：
恋爱是两个人的事情，你有你的想法，也要允许人家有人家的想法。你所考虑，和你以为你是为他想的一切，那是你自己的想法。不是他的想法。
你不是什么都不能做，而是你都已经做过了，甚至可能还有点过头了。你表达出意图从头到尾只有一个：达到挽回的目的。至于对方到底是什么感受，他到底是怎么想，那完全不在你的考虑范围内。恩，如果你真的稍微考虑一下的话，对方已经明确提出分手了，也把自己一些想法清楚地告诉你了，这难道还不够吗？
独立和成熟不是说说就完了，对待感情生活，爱的话，好好去爱，积极乐观地面对问题，如果不合适，那就平静分手，给自己和对方都留下一个相处的余地。这些是要落实到行动中去的。
所谓的过度保护，孩子从父母那些学会的，只有情感操控，以为爱就是依赖，爱就是控制，爱就是自己想当然，连对方怎么想自己也包办了。这样的思路，又怎么能谈到独立呢？
个人意见，是否参考请斟酌。或者就不用参考了，我也不打算继续说这个问题了。
祝福你。
只道当时是寻常啊
同祝节日快乐。
四叶草马甲
MM你好
你的所有的描述透露着一种倾向：你太好了，你男朋友配不上你。
你认为你的恋爱的问题，根源就是你的男朋友不够好，你的注意力集中于他的缺点上，虽然有优点，但轻描淡写，不是决定性的因素。如果是这样的话，你应该知道，你完全有这个权利去选更好的，不必委屈自己。
不但是男女朋友，就是普通朋友，交往也有个互相尊重，平等的基础，而不是一个高高在上，挑剔着另一个的不好。
我相信你条件不错，但世上没有完美的人，也没有完美的关系，恋爱如果出了问题，那多半不是某个人的问题，而是两个人的问题。如果说，确定就是对方的问题，那很简单啊，结束这段关系，另找合适的对象。
这是一个根本性的因素，你不必忽略，更不必强调你们有感情之类的，一定想清楚是不是要这个人，是不是要坚持这段恋爱。
想清楚之后做决定吧，你对他的任何分析，最好是在关系开始之前做的，是之后的话，那就要承担分手的风险。
个人意见了，不用参考。你刚二十岁，一切皆有可能。
小雨点木木
是的，就是如此。
icegarden
也有不少经济实力好于男方的女人，过得很幸福。因为她们愿意接受现实，愿意奉献，这是她们的选择，她们也乐意承担。
人生短暂，每个人的活法都不一样，选择适合自己的，选择自己愿意接受的，享受自己的生活，才是最好的。
婚姻是件美好的事，贫穷夫妻也可以相濡以沫，富贵夫妻也可以白头到老，但是抱怨，责备，互相攻击，悲观消极的态度却可以毁掉婚姻。
个人意见了，不用参考。我想婚前即使你看了这个帖子，你还是会做出自己的决定的，毕竟，别人的说法只是别人的。
窗边_灯下
恭喜恭喜，那么，就不用在乎我说了什么，我的判断来自且只来自你上一次的描述，无他，呵呵。
祝福。
敷衍_走调
你表达的就是你自己呀，就是平时一直压抑，一直不敢对别人承认的，自己真实的样子。
你对真实的自己，自己的处境，其实非常地不认同，非常不满，但你选择的压抑，伪装，逃避，来对待。如此而已。嘴巴说说当然简单了，你说的东西自己完全做不到也“懒得做”“做起来难”，也就是说你想的，你说的，跟你做的完全是两回事。这么纠结的心态，压抑久了，当然会有情绪爆发的时候，呵呵。
选择什么，就要承担什么。选择大胆去做，固然有失败的风险，可也会有成功的机会。选择什么都不相信，什么都懒得做，靠嘴巴说说去幻想着解决问题，那承担的这种纠结，这种不满，这种无可奈何。
这是我所不赞同的，再多说也无益。同样，你不赞同的东西，也不必多说，坚持你认为对的就可以了。
这世界很大，能说不能做的固然多，说到也能做到的人也不少，这就是生活有意思的地方。
回 lizzy137
MM你好
没有看到你的短消息呀？
或者写信给我吧，helenhome2009@gmail.com
最近有些忙，如果不能及时回帖回信，还望各位原谅。
回 专用灌水小马甲
MM你好
谈不上指正，你说的几点都很好，努力去一点点落实你的想法，相信生活就会有变化的。
信心和决心要排第一位，很多人总是说“我好自卑，我不自信，我不知道怎么自信”，其实，从你做的每件小事开始，都相信自己，都带着高兴的心情去做，就会渐渐地充满自信，积极乐观，呵呵。
生活里有很多很多细节，可以供我们去创造，去实践，点滴的积累，最后就会成为幸福的源头。
个人意见了，祝福。
chris_better
我想“幸福的能力”并不等同于“经济能力”。一个收入优厚，天天带孩子吃五星饭店的妈妈，不见得是好妈妈，但一个没有收入，住大杂院的妈妈，也不见得就不是好妈妈。
“幸福的能力”更重要的是精神力量，无论钱多钱少，一个人自己能过得很开心，有了身边的人，伴侣，子女，他/她也能让身边的人开心，愉快，那才是最重要的。
有句老话叫家财万贯，难买万事顺心。有了幸福的能力，那就是经常保持着“顺心”的状态，坦然面对生活，接受所有的好与不好，在有限的经济条件下，也让自己过得很舒服，很快乐，遭受逆境，也不怨天尤人，甚至自暴自弃，仍然付出努力，好好地经营自己的生活。条件好了，不会嫉妒攀比，不会无休止地追求物质，重视自己的心灵，自己的家人。
我想这样的能力就是幸福的能力。有钱，有可能会更幸福，但不见得有钱人就都是幸福的，因为赚钱的能力不等于幸福的能力。
个人意见，仅供参考。
上班无聊打发时间