《网上征名》楼主：本人姓高，爱人姓郭，敬请大家帮我们儿子起个名，既要好记又能体现我俩姓氏的。网友回帖：高压锅。

　　男人一定要会修电脑，曾经有个人不会修自己的电脑，后来的事大家都知道了。（转）

　　网络拽语集锦(四）1，作为失败的典型，你实在是太成功了。2，不迷信，只迷人。 3，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 4，穿的再好，一砖撂倒。5，哗众可以取宠，也可以失宠。

　　网友精彩补充：中国互联网：贩河蟹，我们更专业。 中国看守所：造死法，我们更专业。 中国房地产行业口号：GDP（搞地皮），我们更专业。 中国教育：工业化，我们更专业。 中国统计局：过愚人节，我们更专业。

　　混球时报新闻：
　　1，由于广电总局禁止台湾流行音乐组合SHE采用洋文字母在内地招摇，必须改成“射”组合，愤怒的SHE决定退出大陆音乐市场。
　　2，国家发改委自4月14日零时起将汽、柴油价格每吨提高320元。各地居民得知后纷纷表示，由于涨价油的种类并不包括地沟油，所以对实际生活影响不大

　　肯德鸡今天终于为它的优惠券门道歉了，距离事发已经过去了N天。如果道歉有用的话，那还要麦当劳干什么？（转）

　　给大家几个温情忠告：1,懂得倾听别人的忠告，懂得分辨别人的赞美。2,敬畏上帝的安排，坦然接受生活给你的馈赠，不管是好的还是坏的。3,不要给自己找借口，大家更乐意看到你的真诚和责任心。4,有自己的生活目标和计划。如果没有也没关系，但至少现在，你在寻找。

　　牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。
　　病人：是有个洞，可是你也不用说两遍呀。
　　牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。。。

　　一美女大清早4、5点钟出去锻炼…… 突然，对面跑来一壮男，见到美女就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快呢～美女怕是遇到歹人，不想被劫财，“去借钱……” “借钱去干 嘛？”壮男依然凶巴巴地问。 美女又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

　　听我们老师说：我们学校以前叫《XX纺织学院》，某男考进来以后，他爸带着他在学校里默默溜了一圈，被寒碜的学校吓着，决定重读。该童鞋重读的时候，学校改名了，改成了《XXX大学》，童鞋报志愿的时候也没好好打听，直接填了。报到当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈，父子俩抱头痛哭。

　　一童鞋便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真哗哗啦啦，那童鞋羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

　　新闻报道：乔布斯头疼！！江湖惊现最简易的苹果笔记本山寨法。十秒钟就能把普通笔记本升级为苹果笔记本 !为此，苹果高层今日紧急召开闭门会，商讨对策。据说，这是苹果公司成立以来遭遇的最大危机

　　索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”

　　晚自习一猛男把乖女叫出去表白，回来后猛男胳膊上有很多刀伤…猛男版：我问她愿不愿意做我女友她不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，看我自残也没答应！乖女版：他问我要不要做他女朋友我说不要。他很奇怪，隔一会问一句也不嫌烦！胳膊刀伤？我不知道啊~太黑了我什么也看不见

　　教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解的问：动都没动过P什么K？老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：我CAO!!TMD死了也不吭一声。（转）

　　据国外媒体报道，苹果CEO史蒂夫·乔布斯(Steve Jobs)在一封回复用户的邮件中表示，苹果有责任让iPhone远离色情，并声称想下载色情内容的消费者应该去购买Android手机。——第二日Android销售量大幅上升

　　你——看神馬看！！

　　听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

　　公车标语：吐痰请往外吐，提高个人素质。

　　网络拽语集锦：1，北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死…… 2，五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 3，生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。

　　光棍节经典：上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：悠闲自得。2，光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，~ 男生抽男生效果更好。

　　精彩签名集锦，有些还不无道理：1，见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 2，我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3，永远有多远？你小子就给我滚多远！4，我想早恋，但是已经晚了…… 5，80后的重要任务是制造08后。 6、人家有的是背景，而我有的只是背影

　　《真心话大冒险》哈哈哈:
　　你的仇人上厕所时，没纸出不来，你怎么办？答：给他一卷透明胶。
　　如果情敌掉水里了，你会怎么样？答：尿尿。
　　你觉得你本人好看，还是照片好看？答：关灯好看。
　　我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？答：该吃药了。
　　抽烟男人有味道还是喝酒男人有味道？答：不洗澡的有

　　中國移動連耕田的都不放過。。煩躁了。。。

　　搭讪那些事：学妹看中学校一帅哥，于是走上前搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？两个月后，学妹顺利上位 2，一童鞋欲泡一MM，上去问：同学，请问现在几点？那MM一看表：八点半。 童鞋一脸惊讶地说：啊～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？

　　昨天, 一个朋友不小心在医院被割了皮包, 结果被偷走了三千块钱, 他女朋友知道后, 把他臭骂了一顿, "看你真没用, 连自己的东西都看管不好, 被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的钓鱼费用没有了, 看你怎么去钓鱼?" 特别声明: 凡是把"皮包" 看成" 包皮" 的必须转载和留言, 今年肯定好运连连!

　　
　　作者：hzbb2008　回复日期：2010-11-20　09:00:10　
　　
　　　　看了两天总算看完了，楼主辛苦了。
　　　　真敬业，赞一个！
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　　O(∩_∩)O谢谢。。要常來。。。

　　這誰發明的。。。T T

　　有网友说：女人是水做的，男人是泥做的，曾哥和春哥都是水泥做的。

　　经典趣语集锦：1，将薪比薪的想一下，算了，不想活了 2，我和脂肪做斗争，差点没牺牲 3，当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 4，每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! 5，路见不平一声吼，吼完继续往前走。 6，咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　大学那些囧事：1，一次在宿舍大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 2，某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

　　亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

　　
　　作者：跑的很快　回复日期：2010-11-20　09:06:01　
　　
　　　　熬了一个晚上，看完了，COCO你睡觉了没啊？
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　　很明顯 我沒 ╮(╯_╰)╭

　　问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么说？
　　答：您太客气了，第一次见面就送粮食
　　问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办
　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
　　问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
　　答：踩住

　　英雄不问出路，流氓不看岁数

　　我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！

　　招聘会：招聘官：“不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。”偶：“你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是‘国家主席’这个专业的吗？”

　　一男梦自己在玩，这时天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男：“+1”起床时他惊奇地发现自己多了一个j j ！他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是“+2还是-2？”

　　中午去银行ATM机取钱，看前面一个MM一次只取100，连着取了三次，看样子还要继续，挺烦躁的~这时她转过来很抱歉地对我说，“不好意思，还得让您再等一会。我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！”“啊，不会吧？”我走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币

　　暫時就到此為咯~ = =！