作者：六度分离158 回复日期：2010-05-22 23:35:38
我看到这里，也流泪了，骂自己懦夫
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这是咋了？
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作者：六度分离158 回复日期：2010-05-22 23:35:38
我看到这里，也流泪了，骂自己懦夫
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这是咋了？
http://www.tianya.cn/new/TechForum/Content.asp?idArticle=657394&idItem=16&idWriter=22250222&Key=921927856&flag=1
PS前言:这个绝对可以让你笑得头疼,笑的过度了有一个药方:接着看……
陈二子语录
1．
当我拿着弟弟的大学录取通知书时，泛滥在眼前的倒不是我第一次走进大学校园的场景，而是我毕业时离开学校时的情景。我清楚地记得那天我拉着个只在进大学时才用过一次的箱子走出校门时，我无限感慨地回眸一望，看到了这所大学烫金的大字在夕照的辉映之下泛着流火一般的光芒，于是我转身站定，冲它挥了挥手，别了，我的大学！谁知，我看到几个刚走出校门的小女生也在向我挥手，青春的气息在她们的脸上肆无忌惮地洋溢着，她们以为我是冲她们挥手的，其实才不是呢。
傻冒！我说。随后我拖着箱子便湮没在了茫茫人海之中，我忽地想起了别人的一句话：当你提起裤子从大学身上爬起来时，才发现原来是大学上了你，而不是你上了大学。
2．
其实我压根就没想过自己能上大学，主要是我高中的数学和英语实在是暴烂，都到了惨不忍睹的地步。我的数学自我读书那天起就只及格过两次，一次是我小学一年级的时候，再一次就是我高考的时候。小学一年级的那次我得了个61分，当时老师喊到我的名字，并念出61分时，我趴在桌子上激动的都犯了呆，直到老师两次叫到我的名字时，我才从幻真幻假之中确认自己得了个及格。
我的数学虽差，却从未得过鸭蛋，最差记录也只是一分，那一分还是我将7写的朦朦胧胧的，老师误以为是1，所以就判我对了，给了1分。我上高中时数学从未及过格，好在那年高考的数学试卷有些容易，让我连甍带骗加上些微的实力混了个九十三分，为我上大学打下了坚实的基础。
我这个人天生对文字敏感，对数字厌烦。我没读书时就会背唐诗，所以一走亲戚的时候，他们就会让我背给他们听，可当他们一问我有关几加几等于多少时，我就只能将手指在桌子下反复地弯来弯去。
我小学时背课文一会儿就能背三篇，因此偏科也就偏得离谱。我四年级的时候，一位令我尊敬的老师冲到我家里对我老爹说，你儿子偏科偏得太厉害了，语文能考全班第一，数学怎么就是个大狗屁呢。结果那天回家，老爹拿着火钳差点就给我屁股上烙了个数学符号，不过幸好奶奶的及格出现才阻止了这场父残子的悲剧发生，否则我现在上澡堂洗澡的时候，屁股上不是1就是11，就是1111也并非不可能，那只是火钳子贴在屁股上两次的事而已。
我上初中时，数学考二三十分是常有的事，不论试卷是一百分还是一百五十分的，对我来说意义都不大。我英语在初中时还是能说得过去的，可是也仅是一个学期的事，因为我迷上了游戏机，特别是爱玩“三国志”，有时都玩到废寝忘食头上冒烟的境界。有一次，我一个牌子用关羽打到曹操那关时，关羽把曹操提在手上正用头死磕时，几个巴掌突然落到我的脸上，开始我没在意，只顾兴奋地要将曹操置于死地，可是我的脸两次受到了打击，我有些恼怒地冲卖牌子的老板娘说，你打我干嘛？老板娘说，你说我打你干嘛？我这才定睛一看，原来是我老妈。由此可见我对游戏机的痴迷程度是何等的深。正是从这件事上，我得出了一个结论：人的精神层面一旦达到了一定高度就会混淆是非。
3．
如果说我初中时的语数外是三条腿的话，那我的语文是正常，英语是个跛子，数学就是个残废，可到了高中，我的语文是正常，英语和数学却都成了残废，不过幸好高中时大家学的都是哑巴英语，而且除了极个别的成绩较突出外，基本上都是在贫民窑里混的，所以每到发试卷的时候，心里多少都有些平衡，反正聋子不必笑哑巴。可数学就不一样了，有的小子整天不学，吊儿郎当的，可一百五十分的试卷一考就是一百四十九，像我这样数学是一点天赋都没有的人，每次面对那可怜巴巴的分数就像个营养不良的难民。我高中时的数学有一次一百五十分的试卷考了个十二分，当时的试卷也不算难，而且我用完了所有的时间，在草稿纸上密密麻麻地摆满了算式，将两张试卷上写得是水泄不通，可是一发试卷，十二分！对了两道选择题，一题五分，外加第二张试卷上的一个大题目的一个小步骤，老师可怜地给了两分。那次考试我考了个全班第一，当然是倒数着的，平日里不学的几个男生，试卷发下来，光选择题都比我这个费时费笔费墨的人考得多，想想老天真是不公平。记得当时交试卷的时候，老师还说，想交一张的就交一张，想交两张的就交两张，幸好我交了两张，否则考了十分就和我球衣上的号码相同了。
就是从那以后，每到数学成绩发下来的时候，我几个要好的朋友就问我说，这次有没有球衣号码大？或是，这次考的分数超过你的年龄了么？
卡卡卡---------------------------------------人生不如意,不如上网去,,^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
4．
高考考完最后一门课后，我们又都返回了学校，在那住了一个晚上，好些人一夜没睡，就围在一堆火旁谈天说地，时不时地将一些课本丢进火堆里用来延续光明。有的感觉自己能考上大学的人则是喜笑颜开，而像我们这样本就没打算上大学的三流选手除了在一起海侃外，就是惬意地嗑着瓜子。
估分那天，我估了497分，觉得还算满意，毕竟相对总分750来说已经过半了。然而后来填志愿的时候，我老爹整整瞅了一夜，最终选了两所大学填了去。当时志愿表后面有服从定向和两个格，我根本就不懂这些，自认为是所填的院校服从我的意愿呢，于是糊里糊涂地用2B铅笔涂了个服从交了上去。
5．
暑假的漫长对我来说是漫不经心的，等别人开始收到录取通知书时，我一直没收到，最后我收拾了东西返校，准备再战一年，可是刚到学校那天，老师就给递给了我一个信封，一个我从未听过名字的大学录取通知书。还有这个学校么？我查了查招生简章，结果找到了，二话没说，我就跨出了高中的大门，书也没要，在秋天来临之时就转身进了大学。
我进大学除了填志愿的偶然外，还因为我的老爹。我的分数当时是五百二十多分，过了二本线，不够一本，如果再复读一年的话，上个一本是绝对没问题的。我老爹得知我还想再复读一年时，语重心长地说，龟儿子，能走就走吧，再耗一年对你没好处，而且心理压力也大，竞争也激烈。我说，我心理素质好着呢，这一点你放心，再来一年的话，我肯定能上个一本什么的。我老爹这下暴跳如雷，龟儿子，反了你！你以为我不知道你那成绩，能考上个二本算是你碰上了死耗子，要不是试卷容易了点，你就只能上家里蹲了。
就在上大学还是复读这件事上，我和老爹冷战了好长一段时间，他每次下班都要给我来一翻思想政治教育，诸如大学的面积，大学的气氛，甚至连大学的女生都谈及了，目的就是引我上钩，可我就是不吃他这一套，所以每次谈话都是以他的平易近人开始气急败坏而结束。后来他说带我出去旅游玩玩，我问他为什么，他说高考过后放松放松嘛，我也就没怎么警惕，上了当。他果真是带我外出了，溜了一大圈，将我带到了录取我的那所大学。当时我第一眼看到它时就是一愣，乖乖，比高中好多了，风景也不错，一些因考研而留校的女生长得也蛮可以。老爹带我在校园里兜了一圈后，我看到一个湖，里面碧波荡漾，中心的喷泉也在炫耀似地喷着水，这个喷泉此后在我大学的四年时光里就再没喷过水；随后老爹又带我到了足球场，真是没比较就不知好坏，这个足球场比我高中的足球场大多了，而且有六个球门，两大四小。虽然没有草皮，尽是黄土，但我的心已经在那上面驰骋起来了。起码有球门，我想。我读了几年高中还从未见过球门长什么样，因为高中根本就没有球门，据说是因一个学生踢球时跑动过急，结果一头撞了上去，得了个脑震荡，学校为了防止此类悲剧再次重演，就将球门给拆了，搞得我高中踢进去的球，不是从两块砖之间进的，就是在两本书或两只臭鞋子间进的。
老爹的这招够狠的，他清楚我迷恋足球，所以就带我从足球场上走了一遭，我因此便屈服于他的这一招下，决定到这里来上学，不为别的，就为球门，为告别从臭鞋摆作的球门之间进球。
话外话:::::求求各位大哥大姐大兄大弟,看了之后要是好笑的话留个言,不好笑的话就马克一下吧,,我要哭啦,哇哇哇哇,哈哈哈哈哈哈哈哈,,,呵呵 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
上面这个臭做广告的,我想废了你,把你顶七十码,,,,五米高,,,
6．矿泉水泡方便面,真绝,这是真事.
我上大学那天，原本打算一个人来的，可老爹不让，非得搞个亲友团陪同，加上奶奶叔叔姑姑表姐以及表姐怀里吃奶的孩子一共是七个人，这个阵容庞大得让好多女生都投来诧异的目光，好似看一个幼稚的孩童由家长领着入学前班一样。你上大学了，表姐说。我笑而不答，只顾走路。表姐忽然让我看湖边，我将头一侧，几个相拥而坐的男女在湖边的柳树下缠缠绵绵，看得我是张大了嘴巴，一时半会接受不了。大学是这个样子么？我心里暗暗吃惊道。
因为高中时是绝不会有人敢在光天化日之下做如此明目张胆的举动的，就连偶尔产生了那么点情愫，高中时的班主任都会采取教育为主，打击为辅的手段，总知非得棒打鸳鸯不可。可这一切，从我进大学门的那一刻起，就全都荡然无存了。谈恋爱在这里没人管了，卿卿我我的场景就如同吃饭要拿筷子一样自然而然，司空见惯。
我第一次走进431宿舍时，里面已经五个人了，就差我一个了，我将行李扔到剩下的最后一张床铺时，就看到一个小子在吃泡面，他后来就成了我宿舍的老大，因为年龄大。他端着缸子冲我一笑，来啦！我嗯了一声后，吃泡面哪。嗯，他说，就是没泡开。怎么回事？我用凉水泡了两天了，真他妈难吃！那是我第一次见到有人用冷水泡面，而且还是矿泉水。他说学校现在还没供应开水，食堂的饭他又不习惯，所以就提前泡了面吃。
话外话:
刚才有个哥们问我CF(穿越火线)是什么,,,我告诉他说,是炒饭......哈哈哈
好,,以后天天更s,,,,
6．上大学
我上大学那天，原本打算一个人来的，可老爹不让，非得搞个亲友团陪同，加上奶奶叔叔姑姑表姐以及表姐怀里吃奶的孩子一共是七个人，这个阵容庞大得让好多女生都投来诧异的目光，好似看一个幼稚的孩童由家长领着入学前班一样。你上大学了，表姐说。我笑而不答，只顾走路。表姐忽然让我看湖边，我将头一侧，几个相拥而坐的男女在湖边的柳树下缠缠绵绵，看得我是张大了嘴巴，一时半会接受不了。大学是这个样子么？我心里暗暗吃惊道。因为高中时是绝不会有人敢在光天化日之下做如此明目张胆的举动的，就连偶尔产生了那么点情愫，高中时的班主任都会采取教育为主，打击为辅的手段，总知非得棒打鸳鸯不可。可这一切，从我进大学门的那一刻起，就全都荡然无存了。谈恋爱在这里没人管了，卿卿我我的场景就如同吃饭要拿筷子一样自然而然，司空见惯。
我第一次走进431宿舍时，里面已经五个人了，就差我一个了，我将行李扔到剩下的最后一张床铺时，就看到一个小子在吃泡面，他后来就成了我宿舍的老大，因为年龄大。他端着缸子冲我一笑，来啦！我嗯了一声后，吃泡面哪。嗯，他说，就是没泡开。怎么回事？我用凉水泡了两天了，真他妈难吃！那是我第一次见到有人用冷水泡面，而且还是矿泉水。他说学校现在还没供应开水，食堂的饭他又不习惯，所以就提前泡了面吃。
我上大学的第一天晚上就是打牌，斗地主，我和老大老二以及老五的父亲我们四个人一起斗，由于都不清楚对方的牌技，所以打得就有些拘谨，可老大不，他不论什么牌只要逮着就出，好像多扔少输似的，而且还满嘴的脏话，什么他妈的他奶奶的之类的粗言俗语，听得我很反感，觉得这厮牌打得臭，嘴也臭，还管普通话叫国语。最要命的是他操的普通话烂得都不着调，除了“N”“L”不分外，基本上发的音就像一锅大杂烩，含含糊糊的，全是东洋味啊，唯独脏话发音标准，有模有样。
话外话:
上周去玩,,路上看到一女的拎很多雪糕,,一男的跟在后面,女的捡起一块砖,,雪糕全拍男的脸上了,,,
========以后尽量天天更新,,只要大家喜欢,,很多其实是自传体形式的,呵呵,写的是真事儿,嘿嘿,,,
没几个晚上，我们一宿舍的几个哥们就开始熟识起来，并按年龄顺序排起了老大老二老三老四老五老六，老大就是那个用矿泉水泡面的家伙，从湖南来的，特爱吃辣。老二是从合肥来的，他说他那里以养驴而出名，而且盛产驴巴。老二这个名称听起来虽常与生殖器挂钩。可我喊的时候从未感觉有什么异样，因为我无论高兴或生气的时候常冲老二喊道，老二，我他妈的要废了你！老三来自一个小城，据说他家那里水多的要死，还有龙舟可看，真是羡煞了我这个北方人。第一次看到老三时，感觉十分不爽，因为他着装怪异，像个捡破烂的，还带着个耳环，一米七五的个子就一百零几斤，乍一看他身上的衣服，就像是一些破布条在一根竹竿上甩来甩去。老四是从河北过来的，因为缺水，只在游泳池里套着个救生圈练过狗刨，至今还未曾下过真正的河，说是一个旱鸭子一点也不为过。老五，家住淮河边，个头大，也壮实，人长得也标致，可就是常受失恋的打击，倒不是因为他花心，而是因为他一点也不花心，所以都到了无人问津的地步。我就是老六，年龄最小，常常被他们活生生地剥夺了话语权，只要我说这样干的事，他们就非要那样干，好似非要给我一些打击似的。
我们这个宿舍按年龄排序是再正常不过的了，后来别人问我们怎么排序时，我说按年龄啊，难道按体重？他们说，嗯，说对了，就按体重。我这才知道自己宿舍是多么落后。后来仔细一打听，原来还有按高度，按饭量排的，而有的女生宿舍还有按打耳钉的多少排序，这世界真是无奇不有。
我怎么发不了啊，，，怎么回事？？不会没有的，我会一直写的，，写着自己也在笑，，，
加强版的,,,,接着来,,,
大学的军训足足有半个月，刚开始宿舍几个哥儿都说军训算个鸟，不就是晒晒太阳，踢踢腿嘛，结果事实证明第一天下午还没正式军训的时候我就一头栽在了水泥地上，当时教官让我们抬头挺胸，后脚跟不着地，我就十分诚恳地照着做了，结果没两分钟，眼前一黑，日食就来了，一头也就倒下去了。倒下去的时候我还以为是在做梦呢，等到教官一把把我从地上抱起放到一边休息时，我才醒了过来，才真切地看到自己的手擦出了血，额头也起了个包。我心想，真他丫的是个脓包，这么丢脸。
我完全清醒的时候，都不相信自己会晕倒，因为平日里踢球我能连续踢三个小时都没事，要是心情好的话，别人是一日三餐，我是一日三踢，加起来足有四五个小时。别人说火箭队又有背靠背的比赛有多累多累时，我说，累个屁！没见过踢足球背靠背的吗？那人说谁？我！我说道！
接着来,,
倒下的那天晚上，老大说，你小子到底是年轻啊，都年轻到骨质疏松了。我说，哎，别介，您可千万别这么说，我平时踢球能连续干好几个小时，你能说我体质差么？老大说，你踢球还是踢牛？
我说，不信？以后瞧着呗。
我的话刚落音，哗的一声，老三的腿就开花了。宿舍的房子是刚建成的，阳台上的玻璃门也是新的，上面没一点标记，玻璃好得无论从外看还是从里看，就好像没有似的，所以老三才会毫无防备地撞了上去，结果一条大腿冲碎了玻璃，腿下意识地往回收的时候，上面就长了几张嘴，流了不少的血。
我晕倒过，老三挂过彩，老大因为水土不服经常流鼻血，我们三个就因特殊情况而不用参加军训。不用军训，我们可不能亏待自己，可是这九月份的天气热得像是要烤熟人似的，出去玩根本就纯属无稽之谈，只好呆在宿舍。宿舍没风扇，虽也热得可以，但可以裸露上身只穿着个裤衩随意走动。没事我们仨就一起打牌，不是暗地主，就是小猫钓鱼。打牌数老三最刁，有时他是暗地主，我和老大就会枪炮狂轰滥烂，当然不是炸他，而是我和老大自相残杀，等到我和老大打到弹尽粮绝，无力回天的时候，才发现老三这小子正咧着嘴偷笑，轻而易举地就用手中的枪炮将我和老大制服，然后胜券在握地亮出那张代表暗地主的大鬼。
打牌打腻了的时候，我们几个就会趿拉着双拖鞋去看望寝室其他几位正在烈日之下受苦的兄弟。老三虽有腿伤，但仍坚持要去，我们几个人便站在一幢教学楼的阴处观望着他们。我看到有些女生站军姿站着站着就轰地一声倒地，而且嘴里还冒着泡泡，这时准会有一两个教官冲过来将其背走。有一个教官在调教他们连的队员时，常将一些矿泉水瓶子放到一些男生的头上，让他们顶着瓶子站军姿，一旦瓶子落下来，就要罚五十个俯卧撑。后来老二说，看到这种情况又不能笑，一笑那教官就训斥道，笑什么笑，牙白啊。后来听别人说，这位常训斥别人牙白的教官后来被部队赶走了，原因好像是趁夜色翻院墙外出看毛片被抓。
军训结束的时候，大家都异常兴奋，好像一群已判了死刑的人获得特赦一般。我们宿舍不但欢呼，而且还获得了一张优秀寝室的奖状。
为我们评奖的就是我们那位教官，虽然我们宿舍有三人没法去训练，但另外三人的表现却折服了他，特别是在叠军被上面，更是让他赞叹不已。实际上我们宿舍认真学叠军被的只有老五一人，我们五个根本就不会，每次教官要检查寝室的时候，我们的被子就全教给老五了。若是突击检查，老五不在的时候，为了把被子弄得像豆腐块一般有棱有角，我们常将一些书本塞进被子，以求获得有棱角的外形。
那时老三常常不是抱怨自己叠不好，而是抱怨发明豆腐的，说，也不知是哪个崽子发明的豆腐，害得我们要干这等事来，要是豆腐长得一摊一摊的，这军被不就好叠多了么。
话外话:
说一个有趣的事:前几天我去坐公交,,一女的晕车,因为车上人多,那女的吐到一个年轮人身上,那男的挺好,,笑着说:伙食不错嘛,有海带,防辐射啊,,当时一车人都在笑,,,,
希望大家关注呵呵,
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抱怨总归抱怨，老三除了叠军被不行外，打扫卫生还是行的，所以军训时期寝室的地面工作就由他负责。老三负责的地面加上老五负责的军被，这两个一加起来就构成了我们获奖的重要因素。
那张优秀寝室的奖状被我们贴在一个十分显眼的位置，它也是我们寝室大学四年来获得的唯一一张奖状，即使后来学校里卫生大检查的时候，我们也都是随便一掠就了事，我们的宿舍在军训结束后也成了我们班乃至我们院最脏污的地面了，除了大量的痰迹外，上面不是瓜子壳组成的地毯，就是扑克牌点缀的地板，要不就是臭鞋臭袜子遍布整个地面。
对于这种现象，有时我们实在无聊的时候也会清理一下，不过在绝大多数情况下，我们都是漠然视之，不愿去打扫，并美其名曰“不要为生活所累”。正是这样的生活理念，导致我们曾破纪录的在校级卫生评比中吃到黄牌甚至是红牌。
我读大三的一天晚上，一位刚上任的领导走进我们宿舍看到这惨不忍睹的地面和室内装扮时，大发感慨说，越是年级高，越是脏乱差。结果这位领导刚走，老大满脸狐疑地说，难道有比我们还牛逼的宿舍。结果一打听，原来是我们楼上的兄弟，他们打破了我们的纪录，拿了十几张红牌。
没人了???////////????
WHY?????
哎,人走茶凉了啊,哈哈,,马上接着更新,,,大家留个记号...
o为什么有时发不上去？？？
为何不能发，，，
COME ON,,接着来,,,
我们宿舍的床位很有意思，我和老大老二我们三人睡东面，老三老四老五睡西面，开始我们都没在意这种睡法有什么不同，后来才逐渐察觉出东面与西面的区别。
首先，我们东面三位都爱踢球，球技都还不错。我们这里评判球技的一个重要标准就是速度，跑得快球就踢得好，这一点老大最为典型，他百米十二秒。西面的三位不但不踢球，而且压根不懂足球，后来他们中的两位去踢球也是在球队无人可用的情况下才开始的，结果老三打了个后卫，老五成了堵球眼的守门员。
我们东面三个爱上网，对计算机比他们哪一个都熟，可是考省二级的时候，我们几个全军覆没，他们西面三个全都以六十分的等同分数涉险过关，由此可见应试教育的弊端害人有多深。
我们东面三个最爱下棋，西面全是棋盲。以上还不算什么惊人雷同，最要命的是我们东面在学习上常将本班成绩的后三名收入囊中，状元榜眼探花的被我们三个翻来覆去的拿来拿去，大学四年来只有一次被一匹空降的黑马把我从倒数第一挤到了倒数第四。
??
之前有楼上的楼上的楼上的
时舞说男生就是脏,,嘿嘿,,,其实女生宿舍据当年我的了解也是有过之而无不及啊,,哈哈,,都是泡面袋子,,,,哈哈,,,呵呵,
9
我上大一的时候特别不适应，就特别怀念高中，怀念正在复读的那些哥们，并劝他们要好好努力，因为他们有一个不确定的未来，而我已经被定在这里了。
结果一年后我复读的同学有的还没第一年考得多，即使有几个考上的，那上的学校也是惨不忍睹。我记得我高中的几个同学还在复读时，我常写信给他们，他们也都鼓励我不要泄气，要继续努力，其实我并没有泄气，也没有悲观，只是对这突如其来的生活还没有准备好而已，所以当他们中的一些人也上了大学后，日子过得也十分消沉，不会玩游戏的也会玩游戏了，木讷的也开始谈恋爱了，曾经专一的也开始花心了。
唉，一切都在变，变得让人目不暇接，像落叶，像雪花，像冰雹。还有一哥们对我说:像被偷窥的女人……
我说，你——娘，就离不了女人……发科油！
希望大家能够马克之，，千万不要无码，呵呵，，逗。。。
话外话：这个我会经常更新的，，，只要大家喜欢看，呵呵，
PS：
刚刚悟到了一件事：做女人男，做美女更难，做个生孩子的美女更是难上加难………………FK
怎么又不能发了？？？
话不多说，上菜————————————————
10
大学时我们专业七十多个人，分成两个班，其实跟一个班差不多，因为上课都是在一起上，只是为了便于管理才在行政上分为两个班的。
我们专业共有三十多个男生，四十多个女生，男女比例严重失调。
这种情况的直接后果就是常有别的专业的人到我们专业来搞对象，而我们本专业的好多人只好打光棍，根本就没近水楼台先得月这一说。
有一次我在球场上碰到几个外语系的，我一听说外语系的，就说羡慕死他们了，他们几个听了后反倒是愁眉苦脸的样子，我说你们这表情也忒难看点了吧，谁不知道你们外语系七十多个人就四个男生，你们几个在你们班都能算得上是大熊猫似的国宝级的动物了吧。
谁知，这几哥们听了后说，别介，你说错啦，谁都觉得我们是百花丛中坐，幸福得要死，可谁知道我们哥们几个除了踢球凑不够人数外，每天晚上还要面对诸多短信的骚扰，有时宿舍的固定电话在凌晨几点的时候都在叫，这些是你们别的专业的人所不能理解的。
一群可怜的人，我想。
呵呵，，，人在江湖飘，哪能不挨刀——————
上菜，，接着上菜，，，，，，，，
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我们专业的男生虽比他们几棵独苗要多不少，可情况也不容乐观，三十几个男生，有一多半不踢球的，而且还有一部分压根就不懂足球。
有一位一米八几的大个让我垂青了许久，觉得这人无论横竖浑身上面都充满了运动细胞，可是深入了解后，却让我大跌眼镜，这厮既不打篮球也不踢足球，反正是什么运动也不喜欢，而且有一学期的体育还补考。长了这么大的个，吃这么多饭纯属浪费。
后来我问他喜欢什么运动时，他说看电视。
我说看电视也能算是运动？一坐就傻逼似的好长时间。
这厮眉毛往上一挑，谁说不是运动，你没看过围棋象棋和桥牌吗？那一坐就论小时的数，那都算是运动，这能不算吗？
我一时语噎，只好说，算是运动，算是运动，那你又爱看什么样的电视呢？
薰衣草！他脱口而出。
乖乖，怪不得一点男人味都没有呢，我想道，丫的全身上下都是水做的。
为了组建球队，我让老二担当队长的职务，我这个人最烦组织这事，所以我爹说我从政根本不行，其实我自己也是这么认为的。
老二担当队长后，责任心的驱使使他三番五次的登门造访贤才，尽管所求之人的足球水平尚处开发阶段，但我们求贤若渴啊。最后我们专业的足球队总算是七零八落地凑起来了，平均身高不到一米六五，制空力为零。队内虽有那么一两个篮足两栖的队员，可丫的根本就不懂头球，高大身材上的头颅在空中就完全是摆设，如果不是球无意中击中头部，一场比赛中定是看不到他们用头去触球。
话外话,我刚才在改的一个剧本,供大家一笑,
PS:
画外音：“汉高祖刘邦做了皇帝以后，专门在洛阳宫摆设筵席宴请群臣。”
刘邦（和大臣划拳）：“哥俩好啊，五匹马呀！六六六呀！”
太监（黑线）：“皇上，您喝高了！”
者：左巳 回复日期：2009-06-05 19:02:40
楼主，我可一直关注这贴呢，刚下课就来看这贴了！
火速更新！！！！！！！！！！！
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谢谢你啊,呵呵,我一定尽力的更,呵呵,,谢谢,,顶
谢谢各位,,,
